泪沿着荒凉的额头静静的流

打湿了印花的枕头

我问自己心痛了吗

没有答案

夜是不安分的忧愁

载着我的思绪飘飞

仿佛千年前就缠绵的灵魂

像腾蔓的蜿蜒复杂

我后知原来在意也是一种堕落的行为

蒲公英是无法停止的爱和飘浮的心

很多时候我是客气而疏离的

我站在城市最南的高坡上呆呆的想念一个下午

走了又来来了又走

只是一个过程

有那么些时候

我会把自己喝得醉醉的一个下午沉沉的睡去

连个梦都没有

我想我更爱我自己

我必须在意一些东西

否则稿子没有办法继续

今天要写一段接吻的过程居然窘迫起来

我压根儿就不知道那是什么感觉

问过只有十八岁的坤

他说是白色的感觉

那么接吻就暂时是白色的

应该像下过雪的感觉

微凉，但是充满了感动

当初坤让我把每一句话中的你都换成“老公”

知道是什么后果吗？

我居然在跟知己明聊天的时候都发了“老公”两个字

丢脸又尴尬

更多的是心不在焉。

夜真的是黑的白。

每当黑夜城市安静的时候却是我的思想最活跃的时候

跳跃的每一个心跳都是动人的音符

我对坤说：某天心情好的时候唱歌给你听

我不期待他能够像巧一样记住我曾经唱过的歌

但是我只是觉得歌声有是也是情绪的表达。

每一首歌都是一个动人的故事

诉说这离别伤感，诉说着恩爱甜蜜

只是二十岁的女子需要躲避一些幸福和悲伤。

我真的怕一不小心那个人那件事揭开了心脏上掩盖的沙。

或者不要来一陈大风，吹开掩在心上的沙。

我怕它还在流血。

其实就是现在我的心也是在微微的痛。

有更多的时候

我搞不清楚自己是谁

在住了很多年的城市里居然找不到回家的路。

我问路人，某某路怎么走。

人家笑我姑娘你是外地人吧。

我也笑笑，不是，就是这里人，只是突然忘掉了，记忆被清了空。

我这个人没有回收站。

我想还有灯光的原因，暧昧得让人想拥抱一只流浪狗，当然也不要去拥抱一个肩膀。

一个肩膀远没有抱狗或者抱自己来得踏实。

坤说他开始期待能够有一个陪在身边的女友，我知道他害怕了，被旁人执手的幸福灼伤了眼睛。

他不想再继续虚幻的爱情。只是却害怕了曾经的伤害。

我也不懂什么，只知道该祝福。

昨天的已经是过去的。

于是我才忘得干干净净。

我记得有那么一个男子好像愿意为我去死，后来我问他，你怎么不死了。

他说爱到荼靡他更爱自己了。

其实我够残忍的，我说你就应该死。

我想知道爱情有多伟大。

他也回我，你没心没肺。

你简直不是人，亏我曾经那么爱你。

我也觉得我不是人，没心没肺的。

只是好像我曾经也一度被他的爱感动过。

只是现在的我情话听多了

反而不知道他的真实性了。

爱原来只是人生的一场场练习。

无论多少感动的情话，因为没有真实性而变成练习。

学会不要认真，把它当做游戏，就像儿时和玩伴们办的过家家酒。

新娘子是假的，新朗也是假的。

只是我的泪水又涌出来了。在这错落的深夜。

假如，我还是我，你也还是你

假如如若初见何需感上别离？

只是听多了久了还是成了依赖，就算是只狗也会在失去是感觉心疼。

何况是人。

我一直在思考他们口中的现实和理想

在每一个晨曦，

每一个黑夜，

可是终究还是让自己空想了几度春秋

年华都已不复存在。

我想每个人都在诉说无关痛痒的生活

其实是一种虚度时光的表现

我再也不要哭

不要任何人看清那张脸下所有的忧伤与阴霾。

我也再也不会对你笑。

记忆里我纯净的微笑曾几何时不是让你也觉得温暖吗？

只是把现在想了一个遍，直到零晨，居然发现再也不是那个纯净的女子，会为心爱的男人羞涩的一笑。

觉得我的微笑冷漠了吗？

让我休息三年或者五年，我想我会再像初见你是对别的男人笑。

只是你我再也不要怀念，不要想起。

晨曦，加油。

我对自己说，一切都会过去的。

而那些过去的都会掩盖在时间的地层中成为历史。

我想我是傻瓜

居然又掉了泪水

只是这夜的泪水已经溢出了太多

相思的情节把它写进小说

让它成为真假难辩的东西。

让我的心上把锁，我关在里面，留扇窗看你走远。­

-全文完-