国庆长假几乎没有动笔写一个字，心里空落落的难受，文字成了生活的主体，不能不写，有时候却也无力继续，生活总是在矛盾、挣扎之中拨乱反正。

喜欢家的夜色，从二十二层的高度去俯瞰迷离的灯火，有时候悠然而发的豪气，坚信生活会因为自己的拼搏绽放色彩；有时候绽放的却是无奈、惶然，那种时候往往是累的时候，有心奋起，却无以为继，只能呆呆地看着，细腻的心思流淌出来，在身体的周遭形成一种寂寞的气场，让围观者远离，让自己窒息。

我喜欢这样的情愫，很多人说读不懂我的文字，其实便是读不懂这样的情愫，这种悲伤的、思念的、落寞的，却也满怀希望的文字。

其实，一切都还好，生活需要不断总结，不断望向前方，路在脚下的时候，便是走过才能有些懂得的道理。就像朝阳的美丽，总要一次一次在喧嚣的都市里找一方青草茵茵的净土才能细细品味。

我爱我的生活，每一天都加倍喜爱。

尽管，有人说一个人孤单、不快乐，但是我不这么觉得，我还好，耐得住寂寞。对我来说，寂寞和孤单早在很多年前变成了血液里的因子，汩汩流淌，微笑接受。何况这两年，虽然偶尔会有些寂寞的时候，但是大部分时光我还是很享受自己的孤单。当一个人有了自己想要追求的目标，有了不断努力的方向，每一天都有自己可以看见的足迹时，那寂寞和孤单就不再是负担，而是生活的一种调味，仅此而已。

我会在前一个夜晚泪流满面地写下痛侧心扉的字句，却也会在次日的清晨微笑起身，拉开窗帘，拥抱城市里刚刚升起的朝阳。

生活不会磨平激情，却能消减关于激情的幻想。

写自己的文字，构筑自己大大的梦想，人生这般才有意义，才快乐！渐渐地我逐渐忽略了其他人的近况，不关注谁谁每个月可以挣多少钱，谁谁嫁了一个好老公，又或者谁谁考了公务员之类。

这些是和我完全无关的事情，对我来说无关紧要。

我只在乎自己过得是否快乐，我的父母是否安康，其他的，看过便只是淡淡一笑。我在努力，只要这样就不怕，因为努力过得到的都值得骄傲，而努力过得不到的，那，便只能承认自己得不到。

别人的成功是别人的，同样别人的失败也只是别人的。

告诫自己不要做个“气人有笑人无”的小人，没意义也就是了，还会把自己弄得很累。

乐观开朗地对待自己的生活，让自己在有限的空间里尽量活得精彩，在有限的时间里尽量向前迈着稳当的小脚步。

朋友去了日本，带回了箱根的汤之花，虽然叫花，但却只是洗浴的东西。也许，人在水中，也能如花一般绽放，只是，悲观去想的时候，却觉得再美的花，也逃不过凋谢的宿命……

一个人在公交车晃晃荡荡的缝隙中去看天空，城市的天空总是那般坚硬，被周遭的摩天大楼硬生生地切割成不规则的几何形状，不感性，不柔韧，只是冰冷。

可是，我知道就在这片天空下，还有人和我一起呼吸着，在我看天的时候，没准也会去看天，那般的不约而同，却也那般的无可奈何。

季末了，过些日子肯定要转凉的，茫然地收起夏天的短袖，啊，又是快得不能再快的一年……

这样的年头，已经过了很多个了，多到自己都不爱去细数。觉得今年的自己的确老了很多，以至于被新到公司的小同志误认为已经三十几岁了，气恼中换了发型，又到超市买回很多皮肤的保养品去对付脸上总是一波未平一波又起的小疙瘩，日子在这般颠三倒四中慢慢往前晃荡着，不知道啥时候尽头，最好没有尽头。

到这个城市三年多了，每一天我都在往前走着，从开始迷迷糊糊地往前走，到现在有了人生第一个真正意义的目标，很快乐地每一天，很好，很知足。

或者，某一天，我发现，我不再需要另一个人。

-全文完-