我说过：以前，我从不相信命运，但是后来发生了一些事情，让我不得不用“命运”来解释他们，所以，现在我常提到这两个字。

我是一个坚定的无神论者。虽然小的时候也常常害怕鬼的存在，也有企求上帝的保佑，但我也不知道为什么，一直到现在我都不怎么相信那个。虽然乡下那些神的崇拜者，也有时会得到莫名其妙的赐予，但我的观点依旧没有改变过，只是想不明白，那些“赐予”究竟是怎么回事，又似乎用“碰巧”来解释，也不够合理、贴切。

我就觉得：所谓的命运就是我们的一生都由上帝来把握，来创造。我之所以不相信命运，是因为我觉得鬼都不存在，上帝就更不用说了，既然上帝都不存在，那所谓的命运就更不符合逻辑了。如果上帝真能把握我们的命运，那是不是我们就可以不劳而获，坐吃山空呢？我觉得这是太遥远的事情，不现实。

但是后来发生了一件很意外的事情。我对命运这词有了不同的理解。

那是在高三的时候，每个人都在为自己的人生而拼尽全力。我也同样，虽然自己的成绩不怎么理想，但总得跟上整班的节奏，也至少可以让我在以后回想的日子里，理直气壮的对自己说：我尽力了，我没有遗憾。所以我同样是很拼命的学习。

幸运的是，“工夫不负有心人”。我的专业成绩合格了，拿到录取通知书，虽然学校不怎么样，但是我至少有学校读，对我来说，这也是一种安慰，一种成功。但是体检的时候，却意外的查出我的体检有的项目不合格，不过，医生也说这样的检查也有可能出错，但出错的概率是相当小。该项目的不合格，可能在某些专业上有录取限制，而我的专业就很有可能。即使专业没有限制，这对我今后的发展也必定会有很大的影响。这样的噩耗，犹如当头一棒。自己都不知道该怎么办了。当我母亲听到这不幸的消息时，急的直哭，还一边安慰着我：我们想办法。本来想强忍自己的眼泪，但是听到母亲的哭泣声就没办法再忍住了。眼泪哗的从脸上流过，它就像没有丝毫的牵挂一样。这时候我就觉得，似乎这真是命运，看来我注定不能到伊甸园去感受那种生活，去追求自己的理想。明明是一个没有希望的学生，却苦苦的挣扎着，通过自己的努力又看到了希望，而且这希望只要伸手便得，然而突然间又传来这样的一个噩耗，所有的希望都如同泡影，消失的无影无踪，这也可以说标志着我没有必要再挣扎了，我可以自由了，我可以提前步入社会了。我就觉得为什么要在我看到希望后却给我如此的打击，如果在没看到希望之前就知道自己的未来，至少我没有心情去感受那成功的喜悦，就当它没有存在的意义即可了。但命运就这样玩弄人，足可以让你就这样一撅不起。后来，经过父母的努力，终于找到了可以让自己轻松一点的办法。后来再去医院复查，幸运的是；我就是那概率相当小的部分中的一个，虽然有一个小问题，但那足不至于影响升学和以后的发展。医生说只要稍微吃一点点药就没事了，父母不放心，便非要多买一些药才放心。

经过了半个月的大起大落，时而感受人生中最幸福的事情，时而又感受到人生中最悲痛的事情。这时，我才觉得，或许这真的只有用命运来解释才最为合理，上帝真的为我安排好了我的人生，至少帮我定好了大的框架，我只需努力即可收到应得的回报。这也证实了乡下某人的预言。真的就这样的巧合，让人有点大不可思异。像这样的时候你不得不相信上帝的存在。虽然如此，我只是对“命运”、“上帝”、“鬼神”很疑惑，但我依旧不相信他们的存在。

现在，我的生活算是很安逸，也算是幸福吧。但是在平静的生活中，又有一个不幸的消息，打破了我思想的平静，让我不得安宁。似乎我现在能做的就是把这些东西写下来。

不幸的消息是：一个学弟，也是兄弟，他经历了和我雷同的命运。但也有一些区别。他是一个一直就看到自己希望的人，他只要自己努力，就一定可以在六月尝到属于他自己的甜果，然而命运也玩弄了他。依旧是体检的问题，虽然他没等到高考升学的体检就已经得知自己的噩耗，但这有什么用呢？又改变不了他几乎不能升学的命运。唯一可以用来安慰自己的就是：迟痛不如早痛。他也就很早的做出了他自己的决定，离开了学校。他悄无声息的离开，没有给我们留下任何的线索，似乎就从这世界上消失了一样。谁也不知道他去哪了，谁也不知道他为什么这样选择。直到现在他离开学校已经半年了，才有那么一点点的消息。我也不知道他的选择是正确还是错误，我想他大概自己也不清楚。但是这一切的一切都已经没办法再改变。他唯一能做的或许也就是做自己想做的事情。

谁说“上帝对每一个人都是公平的”？我不以为然，难道这也是上帝所谓的公平吗？这样的时候，我也只能用“命运”如此，来解释这发生了的一切，来安慰自己，否则我也不知道该怎么办。我说如果真有上帝，那这上帝就一定是不知人间疾苦。

现实,终究是现实，是我们需要接受的。逃避，不是生活的办法。无论那些事情是如何的没办法解释，我们依旧只有一个选择——坦然的接受！

-全文完-