“我去睡了。”你又这样若无其事，语气干涩地说。

我听得出那些不满在你心里躁动的，像风里的树叶那样窸窸窣窣的声响。于是我就知道，你又在忍耐我。

忽然心里一惊，意识到，我似乎有那么多需要你忍耐的地方，我的任性，我的敏感，我的坏脾气，我的神经质，我的胡搅蛮缠，我可笑的猜疑，我没由来的恐慌，我赶不走的忧虑，以及，我“三分钟热度”的随性念头，和我那像蟑螂一样丑恶，像强力胶一样顽固的，寄居在我思维里的悲观。

而你的忍耐，却如同冬天里的湖面，平平如镜，丝毫不露声色。

我真怕，怕某一天湖面会突然崩裂，　使积存在里面的不满像洪水猛兽般汹涌而出，劈头盖脸地冲向我，吞没我。而那时的你，则会以陌生人的姿态注视我，　眼睛里只剩下冷漠。

我一遍遍告诉自己，不要让那一天到来，千万不要，无论如何也不要。我甚至用你离开我的场面来恐吓自己，想让自己在你面前收敛一些，乖顺一些。

可是不知道为什么，没用，我看着你，依旧肆无忌惮，不知深浅。

就像在你实习前，我说我能体谅你，不吵，不闹，不怀疑。而现在，你的忙碌还是让我委屈，让我怨声连连。我不愿每天变成块望夫石，望穿秋水地等你等你再等你。我想要我可以专注地做自己的事。而实际上我也的确在做自己的事，只不过在做的时候会想你。那种杂乱频繁的想念使我产生“　我在等你，而且等了这么久”的错觉。

之前，我以为我可以的。可以像没有你的时候那样安静独立，不牵挂，不依赖。　然而现在看来，这自信满满的以为，都莫名其妙地从“名符其实”的事实，成了“叶公好龙”的虚假。这还类似于我对你说，我能陪你等另一个人，她出现，我就干干净净地离开。呵，如果她真出现，鬼才知道我会不会干干净净地离开。

也许是你的爱太好了，好得如同一间豪华坚固的温室，我像一株贪婪的植物，在里面畅快地呼吸，成长，安心地接受你给的拥抱，亲吻，宠溺，呵护，不必担心随时会有狂风暴雨闯进来，将我枝叶折断，不必惧怕这个家会随时轰然坍塌，让我流离失所。于是我也就不想遮盖，不想掩饰，不想像盆含羞草一样，在你最靠近我的时候羞赧地把缺点和残陋都合起来，那样我就显得卑微胆怯，迟疑不安，时时会有东窗事发的恐慌。那样，我的爱也会显得不纯粹，不专心。　

我不愿，不要这样。

我想，我的爱可以像一颗娇嫩的仙人掌。　它或许不怎么坚强，需要你日日照料，夜夜凝视，因它因你而生，因着你，它才能心跳喘息。它或许有那么几根尖锐的刺，使你无奈，使你不快，但它不会真正扎伤你，若你不喜欢，它会为你改变，为你柔软，你知道，它比任何人都心疼你。而，它必定承受，承受一切沉重的东西，譬如屈辱，不屑，冷落，背叛，欺骗，眼泪。它也必定长寿，经得起年华暗变的洗礼，经得起恒定不逝的时间。

那么，你愿不愿意，我像仙人掌一样爱你？

-全文完-