梦，最怕的就是破碎……　

回首的时候，来沈阳这座城市已经三年了，每天都有一些事情发生，每一天都有很多事情过去。回首的时候，竟然流不出眼泪，早就明白必然，却难以自已地唏嘘。爱谁，恨谁，记挂谁，都开始从清晰变得模糊。我不是个坚强的男子，也不冀望可以有人青睐。　

读的书，和走的路都很多，慢慢地不会感怀，只是无意中看些画面的时候，会心痛到不能自已。有些空虚是自己的，不能推卸，也不能遮盖，有了便有了不需要别人同情，也没有人愿意同情。有人讲是我隔绝了自己，断了他人的同情，是啊，可是为什么要人同情呢？同情了又能如何呢？自己活着，本身就是一出生便注定了的事情。　

喜欢一些忧伤的文字，却通常不愿意去细读，我的文字才是最好的，这是忧伤文字主人的本性。看一些不着调的电影，打一些没完没了的游戏，生活每天都在更新，却又每天都在重复。不想再温文儒雅地装人，我本身也不是个从容的男人，更多的时候，只是生活拿走了我发牢骚和怒吼的权利。　

大象搬走了，妈在电话里说，掰了就掰了吧，没深浅的朋友不交也罢。我不清楚妈是对还是错，对我而言，如果朋友的存在成了前进的负累，那也便真的需要取舍。只是现在，似乎没那么严重，有的朋友是可以留下的，大象也可以，但是前提是他必须改变，如果不能……算了，似乎真的不可能呢……　

几年前，我还笃信着真实的友谊，也笃信着爱情，如今，我有些无所适从了起来。我不相信这些东西了，每天都在反思自己，也在不停地检讨，我发现最近的自己略显浮躁，心情过于明朗，有些时候是好事情，但是有些时候过了，就成了忘乎所以。　

路总是要走才能到尽头，人生也是一样。很多时候，连过去那样的“残红满园”的意境都不再有，不由得一阵悲哀。我成熟了，不再随便发着小脾气，也不再斥责攻击这个社会，人磨平了棱角之后便是如此。偶尔，绝望的时候，忽然发现其实所有的愤懑不过是转移了，慢慢堆积在心的角落，腐化，然后变得肮脏。　

找些忧郁的老歌来听，不惧怕任何人的嘲笑，也不关注音乐的质量和出处，只要我喜欢便足够。人到了这个年纪，若还拿什么高雅和三俗来说事，便真的没了什么意思，那只能说明还小，还不成熟，还需要华丽的伪装。好比，苍老的对自己没信心的女人会用化妆品填平脸上的沟壑，其实何必，那些风霜的印迹，是弥足珍贵的记忆。　

问君能有几多愁，恰似一江春水向东流……喜欢李煜的词，忧伤，泛滥着对现实生活的无奈。中国历史几多的帝王都和他有着一般的遭遇，出身高贵却终究不是王的本性，无法统御天下。其实，人生于世间大多如此，你知道的，懂得，残忍的，热恋的，都不过是一厢情愿的念想，无论愿与不愿，终究结尾处仍然是空荡的岁月，寂寞深藏。　

我很想他，因为他满载了我青春泛黄之前所有的记忆，今年是第几年了，依稀记得那首歌，那部电影《七年之痒》，不曾深刻地追寻七年到底是怎样的界限，遗忘，还是重新忆起。或者全部重要，重要的只是七年了，我的日记整整写了七年，却不曾抛开轮回和翻来覆去的折腾，永远是这一套的思念和等待。　

很多人问我烦不烦，厌倦与否，我想能够这么不停地念叨某个人的名字，是不是也是一种透彻的暧昧和清晰的答案。　

-全文完-