我的心声　

冰，我想念你！这几天好吧？

五一节过去两天，还是没见着你。没有你的消息，已经是第九天了。我以为昨天你会来的，会来看看我，所以我一整天呆在线上，希望你一来就能看见我。你知道我一直是隐身的，我不太喜欢和陌生人聊天。可是昨天、今天，我都看不见企鹅闪动你的身影，你会什么时候来呢？

你望着我的眼睛说你不敢相信会遇见让你这么喜欢的女孩子，你说好多年了你的心再也没有悸动过，你说你以为自己曾经沧海难为水再也没有了激情，你说我是那么理智的条分缕析这份感情，你说我设置的种种障碍让你望而却步，你说我的冷漠让你心很痛，你说傻丫头难道爱情是可以条分缕析的吗？你还问我是不是在同情你，你说你不想这样。

冰，虽然我只是静静的听你诉说，可我的沉默并不表示我无动于衷，也不是我冷若冰霜。我自然不是同情你的遭遇，这个世上比你悲苦的人比比皆是，我何必要同情你？真的，不是你犹豫的那样，不是这样的。只有我自己清楚，我喜欢上了你。如果不是你说爱我，如果不是你那么有心的细致的待我，如果不是你那么沉重的看着我，也许我就不会承认自己喜欢上你。

第一次交流，当我知道你就在我家乡的那一方，我就像见了亲人一样毫不设防，没一句假话，像一杯白开水，一眼见底的真。虽然你没像我那样，可我原谅了你最初的谎言，尽管它曾让我不舒服。终归只是网络，本来就那么虚幻，我自己都明白像我这么真实的恐怕就我一人了吧，所以我不怪你。而且我们都是伤过心的人，我们内心的困苦在别人眼里算不得什么，可它长时间的影响着我们自己的生活和情绪，也许就是一生，所以我懂得你，不怨你，是那种如临其境感同身受的懂得。但是，冰，我没有说出来，我把这种感受藏在心里，因为我相信如果有缘分，有一天你自然会明白我们的心灵是怎样的相通过，我们自会彼此温暖对方忧伤的灵魂。

然而命运常常捉弄人，你无意中喜欢的那个人却是你万万不能喜欢的，你叫我怎么办呢？那种种阻碍不是我设置的，它本身就存在着，像海中冰山一样的存在着，有时还青面獠牙。我跨越不了，又冲撞不得。这不是我怕头破血流粉身碎骨。是因为人活着不是仅仅为自己，你必须为爱着你的人着想。其实在我们尚未见过面的时候，我心底就认为现实是这样的，我去见你本想着当你是个知心的朋友。你不该把那个爱字说出口的，这样的话我们的缘分可以长久些，我们俩就用不着为难成这样子。

我说你别找我了，好吗？三个月不要给我打电话，不要给我写信，不要给我qq上留言，也不要给我发手机短信息，好不好？你说三个月都不可以吗？你说我怎么这样理智？冰，你不知道，我是要用三个月忘了你，也让你忘了我；你不知道，我说这些话的时候，我也心痛，有一种什么突然从我身体抽离的感觉。电话的这一端，我泪流满面，你不知道，可我知道你也流泪了。也许我是挺残酷的，也有一点自私，我把你留在你的深渊里，而我自己清楚我可以找一个对我真心的男人出嫁，过一份简单而平淡的生活。你说我们可以努力，你说想陪着我看日出日落一起走向人生的终点。可是这是一条怎样的充满荆棘的路呢，人生苦短，茫茫前程，我没足够的勇气面对爱神的再一次挑战，我承认我不够坚强。　

冰，你不会明白那是怎么的一种伤疤撕裂的痛楚；你也不会知道我的失落不会比你少，你在伤心的时候我肯定在落泪；你更不会清楚我害怕，害怕命运的嘲弄将我推向万劫不复的境地，将我的希望一点一点的消失掉。因为我曾被伤得那么深！

我们都没能说话算话，你找了我，我理了你。但我们都在刻意的避着什么，这样我们彼此都感觉到拘泥。爱情可以这样躲得过吗？冰，你说你会处理好这份感情，说你想来看看我。那么现在呢？难道真是我的冷静止住了你的思念？让你清醒明了春天的童话终于走不进现实的生活？还是你觉得无望的牵挂不如从此不再联络，让我们从各个的世界里消失？也许这样也好，就算从此后我不能忘了你，我还会过我的生活，至少可以回到表面的平静里。

可是，我还是想念你！无论是我一个人静静的坐在某个角落，还是坐在朋友的身边喝着啤酒，抑或是走在车水马轮的街道，我同样的可以想起你来。街灯，夜景，河水，堤岸，还有你送我的东西，都有足够的力量叫人触情伤情。冰，你呢？

在我思绪纷乱的时候，我想过把你写下来，然而我只能写个开头，再涂满一个一个冰字，怎么也写不下经过和结尾。在我回忆我们间的点点滴滴时，我惊异于我们相识才不过一个春天，而我们的相知却像是几个世纪。我从来没有过这样的一种感觉。可是上天并不因此而眷顾我一点，把幸福的光辉洒一点给我给你。

还有，我想请你少喝一些酒少抽一支烟，我不喜欢烟雾缭绕中你的样子。这会让我的心地莫名的悲伤起来。

冰，我喜欢你，就算我不晓得这种喜欢离爱有多远，我还是喜欢你，还是想着你，还是期待着你。

面对　

从来都没想过那种画面，也不曾想过会有，但现实中却发生了，真得有些事是永远料不到的。就像我和平也许只是匆匆生活的慰藉品吧!

知心大哥是我上网以来遇到的一个聊的时间最长的网友，可以这么说，从上网以来就一直在跟他聊，不过每次我们好像还有些话题!他也许是一个未知数，永远没想过会遇见他!只是在我心中他算是个正人君子，挺善解人意的，有一种真正的大哥哥的味道。

后来我由于特殊原因，又回到了那个一年以前让我伤心的城市，也就是跟知心大哥在一个城市了，那时还是没想过会见到他的,好多次我们都聊得很好的,我跟他讲了我心里的话,他还不断的安慰我，我想反正只是网上的聊天,也没什么的，所以尽情的吐出了我心中的言语。而且我们好多次都说要约着见面，口里虽这么说，但我从来都没有想过那种实际的画面，他还给我打过几次电话，但都不是我接的。

那天偶尔的一个机会，知心大哥的一个朋友回来了，以前我们也聊过，不过我不太喜欢他那过激的话语，所以一直都在我陌生人里面!他从外地回来，又加上了我，我们聊上了，当然，旁边是知心大哥，他说他要请我吃饭，我以为只是开开玩笑的，也没当真，就说了我上班的地址，没想到他们还真得过来了。噢!那种感觉说不出，只觉得太不好意思，想想也没什么，不就是请吃一次饭吗?就当是我长辈好了，想下我就接受了，朋友吗，也算是有缘吧!

一次偶尔的机会，让我迈出了有生以来不敢大胆迈出的一步，他们说我文静，说我害羞，我就是这么不大方。我也想让自己大方一点，但是大方不起来。

遭遇

那天接到一个电话，感觉好奇怪，预感中是她，晚上又接到她的电话，她说她要过来,而且带着哭腔，我从内心里真是出于朋友的关心。

她来了，才一个月不见,她却老了许多，烫着今年最流行的发型，穿着成年妇女的衣服，身上带着那种浓浓的香水味，前那个年轻快活的她不见了，有的是那种少妇的风韵和成熟。我不会去想她在外面做什么，但是我只知道我们曾经是朋友，以前是，现在如果她当我是，我当然愿意是。

她跟我说她怀孕了，并且打了，说这事的时候是那样的自然，好像这些都是理所当然的，当然我不会去深追细问，我想我的问话也只是无聊和对她的伤害，她拿出了一张男人的照片问我怎么样，我说还可以吧！看到照片上的男人我感觉一阵的恶心，她说那是她的情人，她打算离婚的，昨晚让她不高兴的大概就是那个男人，她哭着给我的电话，就是那个男人不陪她了，我看出了她的伤心和失落，不过比起她跟第一个男人在一起时的痛苦要少了很多。这也算是一种生活吧!

很晚了，我才下班，她说饿了，我们出去消夜，那时的她对钱好像根本不在乎，别人要多少给多少，生怕给别人少了。想起以前我们同事时还算着钱吃烧烤，还总是你吃一口，我吃一口，有说不出的滋味。今天我们也买了很多，我说我们买这么多吃不完，她说这有什么，我出钱就是了，她说她们在那边都是成百的用，这边好便宜，这时钱在她眼中算什么，这就是她当时对我说的，她要的生活，她要钱，她说她不想吃，我们把这些东西仍在了一边，尽管它还散着阵阵的香味。

她说她现在跟第一个男人，也就是让她天天痛苦伤心的男人分开了。我知道那时的她是真爱他的，以前她总是会在夜晚为了他而哭，那时的她是那样的纯，我们经常会在黑夜里谈男人。她告诉我她离不开现在的情人，我知道这是她的梦想，她说那个男人会为了她离婚的，我说你能确认吗?她说他会的，也许吧!她说她很累了，想找一个归宿。

她问我去不去，我愣住了，不知道说什么好，我不也正是缺她现在正拥有的东西吗?我不是说要治好我爸的病吗，难道这是仅仅唯一的路吗?我想应该是吧，这是唯一的捷径，没得选择，她说她在那边好孤单，好想找个人说说，转过来她又说她不想害我，因为我们是朋友。

我们玩了一通宵，早晨，她说她要走了，他会陪她回她家，招了车，她挥挥手和说做别，走了。她的路不知何时是个尽头，但她依然在公共场合大笑，我能做得到吗?我能像她那样潇洒自如吗?我的路也还长,我能这样做吗?

幽灵　

我虽然经常愤世妒俗，但我从来都没有想象过世人是多么的险恶，我看到的熟人都是一张张满是笑脸的面孔!陌生的人也是匆匆的奔走着，家人都说我太幼稚，我也不知道到底是我的幼稚还是世人的可恶。

昨天我上班，下午的时候同事很早就来了，我感觉好奇怪，后来她又忽然冒出了一句叫我回家的时候多注意一下，我不明白其中的原由，想一直问下去，可她老是不说，最后在我一直逼问下，她才说出来了，她说她今天回家的时候有个男的进了我们住的寝室，对她做出了无礼的行动!

以后该怎么办，我们都不知道，我们商量着等老板回来了就跟他说给我们换个安全的地方，我想希望也很渺茫吧!因为那地方的确没得什么好地方的.我想老板给我们的不外乎是以后多注意一下之类的话吧!我们除了叹口气，那又能怎么办呢?再说，实在不行也只有算了，也没什么大不了的。

看到同事一脸的不高兴，我也不知道该说些什么，反正到时再说吧，我也没有任何的办法，至少我还没有遇到这样的事，等我遇到了，我或许会马上背着包走人，因为我是个胆子特小的人，而且完全没有任何的反抗能力。

我们只不过是正处在青春期的一群活力族，对生活充满信心与憧憬，为什么社会让我们早早的看到它最阴险的一面，我们只不过出来寻找我们的生活之道，却遭到如此待遇，试问世人为何如此不堪?

事实不得这让我想到所谓的老师真得是为人师表吗？所谓的某某长真得是那么的秉公办事吗？所谓的市民就真得那么的安份守纪吗？……虽然世事公平、世人平等之说，但压在最低层的人们是如此的喘不过气来，试问公德何在？良心何在？他们能得到最好的，做出最却是最恶劣的行为，但他们没有得到所谓的报应。

太多的事实让我感到世人的可悲，不过最可怜的莫过于我，伤心时只有自己知道。

-全文完-