猫逃向了哪里，我不知道。我只看见它消失在黑暗中最后一抹的身影，然后是一声撕裂的叫。

-------题记

1

我想我可能快要离开这个家，这个陷入灭亡与衰败的家，丝毫没有温情可言的家。在别人眼里看来完整的家却弥漫着浓烈的硝烟，一点点将我逼至昏厥。

或许，在许多人眼中，家是一个避风港，遇到困难可以在父母面前撒娇，可以得到父母的拥抱。每天会有母亲从睡梦中叫醒，吃掉准备好的牛奶面包，微笑出门而去。父亲会询问一下成绩的升降，告诉悔至人心的道理。我不会有那样的待遇，所以我想逃离这个家，至于逃向哪里，祖国的什么地方，我一无所知，只是那颗逃亡的心绪在一天天的膨胀与爆发。

坐在炙热白炽灯下，晚自习在持续。我经常去想那些问题。黑夜让我充满幻想，思想也在墨黑中穿梭，如飘落的玫瑰花瓣悄无声息的结束妖艳的色泽。书桌上的题海闪着刺目的白光。我会扭头望向窗外，看着玻璃上迷离的脸在黑暗中淡化。

我逃离了晚自习，这是我经常做的行为。至此老师不再管教我这个目中无人的坏学生，成绩始终处于倒数地位的坏学生。我曾经哭泣过，泪水如泉涌刺破敏感的神经，一滴滴的坠落。可是我现在不在哭了。我不知道原来我哭是为了什么，成绩，友情，亲情，这些都是一个模糊地概念在头脑中一一烟消云散。寂寞而冷至骨髓的风将我包围，逼迫我蜷缩，逼迫我曾经对冬天喜爱现而推至到绝望。

坐在操场观台上，我仰望着星空，冬日黯然的夜空隐约的闪着星辰，虚无缥缈。那些遥远的光芒照射不到我身上。我周围是一片浓密的黑色寂寞。我掏出口袋的烟，顺手放在嘴中。我吸烟很久了，感觉吐出烟雾时我很悬浮，很舒畅。我喜欢那种感觉。烟灰随风坠下。我听见许多人期待的铃声，尖锐刺耳的传到我耳孔。

我听见林诺的声音，然后看见她的身影在逐渐逼近。她是唯一知道我会在这里。她始终可以看穿我内心的人。我将手中的烟蒂踩灭，不想叫她看见，她警告我不要吸烟，有什么心事可以倾诉给她，她会是最好的聆听者。

谢谢。这是我对林诺的回报。出自内心的回报。

2

晚自习后回家的路上，昏黄的街灯流逝着光，模糊地映出一片暖橙色的地带。我站在路灯下，看见自己的身影在渐次变换。回家的这条路上时常有些猫猝然袭来，黑暗中闪亮的眼眸将我全身麻木。然后迅速的离去。

楼道内常年失修的灯不定的闪烁。水泥地面上布满了灰尘。我掏出钥匙在黑暗中摸索开门。门开后，看见沙发处的灯亮着。我听见厕所内的呕吐声伴随着水流声。我看见母亲伏在马桶上吐出一些残羹冷炙，最多的还是挥发着刺鼻气息的酒水。不明白母亲为什么今夜会在家中。她在我眼中是一个夜行猫，白天呆在家中睡觉，晚上出去鬼混。我和她感觉住在同一屋檐下却没有什么交集。换句话说，基本没有见面。至于我的父亲，他在搬出这个家后在也没有见过。我只是郁闷，他们的状态不如离婚干脆些，他们没有换位思考我的感受。

我的母亲很少现在出现在我眼中，看见这幅姿态，我也不会去照顾她。那样我会得到，我死了也不会轮到你来给我收尸，你这个死人。我不知道我哪里得罪她。是不是我的存在成为她的负累，她离婚路上的窒碍。

我经常想快了，你们的愿望快要实现了。

第二天，我去学校。看见蜷缩在沙发的母亲，蓬头垢面，精致的妆容被手抚摸的乱七八糟。我想不屑的离去。可我拿了条被子盖在她身上。我想这就是一只夜行猫的生活。

3

林诺会在课间拿给我早餐，我看着那些面包感觉很温暖。她说吃掉这些面包才会上课有精力。难怪我经常在肚子饥饿的时候我会睡去。我以前很少去吃早餐。

家中的寒冷让我感觉到生活的渺茫。可是每当她出现在我眼前，我体会到了那些细微的关怀。在学校没有人愿意和一个坏学生在一起玩，他们眼中对我是惧怕的，害怕我带坏他们。他们躲避我，嘲笑我，蔑视我。我都将那些看成生活中的坎坷，可幸运的是我一一越过，在心中抹去。

你为什么喜欢和我在一起，我曾经问过她，她总是笑而不答。看见她用手遮掩的微笑，我也很高兴。我总会在她面前露出隐藏许久的笑容。我不在去想那些所谓的理由。那些理由只是表面的敷衍。我感觉真心对一个人好是不需要理由的。

频繁的上课，诸如炼狱的高三在一点点的流失掉。期待着赶快结束，那样我也会开始了逃离。我曾经在心中许下誓言，一切结束后就开始那个迟迟未行动的计划。

4

冬天总是避免不了下雪的。第一场雪飘落，我看到雪花将一切遮掩。没几天父亲去世的消息传到我耳中。这个对我来讲没有感情可言的男人，终于死在自己的悔恨之中。他和情人在醉酒后，开车出了车祸，两人双双死亡。我没有在他的葬礼上哭泣，反而内心的笑意在不断的汹涌。母亲出于法律义务给他操办葬礼，她的表情看不到一点的惆怅，与参加的亲友有说有笑。我想她与我一样在痛恨这个躺在冰凉棺材的男人。

终于母亲得到了解脱，对于她来讲又获得了一次做新娘的机会。她的老公是公司的上司。这是她梦寐许久的时刻。在婚礼上我只是多余的一份子，只是她借我来充当遮掩别人猜测的幌子。她穿着洁白的婚纱，头顶上的鲜花妖艳的让我想吐。她和那个男人亲吻时，我闭上了我的双眼，泪水被眼皮强烈的挤出。那些酒杯碰撞的声音喧嚣着冲进我耳道。我猛地灌进那些冰冷的酒水，它们顺着喉结缓缓流下，然后流到我那颗破裂的心。我知道母亲婚后会离开这个家，那样我们的见面会减少，甚至会是零的状态。那晚我不知道我是怎样回到那个此刻属于我自己的家。我只看到月色透过窗帘铺陈在地板上，有些东西遮挡的阴影。

母亲在离开那天，从衣柜中拿出她那些贵重的衣服，五颜六色的。我不知道它们为什么在母亲眼中是漂亮的。我感觉那些是母亲吸引那些男人的工具，他们都是败在母亲妖娆的姿容以及这些光鲜的外表下。整整两大箱子的衣服被母亲请来的员工放置到汽车里，载着她远去。我想她是多想离开这个地方，现在终于离开，她的愿望实现了。不过她在走出这个门时，用白皙修长的手指拍拍我的脸说，我走了，茶几上的钱是你的。然后她还重重的甩上了防盗门。那声音依旧响彻耳畔。我看到茶几上厚厚一叠粉色的钞票，一股恶心的味道在胃中翻滚，一点点向上腾升。

此后的每个晚上，我坐在窗前的写字桌翻阅试卷，总会听到窗外的猫叫声。一声声撕裂的吼叫，像利剑刺向心脏般残忍。我开始想变成一只猫，有着黑色乌亮的皮毛，锐利凶狠的眼眸和锋利的爪子。在黑夜中任思想与行动交织在一起，畅行无阻。倘若呆在这个没有生气的屋子内，不如在房顶上跳上跳下，看着星辰，看着形形色色的人群。

冬天浑厚的季节特色叫我再次陷入深渊。我骑着单车去学校，一路上手开始僵硬，惨白夹杂着紫红。用嘴哈出热气瞬间便徐徐上升在冷气蔓延的周围。林诺开始心疼我，她从便利店买来手套放在我的书包内。我在她眼中是一个长不大的孩子。在生活中总是会忽略一些东西。不懂得去照顾自己，即使是那样微小的事情。

5

春天来了。新年的味道感觉还没有淡去。这个春节我感觉是我过的最开心的一个春节。没有了那些冷漠的面孔出现在我的视线中。我现在早已对父亲的面容灰飞烟灭，只记得他把我带到这个世界，接受着世界中的冷漠淡然。我是恨他的，现在忘的很彻底。母亲没有回过这个家，在那个物欲横流的世界充当着她的王妃。

她的存在和我划分了界限，不在有任何交集。

林诺开始给我补习那些在我眼中非常繁琐的题目。教室内的灯光白的晃眼。我看见她的专注。我感觉我只是表面上在听她讲解。头脑却在不停地旋转，没有听进一句话。完后，我会送她回家。他坐在车子后座。我能听见她寒冷的呼吸声。回到家，我就会骑上单车飞快的穿梭在黑夜中。我还是会听见周围黑猫的叫声，感觉是孤单与落寞的化身。曾经听说养猫的人很孤单，可能是他们听懂了猫的孤单，在用相同的心态去慰藉它们。

我现在想林诺就是我的主人，她在用心灵与我交流，叫我感觉不到任何孤单。

不过，我的孤单又陷入一场巨大的在劫难逃。那次，我送林诺回家的路上正好碰到她的母亲。在我们这个年龄，男女在一起很容易被人误解。她的母亲警告她不要在和男孩子在一起。现在应该是学习的时刻，你要好好考个大学。我都在嘲笑自己，自己不会有能力去考个大学。我只能和她避免交谈，与她开始了疏远。我能感受到她的不适以及我的难以忍受。我已经很久没有哭泣的感觉，只是在看到她的时候有种心痛以至泪流。

阳光很好，这是最近久违的光芒。我看到它们直线状的洒在柏油路上。树叶开始苍绿，罅隙中的白色光斑飘渺。原来我的计划现在可以屈指可数了。我现在必须逃离了，这里没有我的任何牵挂。

6

高考后，我感觉这一切真的结束了。

我窝在沙发的柔软空间内，听着挂钟滴滴答答的音色。空调散发的冷气让我双臂环抱双膝。月色朦胧的笼罩住我。我看见脸上的僵硬表情。

我想起爷爷在去世前的忠告。考取个大学。我想我现在正在潜伏到那里，只是命运的叵测不容我改变，它或许上辈子已经注定了今世所走的路，我们人类必须遵循着那些路去行走。

他曾经嘱咐父母离婚也要在我高考后离。我的父母做到了，他们真的在等待我高考后离婚，只是当中的插曲谁也没有办法去猜测。我都在想他们为何如此傻的去遵守这个承诺。至于他们为何离婚，我现在都感觉到俗不可耐。母亲为了钱财以及贵族般的身份，经常去傍大款，看不起父亲微薄的势力。而父亲风流好色的本质在诱惑着他。我曾经想如果可以平凡的生活，那样今天的结局是什么样子的。他们将离婚拖延的缘由怪在我身上，是我一直在累赘着他们。所以冷淡的刀刃越来越锋利，最终把战争引爆，对于我越来越多的冷眼相对。我厌恶这个家了，痛至心底。

我没有去填写志愿。我也没有去查分数。那些只是作为更多嘲讽我的工具。我害怕那些直击我脆弱的内心。我将所有的书放在卫生间烧掉了，我是一张张扯下来在脸盆中烧毁的。看着那些火苗熊熊燃烧，我痛快的大笑。好像所有的记忆在这场蓝色火焰中失去，大脑开始了一种轻盈的状态。

我又听见窗外的猫叫声。自从那叫声在窗子外响起，我都感觉到屋子内有着它的影子。像是睡在这里的。一声噗通的声音，我又看到它消失在暗如潮水的黑夜中。我看见了它最后一抹的身影，伴随着一声撕裂的尖叫，不知逃向了哪个方向。

7

我真的离开了这个城市。我生活了十几载的城市。我将那防盗门死死的锁住。感觉锁住了关于这里的一切记忆。

没有带任何东西，只是拿着母亲留给我的钱，不过被我消耗的所剩无几。我以前是厌恶的，但是生活的逼迫不尽人意。

关于林诺的记忆只能算是人生中的美妙插曲。一首好听的歌也只会在高*的部分催人泪下，那么我的泪水是预知着告别。告别我的青春年华。

当我抵达那个陌生的城市后，我开始了四处寻找工作。我在一家小公司内帮忙，干些杂七杂八的工作。挣一些外快来填补我的生活。　

每当华灯初上后，城市开始了喧嚣。黑夜笼罩的高楼林立，像一座座坟墓般矗立。我都在这时坐在顶楼，俯视着一切在我眼中倏然而过的姿态。我看到丑陋与肮脏的片段。看到幸福与美满的画面。看到我一直在期待变成的猫在屋顶上跳动，黑亮的毛闪着刺眼的光线。我会点起一支烟，看着嘴前的红光一点点在黑夜中燃亮。

我终于逃离了那些记忆。成了一只猫，逃离的猫。没有人知道我的去向，就像我在逃向黑暗中不知道方向的逃窜。

我站在风中，倾听着猫的凄惨与决绝的叫声。

“喵，喵，喵……”

-全文完-