2010年2月了，记忆中，从09年12月就没再写过关于自己的只言片语，不知道是生活太过忙碌，还是倦了、累了，希望可以简单地抛离思绪。
天气还是没有转暖，真不知道什么时候才能过上背心短裤度日的日子，也不知道什么时候才能去球场上简单地投几次蓝，然后和一帮兄弟肆无忌惮地大笑。那些日子可能真的回不来了，看着周围的面孔，熟悉也陌生，熟悉是因为每天都见，而陌生则是因为他们不是我的朋友，也不是我的兄弟，而我，也一直都不是任何人的。
我知道我累了，连深夜去看夜空的力气都不复再有。
听同样的歌，走一样的路，生活在某种时光的回响中变了些什么，我说不清，只是有些力竭，希望能够喘息。我不憎恨身边的人，却说不清的厌倦，为什么虚伪永远都在，而清澈却只能依稀在梦境里出现？我太单纯，所以活得很累，我太绝对，所以不能平衡。
很多人羡慕或嫉妒我，博学、生活的有味道和节奏、文字绚烂得出彩，诸如此类，只是他们不懂，无论哪一种都不是我想要的，我想要的不过是一种平静、简单的生活，直接到鲜血淋漓，仅此而已。
读《菊与刀》《天与地》，看op、死神，听听嘎嘎和biue，生活一直在颠三倒四中反复的折腾，有时候真想可以断掉所有的念想，决绝地离去，始终鼓不起勇气，我是个贪生的人，虽然未必怕死。如果说，活着都是这般拥挤忙碌的穿行，我真希望可以在死前多看几眼阳光。
那天的qq上，一直都在聊着关于“爱”跟“后悔”的话题，朋友的话让我有些不明了，为什么我爱过了，付出了，却没得到回报要后悔，要怨恨。心甘情愿做的事情，即便失去了什么，又有什么好怨恨的呢？爱谁、恨谁本就不重要，喜欢谁、讨厌谁也不过是情感的一种，有了，也至多就是情感丰富，没有，也不过就是冷漠沉寂，但不管怎样，都是自己的事情，和任何人都没有关系。
关于自己的事情，就不该有怨恨和后悔。
而且，这世界上从来就没有付出等于回报这个道理……
不再喜欢直白的情歌，是很久以前的事情了，只是换个味道之后，思念并没有任何改变。我知道，我比任何人活得都幸苦，因为我比任何人都更加感性，更加执着，对我而言，所有的幸福结束在高中毕业的时候，所有的单纯生活都结束在大学时光结束的那一刻。我不清楚为什么自己要给自己那么多要求，我想做好，就想开始恋爱的时候，我希望能得到更多的关注那样，简单，单纯，或者，有些迫切。
我还记得那年的阳光，璀璨而绚烂，每次回过头去看的时候，我都不知不觉地停住脚步，不抱怨，也不期盼，有的只是欣赏。我知道，生命不能从来，我也不期望可以活得长久，我不喜欢养老保险，因为我从来不能确定能不能活到领它的时候。
我只是有些犹豫。
在街上最怕遇见孩子，他们的笑脸天真很纯净，写满了和世俗无关的种种，这个时候我都会有些伤感自己的龌龊，然后不停地祈祷，祈祷真的存在天堂和地狱，我想把这一生铭记，快乐、幸福、失落、寂寞……什么都好，毕竟真实的拥有过，我甚至不希望可以回忆前生，哪怕那里真的有一场让我一辈子萦绕于心的风花雪月。
这一生，对我来说，已经足够……
喜欢日本战国的历史，那个波澜壮阔的年代，添满了很多我一直羁绊的梦想。看《菊与刀》的时候，也为信长感动过，也为兰丸流泪过，骨子里些许对悲凉的牵绊让我至今单身。或者，也有一些谁能配得上我的桀骜和我能配得上谁的自卑。这些都不是矛盾，矛盾的是我自己，一个有着无数幻想却从来乏力实现的弱者，一个希望站在风口浪尖却又不能不敢亲口说出的人。
这阵子的工作很忙碌，不觉的充实，毕竟心还是空的。这阵子的世俗很纷扰，但是却不觉得厌烦，也因为心是空的。这阵子没再想谁，只累了就睡，饿了就吃，懵懵懂懂的一天，也是因为心是空的。
我想我看透了那些漫亘推诿的风花雪月，却不能清冽地让时光从生命中流淌，我希望有天可以解脱，却又害怕解脱之后缺少寄托。
转正了，签字了，心里还是有那么一点小小的纠结，不知道未来怎样，我想说我现在很好，最起码在其他人的眼里是这样。是啊，有什么不好的呢？在别人眼里无比高大的公司工作，有了自己的家或者房子，然后缺什么呢?车？爱人？
恩，面包总会有的，有人这么说。
切，我为什么要吃面包……
-全文完-
▷ 进入韦伯三世的文集继续阅读喔！