和老友分了，不想多说，他还是个孩子，把事情想得太简单，我是个怀旧的人，会回忆起过往一起开心的片段，会偶尔伤感世间的事情不过如此，合久必分分久必合还当真是天下大事。没有不散的宴席，这句话送给他也送给自己，该散就散吧，回头太累。我是个决绝的人，走过便算，散的朋友多了，只是这么多年的还是第一个。

还记得那句话，说好了一辈子，差一个月、一天、一小时都不算一辈子。可是，又有谁真的能和谁一辈子，老婆？别逗了，哥们，女人这东西要不水性杨花，要不冰清玉洁，能和你厮守的本来就不多，等真想和你厮守了，没准天灾人祸，半途夭折，只留下你老哥一个抱着骨灰盒念叨：说好了一辈子的……

记得那年在日记本里姑姑叨叨地写道：最初我想要赢得游戏，我想带你走，还是嘉年华里的玩具，最后几乎要赢得胜利，看似简单精心设计，疯狂的世界多甜蜜，我们坐上了云宵飞车，穿梭在半空里，大声地尖叫，很动听。从高处我们又冲进水里，打湿我们漂亮的t恤，大声地笑，我们并不在意，我们绕过痛苦，也绕过自己打败的天空，我们旋转飞快旋转，从这里到另一个世界。多绚丽的世界！多耀眼的世界！多晕旋的世界!多疯狂的世界！多愚蠢的世界！

……多么……去你妈的世界……

其实，开始写这篇文字的时候，曾经有过一些疑虑和困顿，仿佛怎么样也下不了手，我对这样的仿佛告别一样的东西总是有着很深的恐惧，而且这样事情在我看起来总是有很重要的情节和语言。而可能在我写完最后一个字的时候，所有的疲倦和完成后的轻松，在这一瞬间，所有伟大的意象，所有没有人明白的那种萦绕着自己的感觉，像是一阵汹涌的潮水，带着海潮的潮湿的味道，全部向我扑面而来。

谁都不会在意我没有人的时候哭泣，谁也不会知道那些没有人的时候我是怎样的哭泣.而曾经我在文字中写过的大大小小的哭泣，都已经结束，所有的那些温暖和吵闹，那些分离很相聚，都再次复活过来，告诉我，所有的一切都已经结束了，再多的付出换不来的不理解人的宽恕，世界上的人都是这样，你付出了很多却总比不上你的一个错误，哪怕这个错误是你不愿意是你无心。人们总习惯把自己想象成英雄，浑身上下绽放光芒，毫无瑕疵，但是实际上别人眼里的真相却是英雄不过是个自欺欺人的骗子，衣衫褴褛活在自己的梦里。人们冷笑之后往往得出的结论是：我靠，你那熊样还是英雄？我才是真正的英雄。

一切不过如此，不过如此而已。滚犊子！

当初写文字的时候，想到的和现在你们看到了完全不一样了，一切都在发展中溃不成军。当初设想的那样忧伤地道别，安静地离开，终于在最后在我完全不知道的情况下开始发展成了急促的结局。只是不知道我该高兴还是悲伤，而在这里看到的永远只是平静的湖面和微微涟漪的风。

而这样平淡的表面下面是否是有着更加汹涌的潮水和那些更加无穷无尽的黑暗，我都没有再提起，已经被我掩埋在了文字的深渊。而那些曾经的潮水和那些曾经的黑暗，就已经开始在我的心里有了不动声色的悲伤，永远留在了这个故事发生的季节里。

最后一切都突然停在了冬天那个最寒冷的时候，人潮散去，露去赤luo的表皮和棱角分明的内里，于是开始停滞在那里，等待着花开的那一瞬间，再次重新开始绽放光芒。安静地听着呼啸着的风诉说着那些曾经存在过的记忆。

于是年华被季风吹起，散落在每一个角落，没有落下。

爱情和友情，我曾经最爱提起的字眼，如今在我的文字里死掉了……记得橙子告别的时候说，泡泡，我是那么爱你，但是你却从来不曾在意过我……怎么会呢？橙子，我不是不爱你，我是不爱所有人，包括我自己。我爱的都是我得不到的，轻易到手的东西，怎么可能是我爱的呢？笑话！曾几何时，我隔绝了爱的感觉，因为它只属于一个人，于是我便只能向往友情，哪知道时光流逝，身边的朋友越来越少，剩下的，是不是真心还是寂寞的派遣我自己都不确定。

想和你说句，做了这么多年朋友，你还是一点都不了解我，一点也看不透我，真讽刺啊。或者，我从内心深处也不希望有人看透我，所以掩藏起来，很深很深，连自己都忘记了自己本来的样子。

就这么活着，真正值得我想念的朋友只有三个人，一个还在身边，一个也不远，剩下的一个，我已经不知道那人是不是还记得我了，但是我记得他，这就足够了……

记得来沈阳第一天我的目标就是来北传工作，2年，我做到了。下个两年我要去北京，进奥美，我不能仅仅停留在沈阳第一的广告公司，我要向中国第一迈进。我有自信，真的有，试问有谁能像我一样才到这个公司半年就敢在总监面前大喊，“要么加薪，要么我走”地“逼”着总监许诺。又有谁能和我一样，和总监pk比稿还赢得干净利落，我才24，有未来去憧憬，我24了，时间不多了……

早上在醒来，我看着风吹过飘舞的窗帘，心里留下一些痕迹，是关于谁的？

-全文完-