上网已经四年了。四年的时光对于人的一生来说，不长也不短；对于一个网民来说，该是一段漫长的路吧？如今，网络已经成了我生活中不可或缺的一部分。

四年来，我从懵懂无知到踌躇满志，从全身棱角到略谙世故，从一个谦卑的学子到一个辛劳的工人，有那么多彷徨和困惑的日子，我是和网络，和网络里的朋友们一起走过来的。因此，我永远也忘不了——　

那些人，那些事

——追忆四年网络生活　

浪漫的记忆　

　最初的上网，可以说是追求一种浪漫的记忆。我时刻抱着辍学的念头，浑浑噩噩地走完了大学里的第一年，因为家里的贫困。由于专业的关系，就在我下了很大决心准备离开校园的时刻，我接触到了因特网，而我会做的第一件事就是聊天。　

那时是一年级结束时的课程设计吧，几个同学无意间发现了网上的聊天室，当时有乐趣、中华聊，还有一些我叫不上名字的。在它们当中，出于对自己眼睛的负责，我选择了界面看上去最舒服的乐趣聊天室。也就在那时候，我开始感受到网络的神奇——对着天南海北的朋友可以肆意宣泄心中的苦闷，甚至和偶尔遇到的老外都能够轻松地来一句“hello”。　

当时聊天的原因现在想来也很好笑，朋友问我：为什么上网？我清楚地记得当时的回答是这样的：“因为一种纪念。我是一个即将面临辍学的大学生，而我的专业是计算机技术，这些天，我接触了网络，也了解了它的神奇，算是为了不给自己将来的回忆留下太多的遗憾吧，我将在这段日子中感受一下网络生活。”可以说一开始，我接触到的网络就是真诚的，网友们的年纪一般都和自己差不多，对于许多话题也都很谈得来，这为我以后的聊天打下了良好的基础。　

还记得当时的一些名字和一些简单的资料——周星驰，上海人，打字非常快，刷屏高手；雪儿，上海人，学生，也是学计算机专业；吴优，北京人，乐趣园闲聊乐趣聊天室当时的网管；晴儿，无锡人，我那个不幸的妹妹……除了晴儿以外，我不知道这些人现在何方，但我都要感谢他们，因为他们和我一起度过了人生中一个相当炎热和令人烦躁的夏季。　

只是晴儿，现在想来，似乎还有些遗憾，只能怪天妒红颜了。虽然我和她聊天的时间并不多，但我还是为上天这么早就夺去她年轻的生命而感慨和惋惜。　

最终，我没有辍学，没敢也不忍再看父母脸上的泪水，所以即使当初不上网也未必会留下什么遗憾。但人的天性是向往浪漫，而网络从出现开始，就带着罗曼蒂克的味道，我大概也是因为这点喜欢上网络的吧。　

也学泡妞

　在聊天室混久了，长了许多见识，也学会了运用一些数字和符号表达某种特定的含义，比如：“88”就是“再见”，有时也有朋友说“3166”；“：)”就是一个笑脸符号；“5201314”就是“我爱你一生一世”……　

偶尔接听网友的电话，也听到了各地的方言。有听懂的，也有听不懂的，有的声音很好听，有的却听着浑身不自在，出于礼貌，又不好挂断电话，只能耐心地听完，带着痛苦的表情。　

同宿舍的室友们这时基本都有各自比较固定的聊友了，除了一两个不上网的，有的也开始写信了，对着自己陌生的地址的陌生的人。　

现实中的女友是高三时和我相恋的，大学也和我在一个学校的一个系，按理说，我是不该加入到网恋的行列的，可不知道是浪漫的情节在作祟，还是自己天生就有那么多多情的因子，我竟幻想着能在网络中遇到自己的“轻舞飞扬”。但不管怎样，潜意识里我都认为，自己不会为了网络里那种虚无缥缈的爱情放弃现实中真切的感情。也许，这样的想法本身就表明了我游戏的态度，而且，也可能是一种虚荣，至于为什么这样，我也说不清。　

只是，就在这时候，一个女孩进入了我的视野，叫高个女孩。我们就那样海阔天空的聊着，直到有一天，她问我：你有女朋友吗？我说：有。我毫不犹豫地说了真话，那时我的想法也很简单：网络就是网络，永远难以和现实相提并论。于是，就再没怎么联系了。现在想来，能记住的东西太少了，只记得当时我说我还没喝过咖啡，她就寄来一包，味道很苦……看来，我并不适合浪漫，或者说浪漫不适合我。　

游戏网间

　后来，我开始使用oicq，也认识了更多的网友，但人却变得越来越“懒”了：不再回复网友的信件，包括e-mail。我忽然有段时间觉得这种聊天的方式是那样的无聊，同时，也漠视着室友们的网恋进行时。　

我迷上了在网上下棋、打扑克，并且还花了时间去研究，学会了很多赌术，当然也取得了一定的成果：联众的象棋游戏里，我是五级棋士；军棋游戏里，我不再是小兵，而是一位光荣的小排长；边锋的银行里，我还存着当年在梭哈的“皇家油轮”上赢的三十万两银子……　

不过，我不打那种纯网络游戏，象比较有名的《传奇》、《奇迹》、《天堂》什么的，我觉得这种游戏造成三种浪费：时间、金钱和精力。而恰巧这三样东西都是我们不可以浪费的，所以我常常劝说我的朋友们也不要身陷其中，希望他们能够理解我的良苦用心。游戏嘛，何必那么认真？现在我偶尔会去轻松一下，算是一种适度地调剂吧。　

一方净土

　那是在三年前吧，很幸运地，我在乐趣园有了自己的论坛，从“二毛的天空”到“只为伊人开”再到“天涯海角”的建设中，我学习了不少知识，也结交了不少朋友。更重要的，是我在失意的时候，在快乐的时候，在感慨的时候，思想可以流于文字，情绪可以泄于指端。我有时甚至沉醉于这种无声的倾诉，哪怕有很多时候都不过是无力的表白。　

朋友们也和我一起辛勤地耕耘着，天涯海角有他们的汗水和足迹。我找不到什么语言来表达我的感谢，只能说：就把这当成你们的家吧，累了的时候，回家歇会儿！　

为了结识更多的朋友，我又开了自己的聊室。我的聊室有时会很热闹，但大多时候都是很冷清，我更喜欢的还是那份宁静——远离了城市的喧嚣，聆听那些平时听不到的，一个个发自心底的声音，有时甚至可以超脱自己，以为自己是神。不过细细想来，我终究不是神，我还是天地间那个小小的我，那个凡人，可是只有凡人才能理解凡人的生活，体会凡人的苦痛。神只不过是愿意自欺欺人的瞎子，其麻木程度不亚于行尸走肉。　

在聊室里，有时我很刻薄，也因此得罪了不少人。但幸运的是，了解我的朋友们，已经逐渐原谅了我的坏脾气，我也相信，一天天成熟的我，不会再这么任性下去。　

女儿国

　男人找女人聊天，女人找男人聊天，好象成了网络里一条不成文的规律，当然了，也有一些特殊情况除外。我的聊室也未能摆脱这条规律，后来当人家戏称“女儿国”时，我才发现，渐渐地，和我聊天的、常去我的聊室的，居然几乎都是女的，或者是和她们在网络中有着千丝万缕的联系的人。　

听着“女儿国”三个字，我居然没感到羞愧，反而觉得挺自豪的，因为不知从什么时候起，我学会了理解女人，理解她们的辛酸，她们的无奈，她们的幸福。我觉得她们对我倾诉心声，是对我的信任，也在某种程度上折射着我在网络里的真诚；她们愿意在这样一个地方停留，说明这“家”中还有那样一份温馨，可以卸去她们旅途中的疲惫。　

人，总是会感到倦的，对于网络也好，对于现实也好，对于人生也好，不管你曾是一个多么坚强的人。所以，我在听别人故事的时候，也讲诉着自己的彷徨，还有内心深处淡淡的忧伤，我想，会有人懂我的。现在我所经历的，只是一个过程，人不会一辈子都在一个位置附近徘徊，这似乎连上天都不会允许，所以我感觉每一天我都在进步着，不得不进步。　

女儿国里的名字我已不想再提起，因为对我而言，那或许已经又是一段封存的记忆。只是这记忆中的人，我将永远不能忘怀，因为是她们陪我度过了一个寒冷而又漫长的冬季。她们的那些话语，仿佛依然萦绕在耳边，不是因为时间的短暂，而是有很多已成为鞭策我做人的箴言。　

女儿国已经在昨天，大概很多年以后，会有一个和曾经的我一样的青年去重建。而那时，你已不再是你，我也不再是我，不知我们是否会把他们的风花雪月看成笑谈？　

“撞上”的缘分

　“你是天空里的一片云，偶尔投影在我的波心”，这是徐志摩的所有诗句中我最喜欢的一句，我用它来形容这网里的缘分。许许多多本不可能相遇的人，在这个地球村的因特网胡同，就这样不期而遇了，我不希望这是一次致命邂逅，我只希望这是游离在尘世里或是尘世外的一份善缘。　

在与那么多缘分擦肩而过的时候，姐姐出现在我的网络生活里。她说她是撞上这张破网，再撞上我的，她说她希望自己是一阵风。可我不希望，风过了无痕。我希望她是那只南飞的燕，永远记得那扇熟悉的家门，那个曾经失散多年的弟弟。在姐姐面前，我有时很霸道，说得不好听点就是任性，姐姐却一直宠着我，使我对她产生了那么深的依恋，还有些理所当然——那可是我唯一的姐姐啊，我不依恋她依恋谁？　

这几天我总是回想着和她交往的一幕一幕，品味自己那份依恋，反复思量，那是不是我面对新接触的社会的懦弱？这样会不会给她的生活再添负担？我有些不敢正视自己镜子里的疑问的目光。　

尽管这样，我还是不会放弃这难得的缘分，难舍的情分，我想在将来的时间里，我会让我们之间的那份牵挂成为轻松的牵挂，成为一份来自远方的温馨，而不是什么负累，但愿我能做到。　

姐姐总打趣地说“你的妹妹们”，有时我会不好意思。说到妹妹，自从晴儿走了以后，我没再有妹妹，直到现在才有了一个，尽管她并不十分情愿。没有办法，有时想想我这个哥哥所能给的关心是那样的苍白，而我又只能做到这样，我不能打破我所在的这个幸福的框子，我也就只能在我的框子的边缘祝福，祝她幸福！　

也许我这样做是一种辜负，但我无法和她同样的付出，那就简简单单的相处吧——相逢时相互勉励，相互支持；分别时习惯性地保留那份牵挂，静静地思念。只是永远也不要轻言放弃，因为那样无论对谁，都是一种深深地伤害。　

网络里发生的那些事已经过去，象现实中的过往一样，离我们越来越远。网络里的那些人我不知道会不会成为永恒，但我珍惜每一场缘分，哪怕这一场场缘分又是一场场梦。　

我不能左右网络的变迁，朋友的变换，挽留总是徒劳。我只能守着自己这片天空，看花谢花开，赏月圆月缺，叹缘来缘往。　

曾经自诩为网络里的神鹰的我，会不会变成一只井底之蛙？　

黄河水　2004年8月10日

-全文完-