我累了，四年了，一个人孤孤单单地穿行在沈诚喧闹的街道，我没有自己的另一半，哪怕是隐晦的、短暂的、都不曾真实的拥有过。我只是我自己的，也只有我自己才算是属于自己的东西，拼命地逛街填不满空洞的思绪，日夜的思念不能磨平寂寞的伤害。我不断地变换着五颜六色的衣饰却始终不能给自己带来一丝一毫的满足。

我从不期待和性有关的任何东西，但是我希望寂寞伤感的时候有个肩膀可以依靠，有个人能手牵手地和我一同入眠，生活应该简单，但却不是一个人的荒凉。

泡吧、按摩、健身、打球，我开始试图让每一天的时光充实起来，让每一次起床都能见到美好的阳光，让每一分光阴都华彩亮丽起来。不再写忧伤的字句，告别年幼时青涩的情感，不再记恨也不再惆怅，那份情感留给我的只剩下淡淡的温暖，一笔弥足珍贵可以遣怀一生的记忆。

我知道，我爱那个人，尽管从开始到最后，都没有一个结果。我依然爱，依然铭记，哪怕那天之后，我都未曾抱过重逢的希望，但是在晨曦出现的时刻，我仍然会把这段过往捡起细细温习，温习每一个细节，牵手穿行的街道、拥抱如木马般的旋转、球场上滑落的汗水，落在地上的晶莹剔透的微光。这些都是我的，真正是我的，没有人能够拿走。

慢慢的留长头顶的发，我希望他们能长起来，帮助我换一个可爱的头型，也帮助我把过往的忧伤隐藏。我不再向往春秋独行的伤感，更不在伪装刻意的坚强，我只是一个孤单的，脆弱的男孩，没能长大成人，却有着泛滥于成人之外的忧伤。

网上聊天，一个同样的孤单的心灵，慢慢地聊，慢慢地争吵，我发现他和我竟然来自同一个地方，虽然到最后我都未曾得知他的名字。但是他教会了我一个简单的不能再简单的道理，等一个人的时候，就要一直等下去，不管中途发生什么，都不要放弃，因为那都是等不起的借口，都是爱散了的理由。

好吧，那我就一直等下去……

他说，你去找那个人吧，如果你能找到，你们就可以在一起。我一笑，也许他只是安慰我，给我一个急需等待的理由。这么多年的不曾谋面，我早就失去了一且和那个人有关的信息，或者，还有一个，但是我真的不知道如何开口。

如果那个人生活美满，幸福健康，正准备和自己相爱的人儿携手走入婚姻的殿堂，我的贸然闯入只会打乱别人平静安详的生活节奏。我不想做一个令人生厌的人，哪怕那人已经将我抛之脑后，也总好过讨厌我。但是，我还是动用了那个方式，毕竟这些年的光阴茹曼，我等得好辛苦，我真的不想放弃这个可能根本不是机会的机会。

有的时候，我觉得自己只是个娇憨的孩子，幼稚且任性，固执地将自己包裹在冷漠的坚冰里，固执地对抗着人世间的丝毫温暖。朋友、同情、关怀，我都不曾接受，我以为我不需要，我以为这些不过是对我脆弱的嘲讽。可是，只有在某种特定时刻，所有的防备和伪装都会轻而易举地碎掉，我摊开自己脆弱鲜红的心房，用刀子缓缓地划过，我等待着鲜血四溢之后的麻木与悲哀，寂寞与冷清。

这些年，我在这座城市里起起伏伏，不曾为失败和挫折落泪，却会因为电影中某个看似无趣的小细节泪流满面，要知道一部片子最打动人心的或者不是伤感的旋律和寂寞的剧情，而是和你生命中重复的相似的场景，那场景会让你有种身感同受的哀伤与怜惜，会悄悄把泪水的闸门打开，任你如何倔强也无法将它关住。

三八一一，老地方等你……

我一直在那个老地方，时光也一直在停止在那里，他说你处过很多人了。我不在意，真的不在意，你现在什么样子，什么情况，一切我都不在意，我只知道我爱你，愿意用这辈子所有的时间去爱你，去等你……

八年了，认识你到现在，八年，这八年，我的心里始终都是你的影子、你的微笑、你忐忑的语气。我想我是个固执的傻瓜，只能凭靠着这些记忆活着，一直，一直……

我想过忘记你，很多次，但都没有成功，即便和另一个毫不相干的人相拥入眠，我的心理仍然只有你。有时候想想，这辈子就这样吧，一个人走过，一个人等你，然后在年华老去的时候，轻轻回味着过去，嘴角勾勒出一丝笑意，我知道我等过你，等你回来，然后我们相拥着入眠……

-全文完-