没有什么原因，就只是想你，想写些字给你。

忽然想起来在毕业之前的某一个下午你就让我写的。你说，好好写，就当是临别时的礼物。我当时满口答应着，却一直没有兑现。后来你也一直没再提起，或许是忘了，就那样洒脱地走了。呵，我知道你我的差别，你始终宽容不拘，我始终耿耿于怀。就像现在，你在某处自由平静地生活着，而我却在心存侥幸地思量着：如果我当时即刻写了，如果还写得字字珠玑，句句深情，你是不是就感动，就记得，就对我多一点感念，我们是不是也就不会如现在这般疏离，不亲不密了。如果如果，根本没有如果的。也正因为没有我们才喜欢把它挂在嘴上，为的是给自己找个无缥缈的安慰，事情原本没有这么糟糕的，只是当时没有想到“如果”罢了。

呵，我猜，你看到第一行字的时候一定有些怀疑或者惊讶的吧。我知道，在你心里我一直把“没心没肺”的角色扮演得很彻底。当我嘻皮笑脸对你撒娇，对你说一些好听的话时我肯定是又要有求于你了。我知道，那时候，你对我最好，总对我心软，不会拒绝我。我也就愈加放肆，愈加索求无度，且心安理得，不知回报。也许友谊在某种程度上和爱情一样，越是付出，就越觉得苦楚，越是靠近，就越是容易被对方看轻。可你知道的，我没有看轻你，一分一毫都没有。而现在，我们已经隔了这么远，这么久，我再不能央求你帮我做什么，你也无力再帮我做什么。所以，第一行字是真的，纯粹的，不掺杂半点儿其他成分。

我想你。尤其是这样寒气逼人，萧条不振的季节。我想起在这样的季节你总因为我穿的太少而像个中年妇女那样在我耳边唠叨不停。想起因为雪太大，中午不能回家的时候你提着学校不放油的牛筋面到我的班上，在一旁笑我吃得津津有味。想起我们在清晨或傍晚的黑暗中亦步亦趋地走，我听着你的鞋和轮椅在雪地里发出“沙沙”的响声，和你被围巾盖住粗重而急促的呼吸里生出断断续续的咳嗽声。想起偶尔会碰到他牵着女孩的手从我们身边不紧不慢地经过的时候，我就扭过头，满脸怨气地问你：“瞧瞧他俩那身高，也太悬殊了，整个儿一巨人症和侏儒症嘛，像不像拍坏了的伦理剧？”，你笑笑，轻轻拍拍我的头安慰，说，傻丫头，别想了。想起那些夜风呼啸，无心温习的晚上，我们在临睡前，操着拙劣的文艺腔给对方发短信，说着彼此的种种--无法坚强的脆弱、承受太多的勇敢、和迷惘渺茫的希望。这些，我想起的，你也许已经含糊不清了。是，我想起的它们时候也有点迟疑不定，虽然才过去两年多，却久远得像是前半生的事情。

有时候真的弄不清，变得太快的，到底是我们，还是时间。还是，这根本就是这个世间里虽未被确立，却始终存在着的规律和法则。曾经深入骨髓的东西随着不断发生的变迁越来越浅，而那原本就显得微不足道的东西更是被淘汰得空空如也，了无淤痕。譬如我们那些稚嫩的感情，甚至爱，我们曾为得它们哭天抢地，恨不得英勇献躯，而如今再提起时，已然是一副“浮云已过，万事皆清”的淡定姿态。我们似乎已经习惯，习惯成长，习惯动荡，习惯被物质，被忙碌驱使着去追逐前方的名和利，位和权，习惯不去眷念，缅怀，好像眷念和缅怀是件羞于见人，不思进取的事情。于是，我们只顾向前，向前，再向前，披荆斩棘，满身疲惫。我知道，这样没什么不好，毕竟过去只是过去，吃不饱穿不暖的东西，只有向前走才能使我们充实，安逸，甚至富足。可是，我希望我们还都能记得那些单纯的快乐，真诚的感动，以及那些不易消逝的温暖。毕竟它们是组成过去未来的点点滴滴，不可或缺的一部分。

未来，我再不敢许诺什么，或担保什么，因为如果一旦违背，连自己都会瞧不起。但我还是会努力去做，不管做到什么样的程度，至少要做到让自己满意。

至于你，我从不担心，始终相信。相信你会得到想要的，希望的，期待的。相信再没什么能把你打倒，或者击垮。因为什么你都见过，经历过了，包括死亡，不是吗。　

我记，我们曾在过去互相拥抱。我愿，我们能在未来彼此安好。

-全文完-