这世界上我觉得最不能理解的恐怕就是我自己的情感，时而炽热，时而冰冷。有哥们笑话过我像个多愁善感的小姑娘，一个人在家泡着泡面看着电影，被某个情节感动得一塌糊涂，然后泪流满面。

可有时候，我又比其他人冷漠很多，对世界很多残忍的视而不见，以及对很多好意的冰冷回应，我不会在这样的情况愧疚，因为我从来不强迫自己内心最真实的感受服从道德，甚至所谓的正义。

我存在着，便有了存在的意义和道理；我的感情，同理可证。

有时候，身边少了某一个曾经关联不是尤其亲密的人的时刻，却总意外的感伤，也许是深感同受，乃至兔死狐悲，但总归还是感伤。即便这样的情感不能被旁人甚至自己理解，但却是最真实的存在，有他的道理。

比如，文文呢。

我不觉得文文有什么特别的地方，当然除了她爽朗的笑声，和每天都在你身边笑嘻嘻转着的可爱模样。或者还有一样，她是“嫂子”最好的“女朋友”（女性朋友）之一。

但是，中午吃饭的时候，听说她要去一个很远的地方呆上一段日子，我还是不自觉地有些发呆。这种发呆，源自我对未来的不信任，我知道她不会去太久，一年、两年当然也许是三年，但是人生有那么多的不确定，也许在她第一次、第二次或者第三次回来的时候，我便消失于这个生活过整整一年多的办公室内，甚或，和很多过去消失在我生命里的人一般，不能再相见。

我忽然想起初到沈阳的时候，认识的那个女孩，那个雨天的时候撑着伞歪着头听我讲过去故事的女孩。那个雨季，是我来这个城市的第一个雨季，未来比现在更加不清晰，我甚至不能确定隔天是否还能留在报社之中，但是，还好，那个雨季有她和我一起走过。

我们一起采访，一起写稿，一起被主编训斥，然后一起改稿到深夜，拿着刚开到手的微薄薪水到报社附近的kfc去吃汉堡。她喜欢听我讲笑话，喜欢听我抱怨主编的没水平，喜欢安慰多愁善感的我，她比我大两岁，成熟得却不只是像我的姐姐。

后来，她走了，要去北京，要去南方。走的时候，我第一次承认，原来我会为一个女孩子落泪。走之前，她来到我的蜗居，我没来得及给她做我最拿手的饭菜，她只是要送我一样东西——一本厚厚的新华字典，里面夹着一张字条：改改你错别字吧，没人会相信那会出自你这样才华横溢的男孩手中。

我当时为才华横溢的评价沾沾自喜，却浑不觉已经错过了一个人生中不可多得好姐妹。

她走了，除了很久之后的年关，来过两次电话，便再没有任何联系。电话薄里的她的电话仍在，只是每次打过去，都只剩下“你拨打的电话是空号”这样冰冷的回复。

后来，我也离开了报社，同时尘封的还有自己的青春和那些没心没肺的日子。

在这里，我学到了很多，也得到了很多，其实真的很满足。文文、嫂子、东宇哥、科姐等等都是好人，构筑了我有点小幸福的生活，尽管我写案子已然不再那么多错字，尽管也会有些不和谐的小插曲，但是一切还好，总体还好，我觉得自己长大了，成熟了，可是却真的没有那些没心没肺开心的日子了……

我记得六百块一个月的生活，很穷，很窘迫，不敢和爸妈说。可是却和周围的朋友一起勾肩搭背地走过，那时候，我们大伙一起齐钱，一起到我离报社不远的蜗居开伙。三十块就能过一个星期，然后周末把这周攒下的钱都拿出来去唱歌，去找家小小的饭店搓一顿，然后在酒足饭饱之后喜滋滋地离开。

我也记得我那时候是多么烂好人，多么青涩，替身边的每个大哥大姐端茶倒水，内心深处却是那般的快乐。每次下班见到同事，都会跟过去，帮人把东西放在车上。别人的一句称赞都会让我觉得无比的喜悦。

我也记得第一次加班到深夜，大伙一起吃快餐的喜悦，那个时候我喜欢加班，喜欢和加班的兄弟胡乱聊着各种热门话题，喜欢楼下的盒饭，连家里楼下十块的小菜都是一种过分的享受。

可是，很多时光走过，就能重来。很多人，一旦分开，很少再见。

文文要走了，尽管未来再见面的机会不少，但是，终究不会比现在更多。

我知道，我是个莫名其妙的人，有着一些不可理喻的情愫。但是，每段情愫都那般的真实，让我始终不能忘怀，就像某一刻凝望着谁的时候，我会忽然流泪一样。

黑格尔说过，人生其实和走路一样，沿着某条轨迹一直向前，有时候身边聚集了很多人，但终归还是一个个在某个岔路分别，然后消失不再出现。

最后，便，只剩下自己。

我想，我和文文大概也是这样吧。

我的忧伤，也不过是走到岔路时分别的忧伤。和很多曾经分开的朋友一样。

但是，仍然不能自已。

-全文完-