有那一天，我们都会老去，或者已不能记起过往的片段，甚至在某个地铁站的转角相遇，都不能再唤出彼此的名字，可是，我知道我还是会流泪，因为有些往昔的痕迹总是能在心底深处泛滥成灾……

——题记

生活总是周而复始，忽然有一段失落的日子，开始思念过去。

我知道，很多事情从你降临在这个纷扰的世俗之中开始变注定了有始无终，但是还好，尽管世界可以禁锢很多放肆的思绪，却不能检阅内心深处淡定的思念。

累的时候，总是觉得自己不够累，因为想念仍然在，回忆仍然在，大脑依旧在不停地运转，这些都是不够累的佐证，真正累的时候，应该倒头便睡，什么都不去想，什么也都不去问。

我明白这个简单生理机能道理，但是我无能为力，我没办法让自己不去思考，哪怕筋疲力尽。

大约快两个月了，没再写散乱的文字，因为有个大的梦想要去实践，我把所有关于文字的时间都用在了上面，一步一步走过，等到第一部分完结的时候，忽然觉得难以再提笔继续，我知道我到了必须休整的阶段。

日子，散乱而琐碎，我不敢说我想你，毕竟如果被人发现，可能会被笑话傻。但是，真的，我想你，虽然不在如夏季末尾那般竭斯底里，但是仍然每天都回想起，频繁且漫长，唯一不同的是，我现在换了心境，不抱怨，不埋怨，想起的时候习惯抱着不知道是歉意还是满足的微笑，总之一直在微笑。

我想说，我现在很好，一个人生活得很好，我不需要任何人施舍廉价的怜悯，我可以坚强地生存，坚强地完成自己的工作，自己的梦想等等。只是，偶尔，我也希望有个人可以陪在我的左右，我是人，所以总有懦弱的时候。

我希望那个人是你，虽然早就知道那是不可能的，但是，我还是那般的希望，我不能接受其他的人，因为她们都不是你，我不觉得这么痴情有什么不好，最起码，我可以把其他人搞对象的时间都拿来搞鼓自己的文字，花上大笔的时间来收拾自己的新发型，还有很多的时间可以傻笑地看着天空。

不流泪了，真的，我长大了，不会哭了，心酸酸的时候，我都在想，我要努力，我有目标，我要成功，要做最好的自己！

尽管，我知道即便我达到了这些目标，我都不会真正快乐起来，因为没有你在我的身边。

其实，现在的日子，我很知足，我比很多同龄人强，不是因为工作，也不是因为成就，是因为我的梦想，我在脚踏实地地完成它，也许最后的结果可能差强人意，但是没关系，我早就有了心理准备，第一次不行，就再来一次，我很少对自己喜欢的事情说放弃，就好比对你。

几个月的外地出差，我比过去成熟了很多，身边的人这么说，我自己也这么感觉，我学会了感恩，比如对父母，我现在不会和他们再争吵，我知道他们为我做了很多很多，他们爱我，我也爱他们，他们是我的一切，真正可以用双手触摸，用心灵感知的一切。

我也感谢你，你给了我短暂人生里第一段真挚的情感，尽管我已经模糊了当时的感受，不能确定当初那种青涩得略显稚嫩的情感是不是人们传说中的爱情，但是我知道，当时那些情感是真的，那种可以为你付出一起的感觉。

只是，那种感情这一生不会再来。

因为成熟，因为成熟之后，人便会考虑很多，我要考虑爱我的人的感受，所以现在，我甚至不会再去追寻曾经的一切，那没有实际的意义，我不清楚你过得怎样，只是隐隐觉得你也许已经相伴在你爱的人身旁，幸福洋溢。

我不能去破坏这些，我不能，得不到就打碎的原则早已在我的心中作废，我坦然地接受过去的一切死得云淡风轻的现实，为什么不接受呢？

它，是真实的存在。

我想大概很多年以后，我可能还是一个人，我不喜欢现在女孩子，她们太现实。但是，我不得不承认，不现实的年纪早就已经一去不复返了。

很久不见的朋友惊诧我依然单身，他的眼里我张扬，比较属于社会型，如今这个年纪可能换了几个对象，他都不会惊讶，但是对不起，他错了，我还是孤独的一个人，哪怕是上班的路上，依然如此。

这些年，我渐渐觉得这样的孤独没什么不好，你的印迹依然没有完全消失，我不太可能去对另一个人投注感情。我也曾想过有一个可以替代你的人出现，也努力过，但是都没成功。

在公司，我问过一个女孩子，是不是愿意和我一切走过这辈子，我想我当时是认真的。但是她拒绝了，我便就此放弃，那个时候，我都诧异自己这些年的变化，我想你也是，你估计现在想起我当初的死缠烂打都会害怕，为什么变了呢？为什么不再那般执着地追求了呢？因为她不是你，还是其他的原因？

我不知道，也没想过要知道。

记得，分手的时候，我对你说过，我等你，直到等到你走入婚姻的殿堂。但是现在我都不知道你是否已经走入了呢，还是快要走入。时间太久了，我们早就失去了联系。

一辈子到底有多久呢？现在看来或者很短暂，每次看到老爸老妈日显老态的面容，我的心头刺痛起来，我忽然很怀念那些上学的日子。那些日子，他们都还年轻，我可以肆无忌惮地耍耍小脾气，逃逃课，气气他们。但是，现在……

我觉得作为儿子，我有责任让他们开心，所以所有的不开心，我都开始不想和他们讲，和上学时候“报喜不报忧”不同，现在我只是希望他们能安宁幸福地度过每一天。其实，我很羡慕我的老爸老妈，他们一起携手做过了这么多年，感情坚贞，和现在那些廉价的情感比起来，他们那代人纯真得多，也幸福得多！

六年的时光，终于在岁月底划过一些声响，我有了自己从不曾想过的一些东西，更有了一个完整的、开怀的、清澈的追逐方向，我想我也是幸福的吧。毕竟，我拥有一些平静而且饱含细碎幸福的小时光，可以在安静的夜晚去想念一个人，可以在不开心的时候，拨通家的号码和老两口倾述。

今天晚上的时候，我忽然发现我的不幸福、不开心变得少了很多呢！

朝阳升起的时候，爬起来上班，天擦黑的时候，从工作中走回的日子，平静、安逸，然后，直到深夜忙着关于自己梦想的一切，难道这还不算幸福吗？

出差的日子，给了我很多空隙，让我躲开喧闹的四周，去想些事情。

过去在工作中遭遇的一切，我都开始慢慢地学会用自己的方式去解决。即便有人和我讲，男人应该有城府，让人琢磨不透这样的话，我都开始不再相信，我是我自己，是这个世界独一无二的个体，没人知道我的路在何方，只有我自己知道。

我要追求我的幸福，比如努力做好每一份工作，比如好好的完成自己的梦想，再比如让我的父母为他们的孩子由衷的骄傲！

我想，有一天，等我完成了梦想的第一步，我还是回去看看你，但是已经和感情无关，我只是想见见你，仅此而已。

人生五十载，如梦似幻，能在某个季末的梦中重逢，便不失为一种难得的幸福。

-全文完-