该怎样描述我此刻的心情呢？

像是心底被有预谋地撑开一个口子，然后原先潜藏已久的压抑纷纷争先恐后明火执仗地涌出来，顷刻间占领整个胸腔。

空气中弥漫着压抑的气息，胸腔里满满当当装着的都是玄黑的压抑。

感觉小小的胸腔都快要账暴了，可那些趋之若鹜的压抑还是狰狞着源源不断地冒出来。无休无止。无穷无尽。

我机械地重复翻着物理书，企图理解那几页老师刚讲过不久的内容。可是近一个半钟头过去了，我发现我还是什么也弄不懂。我很悲哀我也很无奈。我不知道那里除了问题。我只知道满分60分的物理试卷，我考了个惨不忍睹的18，我只知道我突然学不会那门以前令我兴趣盎然的物理了。

当我明白这一点时，我发现我心中好不容易搭建的信心倏地一下就坍塌了。就好像玩帝国时代的时候，del键一按，原先恢弘华丽的城堡“哗”的一声便成了面目全非的一滩灰烬。

我仿佛又回到了压抑迷茫的状态，我甚至开始怀疑我当初坚定不移选择理科到底是不是对的。

我不断地在数学课上走神发呆，我以为这是精神状态不好的缘故，于是我每天保持充足的睡眠，可结果我还是继续不停地在上数学课的时候神游太虚。我不愿相信这是我没有数学细胞而讨厌数学的缘故，于是我只好自欺欺人地安慰自己:数学老师太老了能力太差了讲课一点吸引力都没有所以你才不想听……

这一学月的生物我自认为学得不错，可是一张写着茜色的25+5的满分是60分的卷子却把我满怀希望的期许生生打入冷宫。我像个考零分怕被妈妈骂的小学生一样把卷子小心翼翼地藏起来，不敢面对残酷的现实。

我只是不想让人失望……

夜修前做了一次心理测试，书上说我是个即使压力重重无法喘息也会一脸波澜不惊风平浪静的人，有困难总是一个人思索。

说的真的很准很准，有谁能想到此时一脸平静的我内心会是如此的压抑如此的绝望，有谁会想到总是嘻嘻哈哈无论考得多糟糕都毫不在乎的我其实也会有不堪重负的时候？

我多想歇斯底里地大喊大叫一番，把所有的压抑通通喊出来。可我知道这是不允许的。所以每次我只能以咬自己左手这种被称为是自虐的方式来发泄情绪。我甚至找不到一个人可以倾诉。我只能一个人孤军奋战，跌跌撞撞着寻找出路，即使摔得伤痕累累血肉模糊也只有我自己知道。

我总是一脸轻松仿佛事不关己地说着不在乎说着无所谓，因为愁眉苦脸怨天尤人会让人心烦让人讨厌。于是周围的人们似乎也就真的以为我不在乎无所谓，一直现在无论我考出的成绩有多么的不堪都不会有人会对我嘘寒问暖。

只有我自己知道，其实我在乎其实我有所谓……

我想此刻我脑中的复合胺肯定是出于几近阙如的状态。

医学上说，万念俱灰和孤立无援感的产生，有时是因一个人脑部的复合胺含量比正常标准要少，这也是抑郁症的来源。

-全文完-