就算爱过

他妈的这个天气总让人心烦，不晴也不雨，只是闷热。特别是呆在这个鬼地方，巨大的机器声伴随着炭黑的灰尘，第一种想法是一下子跑出厂门，回到我租的小屋里去。没办法，我不能走，因为走了就没有今天的工资，而我又要靠这该死的工资生活，我他妈的，这难熬的午后，就想找个地方睡觉，脏是脏了一点，可睡着了就可以什么都不想。

我叫高松，一家国有企业的工人。从毕业到现在已经8个年头了，在厂里也算个老脸嘴了，唉，象我这种学历的乡下人，再干八十年也都是这个样子，整天一身脏兮兮的工作服，在满是灰尘的车间，工字不出头呀，我能有什么办法呢，都这年月了，我还没有结婚，女朋友倒有几个，可一细想起来都不能算数，因为只是偶尔来玩玩而已。我觉得一定要同居才能算数。可我讨厌同居，真的，这也许只与一个女人有关。

寒，我永远记得她的名字，可她的样子我却很朦胧了，她时常都会变个样子让你大吃一惊。我是在八年前认识她的，那时我们便同居了。三年后我们分开，一年后我们又同居，然后三个月后又分开，然后就再也没有见过她。她是我性生活里的第一个女人，但不是唯一一个，你也知道象我这种年龄的男人，哪能守空房呢，何况，我的样子还不坏，我的优点就是喜欢琢磨女人的心理，大胆的说，我是十分的能讨女人欢心的男人，但欢心并不是结果，因为我是一个一穷二白的人，房子是别人的，车只能坐公共汽车。

不久我就能睡着，在这个厂里上班唯一教给我的就是快速睡觉法，没有　人会过问我去哪里了，因为每个人都在找空隙睡觉，大家都心领神会。

“高松，高松，你的电话。”不知从哪里来的声音把我吵醒，真可笑，会是谁呢？自从三年前有了手机，再也没有人打过这个倒霉的工作电话。为了让手机会时常发出声音，我把我的号码告诉了几乎认识的所有人。“高松，电话，是个女的，是个女的。”同事的声音更大声了。我不得不起床，不对，是从地上爬起来，我刚才是睡在地上的一张报纸上的。

“喂，高松。”这是我接电话的习惯性开场白。电话里没有声音，迟一下，才听见了一点。“是高松吗，我是寒。”他妈的怎么会是她，我的老女人。我的脑海里在抨命的想她的样子，不好意思，想不起来了。“我明天六点的班机到这里，能见你一面吗？我们好多年没见面了，还会记得我吗。”她的声音一下子很美。“嗯。”我突的想挂电话，说真的，我不知道我在想什么。谁知我还没挂电话哪头已经是盲音了。她比我还快。

寒要来了。我一下子想起了她最后一次同我上床的样子，她的身材是非常美的，小巧而又丰满。她的手总是习惯性的放在我的腰上，眼睛半闭着，嘴里发出那种声音，是欲望的声音，更是挑逗的声音。她喜欢开着灯做爱，她说这样我可以把她看得更清楚。是的，非常清楚，她的身体在随着我的身体的抽动而抽动，脸蛋红红的，我真是想一口把她吞下……他妈的，我的那东西突的长大了，顶着我难受。于是，我又回到刚才睡觉的地方，呆着。“去接她吗，我的天，我要去见她吗，我曾经的女人。

想着想着我又昏昏欲睡了，我只有在这种时候才会想起更多关于寒的事，在我清醒的时候我是不会去想的，因为寒留给我的东西实在太多了。在她人间蒸发后，我试图忘记她的一切。八年前的一个初冬的夜，寒穿一身黑色的风衣，盘着头发，像一个怨妇一样的神情，坐在我的床上。而我坐在对面的一张破沙发上。她嘴里呤着宋词，夜很冷，她的声音象金属碰撞发出的声音。突然她说：“好冷，你能同我坐在一起吗？”她没有更热烈的表情。我坐了上去，然后不知怎么的抱住了她，开始给她解衣扣。她没有反对也没有发出什么声音，只是默默的帮我，因为冬天的衣服实在穿得太多，而我又是那样的笨。我终于把她压在了身下，实实在在的贴近她的肌肤。她仍旧没有发出任何声音，一点都不象电视上那些女人的样子。突然间我想起了我的女朋友，是的，我的女朋友，那时的我有一个追求了两年的女朋友慧。昨天慧还同我在这张床上过夜，我却不敢摸一下她，她太纯净了，睡觉的时候都穿着睡衣。慧不象寒，她没有的欲望。慧是个干净的女人。然后我就沉沉的睡了，冬夜隐约间听见一个声音在哭。

“喂，该起床了，下班了。”我张开眼，没有慧也没有寒，寒要明天以后才来，而慧也不会来，因为她的老公这几天没有出差。看看手机的时间，四点十五分了，是该洗澡下班了。

走出厂门的那一刻总是一天最美好的时刻，我提着我的空饭盒，到菜场去买菜，这是我每天的习惯。这几年，菜场上的菜总是很丰富，可我总是不知买点什么菜吃，因为我这个人喜欢变换花样，每天都希望吃到不同的，象女人一样。一个女人从我身边走过，是寒，她穿一条白色的旗袍，瘦瘦的样子，走路的时候象柳永的女人。不，不可能，寒不在这个城市，至少现在不在，她要明天才会回来。而且寒在买菜的时候，也决不会乱七八糟的翻动菜的，她是一个优雅的女人。是寒的影子吗，她知道我在想像她的时候出现吗？寒的影子也该留在这个菜场，八年前的那个夜以后，寒就每天都到这个菜场来买菜，一买就买了三年。我想她的身影在这个菜场上晃动的日子，一定是一道好美的风景线。

打开家门，是用一把我熟悉得不能再熟悉的钥匙，一开门就能看见我的床，是的，一张1。6米的大得不能再大的床，我突然间想起了一首歌——人多的时候最寂寞，笑容也寂寞。是呀自从寒从这个世界上蒸发以后，我的床只是偶尔出现过不同的女人的身影，寒在的日子，每天都有寒的气息，寒喜欢用舒蕾来洗头，枕头上总是有舒蕾的淡淡的味儿。这张床却不是为寒买的。是为一个叫青的女人，因为青个子很高而胖，同她做爱一定要选一张大点的床才好。青是一个与寒比同的女人，她开朗而又乐观，同她在一起没有任何的压力，她很潮流，也很简单，总是穿一条低腰的牛仔裤，寒是不一样的，她不会去流连那种潮流的东西，她总是穿一身黑色的长裙，或者一件旗袍。可我总是弄不明白的是，青却是一个对性生活要求不多的人，同她做爱的时候，她总是没有任何表情，像一条死鱼。可那高雅的寒却不同，她总是主动的挑逗我，在床上的她像一个浪妇一样，变换着她的姿势，发出宁人兴奋的声音。我喜欢同寒在一起做爱，她说过，她要让我永身难忘她的身体，她的真办到了，连她做爱时的表情，我都永生难忘。记忆中五年前的一个春日，那时我同寒已经分开一年多了。寒从西安回来，那时的寒有一个跨国公司高级工程师的未婚夫，那时的她刚开办一家小小的贸易公司。她来我住的地方，其实她完全没有必要来我住的地方，她好多次都是开好了房间叫我去，因为她知道有一个叫青的女人同我睡在这张床上，可她还是固执的来了，玩了很晚也没回去，那时我在房间里还放了一张小床，那夜她睡小床，青同我睡在大床上，为了表示我的君子，那夜是我唯一一次没有脱外裤睡觉。早上起来，青去上班了，寒也起了床，在镜子前面把头发梳　了，待青走了以后，她居然跳到了我的床上，从我的身后一把抱住我，在我耳边问我：“昨夜想我了吗？”我一下子转过身，把她压在了身下。也从那天以后，她便大胆的来我这，青在三天后独自离开了小屋，我并不觉得伤心，因为青走的时候，寒在小屋里，寒成了这间大床的又一个享受者。这就是我们最后一次同居，这段同居保持了三个月，寒就走了，再也没有给我打过电话。

我开始做饭，在我生命中的女人们是很有服气的，起码我这样认为，慧和青都不会动手做一点家务的。可寒不同，在八年前，我们刚同居的时候，寒每天都会做好吃的给我吃，她炒菜的样子是很美的，因为寒是学舞蹈的，她炒菜的时候就像在跳舞，手举的高度总是在变化，随着节拍。她象一个精灵一样在家里跑来跑去，对了，寒以前还养了一条小狗，取名叫拗儿。那三年里，记忆中的寒没有好好的工作过，每天我下班的时候，都是拗儿陪着寒在门口等我下班。可我乐意炒菜给别的女人吃，愉就是一个喜欢吃我炒菜的女人，她很俗，比不上寒的任何一点高雅。可她总是说我炒的菜色香味皆全，我喜欢被人认可，真的，这也许就是为什么会上愉的床的原因。

吃完饭，我习惯性的看一会儿宋词，也许在八年前我就养成了这种习惯，不知道是不是因为寒，寒说过，世间的人总是那么的脏乱，只有宋词能带来一丝干净的东西，假如你用灵魂去读。是的，寒就是这样一个生活在宋词里的女人，她的思想时总是那么的幽怨和多愁。她时常一个人在阳台唱歌，她把宋词编成了一段一段的歌子，可我不知道她在唱什么。

今晚看来我是该寂寞了，因为到这时候了，还没有听见手机的叫声，我倒在床上，背靠着看电视，我的电视是一台别人送的旧的熊猫电视，像一个女人，偶尔同我闹别扭。不过今天我决定去上网，因为如果我几天不去的话，女人们又要发点小脾气。我的网友很多，她们多是年轻的小女孩，偶尔来偶尔不来，说的都激情。别说我可笑，她们中没有一个人会好好的想过过日子，这一点我怎么样都想不明白，她们说得那样的清沌，那样的渴望爱，却没有一个人在努力。可是她们却不高兴我有女朋友，同寒在一起的日子，她们总不理我，每次打电话都说，如果寒不在她们就来玩。该死，我又想起寒了，寒是从来不上网的，虽然她后来是做it产业的，网络对于她来说只不过是用来找资料和发e，寒对这些女人是不薛一顾的，她看不起她们，甚至从没有说一句认可她们的话。

在网上聊了不知多久，我就在些累了，于是便逐一的告别网友，在夜色中走回我的小屋。路边有一双男女，正紧紧的抱着靠在电杆边上，我忽的只想笑。

我倒在床上，呆呆的想——五年前的寒也在这间床上睡着，穿着漂亮的睡裙，那时的寒是一个美丽的商业白领，我真不明白她为什么要从千里之外来到这里，来到这间小屋，更何况那时还有一个女人睡在我的身旁，她就是这样一个固执的女人，让人没法理解和感觉她的一切。可是她却让我失望，因为她的回头我们的重新开始并没有让我感到快乐，她总是谈论商业上的话题，她总是一脸恨铁不成钢的样子，甚至时常说我不够努力。我讨厌任何人约束我的生活，因为她的到来，我不能再去上网了，也不能同邻居家的那几个婆娘打麻将了，周未也不能到女同学那里去过夜了，她总是像影子一样的缠着我，甚至关掉了她刚开办的公司，静静的呆在小屋子里。

我突的在床的枕头下发现了一封信，是的一封信，这年月还有人会写信，你一定觉得好笑吧，寒是一个喜欢写信的女人，在七年前她离家到深圳的时候，每天都会为我写一封信，但我不明白为什么会在这时候，在这个枕头底下有她的一封信，反正无聊，我便拿起来读。那是寒寄给我的最后一封信，她的字迹是非常清秀的，可以说在女人当中她的字迹是很美的，比她的人还美。信是这样写的

松：

不知我要花多大的勇气才能寄出这封信，我的心，显得那么无能。可我又仿佛存放不了它，因为我渴望上苍能明白，我的存在，我的爱。

或许，此情此景，唯有电脑明白我的一切罢了，过去的一个月时间里，我拼命的试图改变这一切的安排，我那么的努力去工作，不分黑夜的谈生意；那么的努力去学驾驶，是的，在驾校的烈日下，我拼命的晒黑自己。突的我觉得可笑，我就像只小兔子在黑夜里奔跑，却怎么也跑不出你给的黑暗，我所有的努力显得那么的无助和多余。头发掉了，一把一把的掉在地上，人瘦了，再高挑的眉形也画不出精神，我曾美丽过，真的，我的眉毛曾是你亲手画过的，怎能不美丽呢？

我走不出这一切自己安排下的陷井，我仍然会时常的看表，是不是到了四点，我该做饭了，你该回家了。我还活在四年前的回忆之中，我还在心里默默的称呼你为老公。那时，我才知道我其实安于平静，安于家，安于我至爱的男人。可是，你不在了，起码你的心不在了，那颗曾经愿为我平静的心呀，早已经死了。于是，我就这般的活得糊涂，活得生不如死，活在永久的自责和深深后悔之中。

已去的这么多年里，我试图改变你的一切，我多么希望你会同我一起努力，你却没有，我改变不了你在物质方面的毫无奢求，或者安于现状连同你在情感方面的多情多义。我失败了，我带着一种恨铁不成钢的失望离开了你，我知道，因为这样，我们在一起总是一件错误的事，但我却放不下这一切，因为爱，我却仍从千里之外赶回来，仍然活在矛盾重重之中，不知道该放弃还是该继续努力。

你给我的幸福我一生都记得，虽然你也许早已经忘记。两情相悦，在这个世界上原本就是这么的难能可贵。已去的这么多年里，包括现在，我还下意识的想像你的身体只属于我，而我也一样。我害怕想起你同别的女人的样子，我的心总是那么的疼，我也害怕想起自己同别的男人在一起的样子，我觉得那么的肮脏和市俗。我总是固执的认为，你的身体只能属于我，因为这一生，我最熟悉的身体也只是你的。而我的身体也只能是你的手去抚摸它。于是，我整夜的哭，整夜的睡不着觉，因为我知道，你现在或许正在让别的女人享受着爱的甜蜜和激动。我无药可救的生活着，想像着你的快乐，心象撕碎了的一样疼！

我吃不下任何一点东西，也懒得去吃它。我突的想起那一年，我也怀孕了没有发现，你每天都用肉片煮白菜给我吃，可而今，你不在我身边，没有人会这样做给我吃，我们本该沉溺在将要初为人父人母的快乐之中，我却显得那么的疲惫，想像不到将来会面临多少的苦难，而我那弱小的肩又是否能托得起来。我也时常笑自己的决定，既然这么害怕，又还要这么决定，我也回答不了自己，也许是命吧，我只能这样说服自己。

不知道你同你的女人过得怎么样，其实我也不该这么问你，因为你既然如此决定，那么你们也就一定生活得非常开心。真羡慕你的感情，起码有个依托的地方，不像我，身边走来走去过了这么多人，我也下不了那个该死的决心。像一个游魂一样的生活，整天就是一瓶酒，一杯浓茶，一包烟，一台电脑一个人，甚至连自己的理想也忘了，我不想想将来，也不愿去想它，就这么糊涂吧，起码比我清醒的时候少一些痛苦。

其实心里是那么的想见你一面，见一面又会改变些什么呢，我都觉得可笑，因为那只是徒增加些伤逝而已。其实又是那么的希望回到你的身边，做一个真真实实的女人，不再去谈什么贸易、什么市场、谈什么荣华富贵，只是每日守着你守着孩子做一点最普通的工作，看着她成长，看着她长大，看着她生活在爱的海洋里。人的一生，再大的身子也只能睡一张床，再好的胃也吃不少一盆菜，再强的身体也折腾不了几个人，其实那么多的努力又能怎么样呢？

命运总是这样的错过，我渴望生活多彩的时候，你是那样的深爱着我们的家庭生活，而当我愿意回到平静的时候，你却再也不愿这么平静的过。不知是世界教坏了我们，还是我们改变了世界，所有的一切，只是让我无法理解也无法接受。又能怎么样呢，我不过是世界上的一粒小小的尘土，因为你的爱，我有了期待，没有了，我便又归于我的尘土，风一吹也便散了，晃眼间一生也就散了，无影了无踪了，苦也罢痛也罢也便结束了，终归也就完了…….

我不知怎么想，也不知怎么才能说明白我的感觉，我想你回头，可那天那个清晨女子都说得这么的清楚。她觉得我很无聊，我也这样觉得自己。但是，你知道吗，那夜你的所作所为的确让我很疼心，因为你让我看清了你的另一面，好男人的另一面，让我今生再也不敢相信任何一个男人。其实头一天你要是给我随便说一下也许我会好一点，其实你们相守的夜再晚几天也许我也会好受一点，不让我知道，我也许一生都还在相信你，一生都还留一个完整的回忆，一生都觉得对不住你。现在我只能怪我打电话打得不是时候，或许你们俩更恨我打挠了你们的激情时光。

反正一切都过去了，还有什么好说的呢。写这封信我也没有别的什么想法，只是把心里的话说出来了，我感觉好受一点。如果你在担心我的话，那么也正好告之你，我一切平安，只是身体略差了一点，不过也许过一段时间就会好起来，开心起的，我希望这段时间越短越好。对于往昔，我依然记忆犹新，我依然爱你，当然也许不是你，只是你多年前留在这间房子里的影子罢，但是我会一生都记得，我曾经被一个男人爱过，专一的，单纯的爱过：我曾经也爱过一个男人，固执的，从不言悔的爱过：我曾经也只读过一首宋词，它的名字叫《蝶恋花》。此生别无。

爱过你一生的女人

于7月之夜

这就是寒的最后一封信，我的回忆突然定格在那天，三年前考完自学考试的那天，我去了愉的家，愉总说心里有事让我陪好说说话，这一说就已经夜深，愉的相留我便没能回到我同寒租的小屋，其实那天寒也没有在那间小屋里，因为她的星期六有回家的习惯（鬼知道是去哪）。第二天一早寒便打来了电话，可我不知怎么搞得不想接她的电话，便把电话交给了愉，愉到是非常高兴的接受了这个任务，在电话里大声的说，“我们在一起很快乐。你真的很无聊。”寒什么也没说，把电话挂了，等我回来的时候，寒已经把她所有的东西都搬走，连一张纸都没有为我留下，那些她曾经写的那么乱七八糟的东西也烧了，还的那张床，床单被寒用墨水和发胶弄得一塌糊涂。回到小屋的时见到这一切，我气极了，飞快的坐车又回到愉的那里，愉正开着门在床上睡着，见我来笑着对我说，那个疯女人该走了吧。我一下子不知那来的力气，把愉一下子抱上了床，压在了愉的身上，愉却边脱衣服的时候边笑，那笑声像是成功的声音，更像是满足的声音，让人不知道有什么感觉。

其实寒也不是什么清高的女人，在与我刚分开的一年时间，她是她的总经理的情妇，真的，这是我亲眼见的，她同一个男人坐在奥的a8的车里，手里还为这个男人拎着新皮尔卡丹的袋子，她们有说有笑的，根本没有发现站在路旁等车的我，她根本不知道那天我的心有多疼，我一个人走到广场的石凳子，呆了一个下午，直到晚上才回家。青还问了我好半天是不是今天吃错了药，那天晚上也是我同青同居以来第一次没有同青做爱的夜晚。

我累了，想着想着就睡着了。

今天的天气是极好的，我拎着饭盒，走在上班的路上，心里想着要不要去接那个已经三年没见的老情人，也许她已经早已为人妻，这一点是非常肯定的，因为寒的身边从来没有少过男人，寒是那么一个能讨男人喜欢的女人。那么她回来见我一面是为什么呢，如果我没有猜错的话一定是想告诉我，她过得很好，过得很开心，这一点我可以用人格来保证，寒的生活一定比我好十倍，假如一切都用钱来计算的话。我决定不去，我决定不去见那个该死的寒，不去想关于寒的所有的事，我只想开心的过日子，而且我现在过得很好，我有的是女人，跟本没必要去想一个昨日黄花。

就这样我愉快的过了一个早上，吃过中餐，同事们都会在一起吹那些乱七八糟的牛。今天他们吹的还是女人。我的心一下子想起了什么，我仔细的想，终于想起来了，寒在离开我的时候告诉过我，她怀上了一个我的孩子，这孩子一定是我的，我敢肯定，因为寒曾在某个夜里说过，她最想往的生活就是一个人带着一个小孩，一个她爱的人的小孩，快乐的过。是的，我终于想明白了，寒是带着孩子来见我，她或许是一个人承担不了这个重担，来找我了，或许是孩子问起了爸爸，她缠不过他，带他来了。我离开了同事们，又回到昨天我睡觉的地方，坐着，却没有一点睡意。

如果是真的，寒的孩子应该有两岁大了，两岁的孩子该像什么样子呢，也许只有我的膝盖那么高，或许还要高起，因为寒一定会给他定期的补钙，不我得问问去。我又飞快的跑到车间里，问老王，他的孩子今年正好三岁。我在一个堆垃圾的地方找到了老王正在睡觉，看来他是非常反感我在这个时候打挠他的，可我还是一把把他拉了起来。“老王，别睡了，你帮我想想，一个两岁零三个月的孩子的多高，有我的膝盖那么高吗？”

“有，差一点，反正就这个标准左右。”

“你说一个两岁大的孩子能穿多大的衣裳呢？”

“我怎么知道，我家的都是我媳妇买的，去问买衣服的不就得了。我说你今天是吃错药了，谁给你突然生了个两岁大的孩子，是不是找了一个富妇呀！”

“没有，我一个朋友来了，说带着一个两岁大的孩子来的，我问问不行吗，谁说我就不能结婚生子的，我又不是阳萎。”

“看来你是想结婚想疯了，那天同你一起的那个你可不要打主意，那是我一个朋友的表弟的同事的婆娘。”老王说着又倒下去睡了。

我只得又回到我的地方，坐着呆想。寒会是一个什么样子来呢，一定是穿一件旗袍，白色的那件，她那件旗袍可是她去香港出差时定做的，只会在特别重要的场合才穿，不，或许是一条v字领的黑裙，盘着头发，头上带一条紫色的绢花，有一次寒参加晚宴回来就是这身打扮，她问我美吗，我说美；不不不，或许寒生了小孩子，不在像从前的样子了，因为别人都说女人生了小孩子就不再讲究了，她或许把头发剪短了，一条牛仔裤，上身穿一件带个小帽子的t恤，我曾经给寒说过，我喜欢她这个样子，说不定今天她还就真的这身打扮呢。

想着想着就快到三点了，是的，这里到机场是很远的，必须转几次公共汽车，而寒在六点钟就要到了，我得去请假，我要早一点下班，我要马上去找班长。在车间里找了半天没有找着，我有些急了，终于在一台车床的后面我听见了班长的呼噜声，我一把把他拉了起来，“老班，我今天有点小事，得先走一步，开张放行条要得不？”班长大人斜着眼把我看了一遍，问，“怎么，又是女朋友出事了？”“没有，你又不是不知道，我有什么女朋友，一男朋友从远方来玩，不认识路，我去接。”班长斜着眼看着我，笑着开了张出门条子，我拿着条子去找到了开水房的婆娘，请她老人家开点水给我洗个澡，因为我身上全是炭黑，鼻孔里都是。她把我从头到脚的看了一通，几乎把我的内裤颜色都看到了，才放水，今天他们是搞什么鬼，个个都像很希奇的看我。

走出厂门，三点三十二分，我坐上了公共汽车，赶到了城中心，那有一个大型的商场，叫百盛，我从来都只是在一楼的花车上看过，从没有到里面去过，因为那里面的东西真的好贵。今天我抬头挺胸的走了进去，到了童装部，果真如此，一个漂亮的小姐走了过来问我：“先生，请问你的孩子几岁了。”“三岁了。”我回答，我想孩子一定长得快，要买大一点的，宁可大不可小嘛。“是男孩还是女孩？”这个问题我是早在车上主想好。“一个男孩一个女孩”我回答，小姐飞快的拿出一大堆衣服给我选，这是我今生第一次没有先看衣服上的标价就选衣服的，终于选了两套，两套都是黑白格子的，这是寒最喜欢的颜色。小姐开了单子，指我到收银台去付钱，天啦，居然就是三百二十八，我的天，我的半个月工资就这样去了。不过我还是飞快的交了钱，拿着衣服跑到底层的食品超市，下楼的时候我找电梯又花去了三分多钟的时间，在食品超市里我买了两斤喜之郎果冻（这是寒最喜欢吃的东西）。走出百盛的时候已经是五点差二十分了，我提着东西，跑到街对面，等到机场的公共汽车，这时的太阳照得人头都发昏，街上的行人很少，有几个都打着洋伞，我突的觉得心里很开心，这时电话响了，是愉的电话：“松，下班了没有，今天来我这里玩嘛，我请你吃饭，说真的，几天没见，我还真有点想你了。”我不知那里冒出来的无名的火，对着电话说：“去死吧，今天我没有时间，你够了没有，是不是还觉得没有把我玩够。”然后我便挂了电话。对了我想起来了，如果寒问的话，我还要告诉寒，那个星期六的夜我真的没有同愉发生点什么，真的没有。

直到五点差两分的时候我才等到了车，车上的人很少，我找了个座位，在窗口边。看着表，看着看着就发了呆。只听见售票员大声的叫道，“去机场的哪个，到了，在这下车，然后坐个摩托车过去。”下车后我被一群摩托车师傅围住了。我一看表五点四十二了，心一急，大声的叫道“去机场，多少钱？”一个师傅把车停在我正好能坐上车的地方说：“两块，去接机是吧。”

摩托车飞快的跑，一溜烟就到了机场，我才发觉机场的房子并不是我想像的那样高大，矮矮的一排，我下了摩托车开了钱，一看表，才五点五十，寒还有十分钟才到，大厅里的显示屏上写着寒乘座的班机的消息，没有晚点。机场大厅里有很多人，可能都是来接机的，左边的三排桔黄色的椅子，右边是一个咖啡吧。大厅的地板是大理石的，走起来特别滑，我抬头挺胸，很熟悉似的坐在左边的椅子上，坐我左边的是一个女的，看样子是在等她的爱人，坐在我右边的是一个男人，穿一套很好的西服，膝盖上放着一台笔记本电脑，正在处理文件，真有这样的工作狂，我由不得喜欢上我的工作了。起码不是这么的没日没夜。不过这个男的倒还是蛮有气质的，起码看上去很有修养。我的心里跳得历害，也许是从来没有来过机场接人的原因吧，老是怕飞机晚点，或者突然告诉我们飞机出事了。

大厅的时钟敲过了六点，只见出港口慢慢的走出来些人，他们大多数都面带微笑，背着一个大包或者推着一个行李车。出港口的那里全是人，连坐我旁边的那个男的和女的都起身到了出港口的那里，巴不得第一个见到他们要接的人，我仍然坐着，因为我这个座位很好，正好可以看到每一个出来的人，而且不受到别人的影响，我想，如果看到寒走到那边的时候，我才起身。

我瞪大了眼睛，走出来不少的人，他们看上去都十分富有，起码比我富有，我想今后我再也不来这个鬼地方了，因为我找不到一个比我更差的人，连清洁工都显得很有礼貌。可是仍没有见到寒，我简直怀疑是不是寒做的恶作剧，她根本就没有来。可寒不像是这种女人，因为这种事只可能是愉和青那种人干得出来，寒一定不会，寒一定会来的。

终于在大厅的尽头出现了一个熟悉的身影，是寒，她穿一件黑色的晚礼服，礼服的左边的一大块黑色的纱巾，像一个贵妇人的打扮。披着头发，她的头发从来没有像今天这样直过。她的身旁是一个穿着花花公子西服的三十五六岁的男人，那个男的推着行李车，车上坐着一个小孩，小孩的手里拿着一个气球，小孩可能也只有二三岁左右，笑起来的样子还真有点像我的。我终于明白了，寒真的已经为人妇了，寒来只是想告诉我他为人妇了，不想我再去打挠她了，我真后悔我的决定，我为什么要来呢，来显示我的平庸吗，去死吧，没人能在我面前显示她的高贵。我没有站起身，仍旧坐在那张椅子上。我不能站起来，因为如果我现在站起来的话，一定会被寒认出来的，我不想她认出我来，我不想她知道我来过。

寒同那个男的高雅的走到出港口，只听见一个声音大声的叫“老公，你终于回来了，我都想死你了。”我抬头一看，原来是刚才坐我身边的那个女人，原来那个女人才是寒身边的那个男人的爱人。寒同那个男人可能只是在飞机上认识的，他看着寒辛苦，帮他推孩子出来而已，我真的错怪了寒，“寒小姐认识你真的很高兴，你同我们一起坐车走还是…….”那个男人的声音。“不用了，接我的人已经来了，你们先走吧，一路上真的太谢谢你了。”寒的声音。接寒的人已经来了，寒是不是已经认出了我，我得快一点走过去。我马上站了起来。

“累了吧，让我来抱宝儿吧。”我抬起头，刚才坐在我旁边的那个男人把接过了寒手中的孩子，寒笑得那样的美丽，“家里这几天没事吧，我就怕我一走就乱了套。”“没事，你应该放心嘛。”这一定才是寒的丈夫，看来，我真的被别人戏弄了一场。不过我还是站了起来，在寒的背后走着，保持着五米的距离，低着头。但我还是看见了，那个男拿出钥匙，车应了一声，遁声望去，是一辆黑色的别克轿车，大大的足足有近两米宽，但我不知道是什么型号。我真他妈的多事。我飞快的走到门口，上了大巴车，坐在窗子边的位置上，巴不得车快一点开，我　早点离开这个鬼地方。

只见寒接过小孩抱在怀里呆呆的站在车边，那个男的说话了“寒总，上车吧，你在等什么，还是在找什么，公司还等着你开会呢？”怎么，我是不是听错，那个男的叫她寒总，也就是说，那个男的不是她的丈夫，寒仍旧站在车旁边没有上车，到处的张望，黄昏的风吹起寒身上的黑丝巾，看上去是那么的迷人也让人觉得那么的凄凉。“妈妈，妈妈，你不是说爸爸今天会来接我们吗，怎么还没见到爸爸，你不是说爸爸很想宝儿的吗，你不是说你昨天已经打电话告诉爸爸的吗，你骗宝儿，宝儿根本没有爸爸。”小孩子的声音是那么的清晰。我一下子站了起来，请旁边座位的人让一下，该死，身边的那个人起码有180斤，好半天才给我移出一条小道，我推开站在车过道上的一个少妇，跳下大巴的车门，转到车头的地方，我张开口，正准备叫：“寒”。一转眼才发现，小孩子和寒都不见了，只见那辆黑色的轿车在夕阳中开得飞快。

我全身一下子软了下来，一点力气都没有，呆呆的站的那里。过了一会儿，我才把手里的东西狠狠的扔在了地上。这时，大巴也开走，广场上空空的，天色一下子暗了下来。让人觉得可怕，有一辆的士还停着，我跑了过去，大声的对开车的师傅说：“去桃源山，快一点。”桃源山，是愉住的地方。

-全文完-