另一种心情

一千个读者有一千个哈姆雷特，但不管读者再多，书还是那本书。

-------题记

一

我是一个金牛座女孩，货真价实，如假包换的金牛座女孩。都说金牛座的女孩反应比较迟钝，迟钝的头牛；都说金牛座的女孩容易哄，脑袋就一根筋，一不小心就被人贩子骗去了；都说金牛座的女孩心地善良，都说……

这一切，我都信，因为我本来就是一根筋。

马克思说，从感性到理性是思维的一大飞跃。可我似乎永远都完成不了这一飞跃，我的思维永久的停留在感性阶段，或许是不能，或许是不愿。

很小的时候，不管别人怎么欺负我，不管父母怎么教训我，我都不会哭，木木的站在那，像个傻瓜，没有辩解没有反抗。可当耳旁响起那首悲凉的郑智化的《水手》，却突然间感到一种命运的淡然，似乎深处滂沱的雨中，像刘欢一样发出内心的唱着“心若在，梦就在”，泪水喷涌而出，流在雨中，流在心间。当时的我不过十岁，涉世未深，却在心中轰然着一种感动，而这种感动似乎与生俱来，一个女孩同时具备了坚强与脆弱，就在她出生的那一刻已经预示着她的人生不会平坦。

一个傻女孩最容易被人骗，而第一个骗她的就是她的父母，不仅要骗，还要将骗的权利给垄断。“不要和陌生人说话”，已经成为他们维持这种垄断行为的杀手锏，而且这种上当受骗将伴随傻女孩的一生。

我一直以为我是个乖女孩，像绵羊一样听话，叛逆只属于那种坏学生，我用尽所有的人力与这种叛逆的世界保持距离，虽然我没有对人生道路有过预期，但我觉得，乖，就是一种成功。

可是当走到人生的青春期，所有一切就像电脑一样瞬间死机，只留下一个僵硬的画面。

我像站在黑暗中的十字路口，徘徊，彷徨。

我不知道这十几年来是靠什么动力支撑着自己这样风雨无阻的走着。零零碎碎的记忆中，看到了一个小女孩背着小书包的身影，在青春期的我慢慢的定格了那副脏不拉稀的玩着泥巴的画面，不由的会觉得有一种可笑的无聊。

有人把叛逆的行为比作剥光身上所有的逆鳞，那种痛并快乐着的感觉无与伦比。可局外人，都只看到了那种快乐，又有谁能感受得到，那快乐背后的痛，钻心的痛。这种痛将永远刻在记忆中。

二

以前一直被长辈告诫，不听话的小孩会被巫婆带走，童年的记忆被一些四书五经似的官方教材所占据。永远都是“董永卖身葬父”、“苏秦悬梁刺股”、“岳飞精忠报国”之类老掉牙的故事，而且听的最多的一句话就是“王子与公主从此过上了幸福的生活”便没有了下文。小小的我开始慢慢对生活升起一团疑虑，可在这些“经典”故事中却找不到答案。

我已经慢慢的记不起那些叛逆的画面，只感到一种痛还隐隐的藏在心间。

在父母的谆谆教导中，时常夹杂着一句话------我们是为了你好。好像不说这句话，我就会把他们的好心当成驴肝肺一样，可即便加上这句话，对一件事的解决又有多大的意义呢？我开始怀疑他们的初衷，我开始怀疑他们的动机，我开始怀疑他们是想在推卸责任，这种怀疑伴随了我整个叛逆期。

我很庆幸自己在中学时代出现叛逆期，因为至少说明我很正常，假设把这个叛逆期往后推五十年的话，那就不是叛逆了，是疯癫。

我是个金牛座的女孩，我很坚强，我很感性，我以为这一切能带给我一个异样的未来，我以为我会拥有像天使一样的翅膀，可我最终还是被打入了凡间。

我像常人一样历经高考，历经大学，历经了外面的闯荡的世界，却又回到了小城，上帝似乎跟我开了一个玩笑，让我在一段很短的跑道上遛了圈又回来了，而我很难说清这泥泞的一圈对我来说意义是什么。

从小父母就给我设定了一条预定的人生之路，像火车一样，一旦越轨，就意味着车毁人亡。

有些自认为教育学专家的人批评道：孩子一旦成功就把荣誉归给自己，失败了就责怪父母。可是我明明看见，父母因为面子与思想的局限性，不去承认错误，而却责怪孩子，在一件已经发生的事情面前不是寻找最好的解决途径，只是一味问责，问责，再问责，而这种责永远不会问到自己的头上。

其实每个人，不管男孩女孩，到了青春期都会思考同一个问题，活着为了什么，这是为什么青春期的人会活得很无聊，而走出了青春期，这个问题还存在，只不过会刻意的用理性去压制它，因为我们已经长大了。

我很庆幸，我度过了这个青春期，我很庆幸，我没有被那个没标准答案的问题牵绊住，可是回首往昔，却有一种恐惧在升腾，因为这种艰难在某个时刻总会像条件反射似的涌入脑海。

我有时在想，人生中可不可以滤去那种艰难，让生命之路更加平坦一些，这个问题却像歌德巴赫猜想一样，平庸的人真的无法回答，只有那种自称为陈景润才会严肃的说：“因为艰难，所以成功。”是，因为艰难所以成功，可为什么会有一批有一批的青少年倒在了那种艰难岁月的血泊之中；是，因为艰难所以成功，可为什么青少年的心理问题却成了国际性的难题，为什么每天都上演了青少年枪杀与跳楼的悲剧。他们也曾是父母眼中的好孩子，他们也很听话的按照父母预定的道路走着，可仅仅是在人生叛逆期的这个坎上，仅仅是在人生最艰难的这段岁月里，他们没有挺过来，永远消失在黑暗中……

这种艰难对他们来说，还有意义吗？

三

到了大学，我一直不想选修哲学与伦理学，甚至学社会科学都有些颤颤惊惊，因为这些学科争议性太大了，而我一直害怕会陷入一个心理迷宫，再也无法走出来。

这种害怕是叛逆期带给我的，我一直无法忘记父母是如何把我从网吧拉出来，并当街进行混合双打的；我一直无法忘记父母为了找一封情书，当着同学的面将我的书包翻个底朝天的；我一直无法忘记父母是怎样在高考前夕在我的耳边唠叨的没完的。这一切的一切，不是成为我人生中宝贵财富，而是像一颗肿瘤一样，在我心间隐隐作痛。

我是一个金牛座的女孩，我很乖。二十四岁的我开始系起了红腰带，二十四了，真正感受到了光阴荏苒，岁月如梭。每天过着舒适而又清闲的生活，我不再去想我的人生历程。我是个懂事的女孩，我不允许我心里有一点点的自私，可是有一种自私却时时萦绕在心间，像天使与恶魔一样将我拉扯着，回家，对于我来说，已经是一种恐惧。我不想听着父母那琐碎的闲话，我不想看着父母那苍老的面容，心中的那个天使占了上风，它说道：“你好自私，父母琐碎的闲话和苍老的面容，是他们为你耗费了自己的青春，而你，应该去回报他们。”回报，我拿什么回报，我仅仅是用我微薄的工资礼仪性的给他们一点点小恩小惠，我仅仅是每天晚饭后陪他们唠着那讲了几万遍的东家长西家短，我仅仅是陪伴他们在这个小城无聊的活着然后给他们养老送终，我仅仅是……

不知不觉间，我想起了叛逆期的那个问题：活着究竟为了什么？

后记

一千个读者有一千个哈姆雷特，在一本本《圣经》中，有些问题我们无法释读，我们甚至会陷入逻辑中的二律背反，像天使与恶魔一样，撕扯着我们的心。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，书还是那本书，可读书的人已经成长了，有些问题我们何必去回答呢？上帝都不知道它为什么要创造这个世界，我们又怎么会知道呢？

-全文完-