有那么几次跟妈妈聊天就不经意间说着自己已经老了，已经奔向三十的门槛了，然后被妈妈痛斥一顿，再然后就悻悻的孩子气的跟妈妈说我在你这儿永远都是孩子。

今晚从图书馆回来的路上看到一个女子，在昏黄的路灯下看起来是那么安逸却匆匆的行走着，美丽的身影伴奏着跳跃的旋律，在暗暗地路灯的照射下就那么印在教二那个长长的斜坡上，暗暗的看不清的，但是确实活跃的，充满着所有的激情，活力就如同海浪冲击海岸般的充沛。然后自己一下子惊异于这种在自己身上久违的活力，像一位苦行僧突然发现了修行已久的佛，看到了如同莫高窟中的宏伟。

想想自己这段时间也是精力无限的生活着，每晚十二点后的台灯，然后是六点半时的闹表，不管多么着急都要吃到早餐，然后不管是掩盖自己内心的或者焦灼或者悲切的还是真正的快乐的过着每一天，不管是阳光明媚的蔚蓝，还是阴云密布的压抑，都是嘴角扬起自觉很美丽的笑容，就那么没心没肺的充沛着自己的活力，然后诧异为什么跟妈妈说自己老了呢？

边走边思索着自己年轻的生命，然后自己定义了一个属于自己生命的for循环：

for(int　i=1;i7&&i20&&im&&ia&&i<=n){

风烛残年的时刻，等待着最后的宣判；

}

}

相对于这个循环系统，对照着自己的生命，循环系统应该进行到了不是很长的一段时间，况且那个生命终结的n还是不知道的未知数呢，为何还要叹息自己已经是老的不能再老的人了呢？

也许是在象牙塔中安逸的太久，已经不知道年月。或许是别的什么原因，一年接着一年，总觉的越来越短暂，夏天刚刚半袖的时候，一下子已经高披裘袄，要戎装过冬了；刚刚开学的样子，却已经是半个学期已过，寒假要在不远的半学期之后了呢；去年的寒假已过去，却感觉没有多久又是一个新年了。这个时间的日复一日或许是过于太快了，所以才让我感到生命越来越短暂，短到了几个节日就能过完：

儿童节：那时的快乐就是上天对我们最大的眷恋，给了我们生命中最最美好的时光；

青年节：开始了对未来的憧憬夹杂着担忧，寻找着自己的另外一半，要组建一个属于自得小巢穴；

父亲节：为人父的伟大，应该是要夹杂着一种属于父爱的伟岸加温柔的吧？

然后就是终结的清明节，从此便完整了自己的生命。

然而细细的想想为什么时间比之流水还要快上了半拍？从自己身边流逝就如同不属于自己所要感知的东西，随心的就让它那么匆匆的去了，仿佛是可以随便丢弃的垃圾，没有人再重新的问津，也没了那个机会。

想着小时候，我们最期盼的是什么？是那个属于我们的儿童节？还是端午节鸭蛋鹅蛋鸡蛋的丰盛？还是春节时新衣和噼啪的鞭炮？那个时候的每个时期都应该是有一个盼头的吧？然后小小的心里便时不时的要盘算着时间，还有多久才到节日？期盼所带来的永远都是时间所给的慢节奏的感知。就像现在每次快要假期的前奏的时候，总觉的太慢，慢到了仿佛是掉进了历史的年轮，没有丝毫的速度而言。

然而现在的每天，我们都计算着什么？计算着六级还有一个多月？计算着怎么又到了白天？然后继续着不着急的节奏，等待着下一天的来临，重复着日复一日的模式。过年也不过是一个跟爸妈团聚的奢侈，没有了比如要买新衣的期待，就连鞭炮也是依照着习俗随便的放了鞭，再来两个二踢脚。唯一可以欣喜的应该是给外甥女展示一下各种小礼花时的童真了。

写到这里突然就卡住了，因为自己的内心又再次的充斥了一种默然。重新看了起笔，觉得自己想要表达的主旨又跑到了不知道哪个角落了，而如此所能看出的应该又是对现在的一种抱怨了吧，但是那不应该是我想要表达的内容呢。

脑子一下就很乱，理不清头绪了……

……

……

看来只能煞笔，重新清醒的理理思绪，否则这种想法的延续有可能会崩溃了我重新建起来的如此循规蹈矩的规律性的阳光性的生活了。

-全文完-