04年的时候，我还上高中，喜欢听哥哥的歌，看一些不知所云但是却满溢忧伤和眼泪的书，也喜欢看一些故作伤感沉吟的电影。做作是我摆在脸上的常态，但是不算错误，毕竟年少，毕竟轻狂，某些错误总是要犯过，才能明白一些简单的道理。

10年，我开始怀念上学的时光，偶尔在街上撇一眼满头汗水但是表情喜悦张扬的少年，都难免在心里产生一种由衷的向往。毕竟，我也曾经和他们一样可以肆无忌惮地在学校的操场上挥霍着洋溢青春阳光，但是同样也是无所事事的时光。这些特定的时候，我都会特别地怀念一个特定的人儿，即便在长长的人生旅途上，我和他之间的相聚连萍水相逢、擦肩而过都算不上，但是毕竟一切过往都存在过，哪怕在过后的日子里一切都死得云淡风轻了，但是终究还是留下了某些印痕，尽管只是浅浅地车辙般碾压在心里。

很久没在写小说，因为我发现我不适合做这样的工作，淡薄空洞的思绪不能填满每个章节，一切都是跳跃着，没有节点，没有断续，有的只是凌乱无章的想法和空洞的文辞。我知道，那样哀伤那样空泛的字句其实就是我自己的缩影，总是有着无数的梦想，却总是在折腾到满身疲惫伤痕之后才发现，其实自己也不过如此。

很多时候，文字的存在不过是因为寂寞，因为无人能懂却丰富异常的内心世界……

喜欢在很晚很晚的时候不去睡觉，而是倒在床上颠三倒四地想些事情，有的是过往，有的是幻想，还有很多从来都理不清的思绪。我只知道，我该入睡，却从来都没能成功地说服自己。

我老了，最近总是这样想，床头的烟蒂总是能满过烟缸的外延，一些细碎的烟灰被偶尔顺着窗缝溜进来的风儿卷起，就那么在阳光的过道里起起伏伏的，看起来很惬意。

人真的是一种悲哀的生物，出生于懵懂的喜悦，结束在看透的哀伤。很久以前，我很喜欢故作惆怅，因为那个时候我觉得一个人，如果有着哀伤的眼神是一种无法比拟的气质。但是后来，我才明白，忧郁并不会被这个浮躁的世界认可。所有人都有着伤心的事情，但是只有很少的一部分人能把这些伤感的因子提炼成气质，渗入骨髓。

还记得，小时候摇头晃脑地背诵着辛弃疾的词，大概是这样的“少年不知愁滋味，更上层楼，更上层楼，为赋新词强说愁；如今是尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”

其实，到了今天我都不明白“愁”的真正含义，只是偶尔在某个午夜梦回，轻轻的起身，撩开窗帘凝视窗外的月色，幽幽的叹口气，觉得自己真像一个怨妇，莫名地期盼着一些没来由的到来，然后再莫名其妙地睡过一觉之后把所有的一切都忘掉。

清晨起来的时候，屋里面总仿佛升腾着朦胧的雾霭，有那么一点似幻似真的错觉。我知道这些都是一天开始时存在的一些幻象，努力地闭上眼摇摇头尝试把眼前的东西都忘掉，然后穿上衣服开始忙碌焦躁的一天。工作总是碾来撵去的磨叽，激情都消耗在这样仿佛鼻尖反复肿起消去的火节子的日子里。

我开始忽视要用什么品牌的牙膏，就像慢慢地阿迪耐克收入床底，再添一些关于休闲关于成熟的衣服，自作聪明，又自怨自艾。我不成熟，对身边每个人都习惯了直来直去，刚到公司的小伙子笑言我仿佛不会恨谁烦谁一样。我知道，他听了别人的说三道四，只道我还小，是啊，我还小，这都没啥错误，唯一错的只是他比我还小而已。

听他讲话，一如两年前的自己，用谎话来麻醉自己，用夸大事实来撑起虚伪的自尊，唯一不同的是他遇到南墙的时候，只会感叹别人不给我重要的活啊，我没办法。而我选择就是把南墙咋个稀巴烂。这个，我没变，这些年一直都没变。

很身边的朋友笑言感谢，谢谢他们让我在这个公司多个念想的地方，很h地去吃饭，讲一些带着颜色的笑话，然后在回来的路上，我搂着干摄像的弟兄，轻垮垮地说道：谢谢你们，是你们让我回到了那些站大街耍流氓的日子。

我去，生活就是这样，真的没啥大不了。

我喜欢一个人过，所以拒绝了相亲来的看韩剧的小姑娘。她打扮成熟，有些气质，但是不合我的胃口，我喜欢能够和我疯疯傻傻一起去天涯的女人，能为了梦想把很多东西都抛掉的女人，她不是。她会是个好妻子，但是不会是我的。

-全文完-