读王国维先生的《人间词话》时，有我之境：泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。出《蝶恋花》词牌抒写缠绵悱恻的情感，更是喜欢苏轼描绘一个多愁善感的少女心思的词。“蝶懒莺慵春过半。花落狂风，小院残红满。”

我喝的粥很少，小心仔细的将鸡骨挑出。微笑。他们的话题没有参与的热情，必要时候回复一个虚假的笑容便好。应约这样的饭局，偶感自己的不情愿交付语言，却无法拒绝这人声可舒缓我内心荒漠。一路走过广场有很多贴着徒步旅行照片的屏风，我羡慕那些对自由完全控制的人，随心所遇的去走每一寸自认为美好的土地，笑容真诚。

生活因为一个游戏出现很多人，好人坏人，在遭遇悲欢离合。笑容天真的女子，言谈深情的男女，痴心真诚的男子。我孤单的走在城市的霓虹里有晕眩的感觉。看到那么那般的好，我始终扮演一个沉默笑容温婉的女子，只要开心就好。有时候面对爱情的时候，可能当局者是盲目的，但只要开心就好，彼此在心上就好。我希望他们爱得开心幸福。争吵，生活里无法避免的环节，但不要将曾经亲吻的嘴变为彼此狠狠戳伤的武器。

我的qq不为谁隐身，但却更加偏爱隐身，比过去更沉默，连笑都是忧伤的。听歌、阅读、走路、吃饭，莫名其妙的会流下深刻的眼泪来。试图以平淡的方式令自己快乐，很快乐，却总控制不好。感觉到自己年华的老去，书上常说，一个年老的人才会被生活中无限小事所感动至深流下纯洁的泪水来。这种老与年岁和面容无关，是一种关乎生活的痕迹。镜中的容颜并不美好，却异常的苍白，像极了死去的生命。想起一个女子签名里写的一句话：拔了刺，折了翅，终究敌不过这世。而我，终究敌不过忧伤这世。

很抱歉，身边一直有人努力着要将我从悲伤的深渊拖出来。可能是我自己太固执，总学不会快乐，哪怕一点。笑的时候，眼带泪光，哭的时候，面带微笑。尚且年轻何以得一些撩人心慌的噩梦，太过谨慎的入睡方式。半夜反反复复的清醒，反反复复的睡去，窗外的寒风不停吹落已败萎的树叶，一片荒凉的景象。想起少年时候的自己，大声欢笑的在空旷的马路上奔跑，我能感受到那时候自己满腹哀伤的初衷，其实一直我都没有改变过。沉淀了很多浮华的面容，慢慢失了最真最真的自己，微笑得面无表情以后，内敛了好些。

我，不会有人懂。

几如那时，身边的朋友絮叨地聊起爱着某人，甚至还未熟悉到了解对方的姓名和号码。内心深处，一阵孤独的质感掠过，懂与不懂其实这里便轻易可见，一个是需要用很长很长的时间去确定爱一个人，然后再用长很多倍时间去忘记的人，而另一个只是粗略几面便认定爱与不爱的人，无论是否今日的朋友，明日便注定了陌路。

写些怀旧的文字总有人慨叹，笑言我是80后，不成熟无心机。若我真和你们这般凡夫俗子一样，我又如何能在不远的未来撑起我自己大大的梦想。有时候，梦和现实是两个截然不同的话题，就像我自己，分割了整个灵魂成为两个毫不相干的个体。一个忧伤寂寞，一个豪气盖天，一个在夜里徘徊去爱去说话去文字，而另一个却在内心深处低吼，总有天这个世界是属于我的。

站在自家的落地窗前，俯瞰这世间往来，细碎的月光穿过透明的窗帘射在胸口。汩汩躁动的心才稍能平复，我喜欢，我喜欢世间一切尽在掌控之间的感觉。这是我的梦，有天我会自己来圆。

你孤芳自赏的眉目寂静如烟。我姑且把它当作一种称赞收藏在日记里，很小心的读起，内心有一圈微波荡漾。那是一年前，某女子的短信写来的。慢慢，我失去与旧日好友联系，想念着，只是一个人的事情。其实，人都是孤单的，在任何事情的时候都是单一的个体，吃饭、走路、工作、微笑、停留，当我深刻体会到这孤独并不会吞噬我的意识的时候，把自己摆在陌生的借口看过往行人的脸。他们的脸有倦意带着匆忙，正是这世间的黯然生长的冷漠造就了本纯善的人们渐渐疏离，不会为一个陌生的女子，哪怕她盲的。危险，是有意还是无意，都并不想追究。

-全文完-