也许是前段时间做稿子大脑紧张的原因，晚上总会做一些恶梦：凌乱的剧情，荒诞的故事。同学开玩笑说，你最近是不是做了什么亏心事？亏心事，我想不会，俺一直都是清清白白做事，堂堂正正做人的。可是，内心在一个清秋的黄昏慢慢平静之后，细细打量自己，不由发现，自己已经犯了一些罪过。

临近中元节的时候，自己不小心感冒了，医生说这是教室的空调吹的。病还没有完全恢复，中元节的晚上就做了一个长长的恶梦，里面全是凶杀和谋杀，充满罪恶的痛苦和疯狂。恰恰那天是民间的鬼节，醒来时身体竟不敢有丝毫的移动，生怕撞见外出的孤魂野鬼。最后哭了，泪流满面。

弟弟的生日是农历7月13日，就是鬼节前两天。因为一些事，我竟然忘记了这个重要的日子。后来他提醒我，我才想起。可是已经晚了，弟弟已经生起我的气来。我是不怪他的，毕竟做姐姐的没有记住他的生日。即使没有礼物，打个电话说声祝福也是可以的。这样，弟弟才会觉得安慰。

以前做编辑的时候曾经校对过一部小说，流行的青春伤感作品。男主角和女主角刚认识不久，他问她，你最大的愿望是什么？她说，我需要很多很多的爱。从她忧伤而倔强的眸子里，他看到过去孤单而心伤的她。也许就是从那以后，他对她产生了一种怜惜。这种怜惜不是爱，但却是爱的缘起。

自己的童年也有很多孤单，一个人上学，一个人放学，一个人想像，一个人游戏。点点滴滴的快乐和难过都是自己蜗居在自己的小小世界里一个一个堆积起来的，日久天长，自己的童年始终都屹立着一座城堡。初中开始，自己才有自己的友谊和梦想，亲情也渐渐回到自己的身边。这些如太阳般温暖的雨露像青藤般缠绕着自己青春的大树，给自己予依托，似乎也已经让我忘却曾经的孤单。可是，总是在某些不经意的瞬间，自己意识到自己的脆弱和无助。就像现在，恋爱的温度似乎已经不足于让自己痴迷，甜蜜和缠绵似乎都沉淀到季节的湖底，只有一些狼狈的残荷在湖面耷拉着。

也许我真的没有做错什么，他也没有做错，只是两条线已经不再那么默契。我在怀疑，自己是不是真的不会恋爱？！也许自己只适合孤单。他要我唱歌给他听，我说好。约定一个时间，可是后来出了茬，我并没有唱歌给他听。我们之前还发生了一些其它的事情，最后他跟我说，我们之间怎么了，似乎没有了以前的坦诚。坦诚？因为自己承诺一些事情，最后没有兑现。一阵沉默之后，他生气地挂了电话。我想他是生气的，因为我的所作所为让他很失望。我跟他说过，如果自己没有能力实现，你不要随便跟我承诺。话是从我嘴里出的，而我自己却没有做好榜样。

研修还有半年，在这不短不长的半年里，自己还有足够的机会遇见未名的困难和挑战。自己在努力，可是竟不知道未来的路终究定格在哪里。也许这些都不用花费心思去想，因为一个成就非凡的年轻人说，如果你一直在追求卓越，成功就会马不停蹄地来到你的身边。可是，生存的压力不免让自己沾染上些许浮躁。我用力说服自己。

未来的前途，未来的爱情，一直都在漂流。它们都没有找到属于自己的领地吗？扎下根来，盛开一树繁花。可是后来想想，也许自己需要做的，就是一步一步往前走，踏实了，用心了，一路都是明媚的忧伤和灿烂。

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