华灯初上。街上车来人往的将城市的夜生活拉开序幕。鳞次栉比的楼群上装饰的灯光刺眼的将冷漠逼退，虚伪的将冰凉水泥所遮掩，腾升起一股妩媚的温情。来到城市是儿时的梦想，可是在这里呆久了，却突然发现与梦想背道而驰。城市中充斥着无限的漠然与寂寥。我就像一只在颠倒黑白的世界里生活的猫陷在这个巨大的牢笼中，没有尊严，没有自信，看着别人的眼色，任人肆踏。雨水将空气中的尘埃开始浸湿，开始将它臃肿的沉沦。街道边的公交车站牌下，始终都是人满为患的状态，人潮涌动的冲向开来的班车。

我走出办公楼，站在门口看向出租车驶来的方向。我不愿再去和那些人挤公交车了，不愿意在人浪中把自己挤压的喘不上气来。雨水细密的降落，很难得在北方可以欣赏到江南雨景般的柔情。落下后侵蚀地面，开始变成一片水迹流淌到坑洼中。

清早上班时，我记得自己是七点准时起床的，可是到公司后还是迟到了。老总的脸色像是被扣上奶油蛋糕似的煞白。他的一统做法就是扣掉这个月的奖金。我都在害怕这个月会不会得到全额工资。心中开始泛起无数忐忑的涟漪。辛辛苦苦的生活在这个城市，还时不时的受到同事的嘲讽。“衣服基本都是地摊货的、那些劣质的化妆品很难闻，每次擦肩而过时，鼻子总会敏感的嗅到。”这些语言在走廊拐角处，在卫生间里，总会被几个人悄悄地议论。自己听到后也不去理会，毕竟，他们说的都是我的真实一面。只是，他们正在说时看到我后会做个尴尬的表情。完全没有必要将你们的虚伪所掩饰，我在心里想。

车来时，急刹车后将路面上的水溅起来，可以听到霹雳啪啦的坠落声。我下意识的向后退了几步，唯恐那些带有黑色泥土的水落到自己的衣服上。我的性情为什么如此的温吞敦厚，不和司机理会“会不会开车啊，水渍差点落在我身上”。打开车门时，雨丝落在了我的头上，衣服上，一股寒冷的气息从我的毛孔中渐渐地灌入，浑身开始瑟抖。雨中的城市风景在我身后开始倒退，模糊与遥远。车窗上的水珠滚动的消失掉，我用手在玻璃上抚摸，却感觉不到它们的轨迹。

此刻的小区内，人声寂寂，偶尔会听到几声猫叫，那种凄惨的渗入人心的叫声。浑身开始战栗。我顶着雨水的侵袭快步的走进楼道内。声控灯开始亮起来，我清晰地听见我的脚步声，咚咚的音色。后面留下了一串串阴湿的足迹，我知道片刻便会蒸发消失，留下了泥土变干的痕迹。我开防盗门时，感觉到手冰凉的微妙知觉，很费力的打开。一股油味的馨香扑进鼻孔，我用力的嗅了嗅。我循着走向厨房，看见他站在炉灶前用铁勺炒着番茄蛋饭。

客厅内的灯光昏暗，只有沙发那边的台灯发散出稀疏光芒。我换掉衣服后坐在沙发温暖的包围中，感受着那些柔软质感的棉絮击败我的疲惫。我听见他在碗橱中拿碗时发出的刺耳音色。然后，他穿着围裙端着饭来到客厅，放在茶几上。

我嗤之以鼻的笑他“很有家庭主男的风范哦”。

“谁叫你下班这么晚的，我要是不做饭，咱们今晚喝西北风吗”他转身去厨房将灯熄灭。

他这人总是会幽默的将我逗笑。用他的柔情将我灌醉。我不知道像我这样内向的人是怎样谈起自己的恋爱的。我有时感觉自己不适合恋爱，我的脾气虽然不是暴躁，但是交流是我的软肋。我不喜欢与人说话，也不愿意去与人阿谀奉承，那样的世界是远离我的。只有他一直在容忍着我的任性，冷淡，倔强。我和他是两个不同世界的人，冰与火怎能可以相容很久呢，终会有一方会消失。我害怕我的爱情走不到终结，

我盛了一碗放在他面前说“本小姐也服务你一下。”然后看到他的微笑，眯起的眼睛中写满温情。

他霹雳啪啦的用筷子拨动米饭，碰触的声音多多少少叫我厌烦。不过，我没有去理会，因为我的性情就是这样缅和，包容感很强，不是那种喜欢张扬的人，我宁愿独自在自己的小世界中寂寞。

“饿，原本是想去外面吃的，你迟迟不回，所以我就在你面前表现一下咯。”他嘴里咀嚼的米饭声响在泛滥。

我没有责备他的意思。他已经给我打过几通电话，我说在加班，手头上的事情很多，等忙完了就会回去的。所以，我在加完班后打车回来，不想叫他等待的太久。我还是很庆幸他没有生自己的气。我在包容他的缺点时，他却在包容着我的所有。我很不情愿他在公共场合牵我的手，不情愿他住在这里，不情愿他无聊的送我所谓维持爱情的小礼物，不情愿他在我身上花掉没有价值的钱。这一切他都在我的威严下所办到。我有时都在想自己是不是变态，心理上有病吧，这些无厘头的要求肯定不会在如今爱恋上出现。

“我今天迟到了，老板很不高兴的”我端着碗看向他的表情，灯光打在他不算俊俏的脸上，明暗分明。

“那明天早点去哦，要不我早上打电话叫醒你。”他诡异般的微笑，手指在黄色筷子下很白皙。

我差点把饭喷出来，赶紧用手挥挥筷子，示意他不要。

吃完后，我将碗泡在水池中，我听见水管中流出的水冲刷碗面时清脆的声音。然后踱步到客厅。空调散发的冷气再次袭击了我。我喜欢那种犀利的寒冷。

他和我再见后，走出门口，然后是厚重的门关上的声音。他的背影在紧闭的那一刹那，我感觉他的背影是孤独的。他几乎很少在我这边住下。我曾经说过，在没有结婚之前不要做那些出轨的事情。他包容了我的一切。只是在离开前亲吻我的额头。他每次都会用手将我的耳鬓的碎发拢到耳后，用温暖的唇吻我。我浑身感到酥麻。但是今晚我拒绝了，因为我的心情感觉不是很好。

我在窗户中看见他的影子在雨水中渐次变换。

我究竟想要什么，为什么在他面前总是很低调，不会去迎合他的热情似火，我的冷漠怎样才能被融化，我的世界究竟是怎样的，自私，软弱，还夹杂着无限的恐惧，对于爱情。

在办公室内，我面对着电脑在做着前几天公司策划的广告设计。我很烦恼，脑子中的想法总是被我推翻，几次修改后也不能得到我的满意，我就是这样的人，凡事都想做到最好，只是我的能力有限。我记得在大学时，每次老师留的设计作业我总是拖很长时间才能完成，效果也就是那样，他们总是嘲笑我，我不理会，这是我从小养成的脾性，温和的吓人。他们给我起了花名叫绵羊天使，我欣然接受。我在大学基本都是陪伴着作业度过的，除了在大四那年认识了他，俊哲。

我在回想着的同时，电脑发出的微暗光芒倾泻在我脸上。我靠着椅子后背，闭着眼。当时感觉世界与我开始隔绝了。我口袋的手机震动感传遍我的神经。我麻利的伸手进去，看见是表妹的短信。信上说：“欢不欢迎我在你那里小住一段时间，我要在这个城市找工作，没地方住，我知道姐姐是心软的，肯定会同意的，我现在就在火车上，等一会就到，记得在火车站接我啊。”我看到短信时心里惊诧了一阵后才缓过劲来，她这不是不见其人先闻其声的效果吗，都在车上了才告诉我，连她好像都在欺负我的弱点。她如今已经大学毕业，开始找工作了。

表妹比我小四岁，在我大学毕业那年她正好去大学。在暑假里，一直缠着我给她讲大学的生活，我当时只会说学习，只要把学习搞好了，比什么都重要。可以得到奖学金，找工作也好找的。每次说到学习她总是叹气没劲，问我就没有谈对象。我听到这个问题总会害羞的脸红，但是我看到表妹并没有变化。她还这么小，居然比我开放很多。我不好意思的给她讲起俊哲的事。她说很向往你们的生活，我上了大学也要轰轰烈烈的谈场恋爱。我当时知道表妹在高中就谈过恋爱，被姑妈发现后，扼杀在高考前几个月的时光中。因此高考才马马虎虎的考到了本科院校。表妹开朗的性格和谁都谈得来，人来疯的在你面前喋喋不休的纠缠，叫人无奈。

我给她回复过去；“你到站后，打这个电话，有人接你。我在上班，可能没时间过去接你，晚上在请你吃饭哦。”在当时我心中想到的是叫俊哲去接她。他在报社工作，是一个记者，可以随时出去访问，每次我不能去的事情，都是拜托他的。他从来不懂拒绝，而是乐意去替我效劳，可是我只有在不能脱身的情况下才不得而已，我不知道为什么不想欠他太多。

我也给俊哲打了电话，告诉他去接一下表妹。他询问了我一下长相，他是从来没有见过她的。他开玩笑说你不怕我接错人，我说相信你的办事能力。然后挂掉电话我又陷在自我编织的困顿中。

办公室内的空调开始肆无忌惮的在燥热的夏天喧嚣。身边的冷水从来没有间断。我在夏天像条鱼一样，喜欢在水中自由畅游。当那些水流过我的喉咙时。我总是想方设法的让它停留一下，温润我干涸的感觉。

我害怕夜晚的街色。不知道为什么，总感觉有一种虚无的幻景在我身边绕来绕去。我总是在街上快步而行。

餐厅的光芒清凉而尖锐。我在路上时就接到俊哲的电话。他告诉我他接到了表妹，现在在情味餐厅等着我。我想今晚又要大刀破腹了，要好好款待下表妹。我推门进去。看见他们两个的目光向我这边投来。

我坐在俊哲旁边，将劣质皮感的包放在空闲的沙发上。刚张口说“这是俊哲，可能说是你未来的姐夫。”然后我把目光看向俊哲，准备介绍表妹时，我看到他的眼神中流露的淡淡伤感。我也开始后悔了，自己为什么说可能是未来的姐夫。像一般情侣们，拍拖了三四年也认定了。然而我却事不关己的态度介绍给表妹。换做谁都会有所气愤吧。

表妹说“不用介绍了，我们早已经熟了，你现在有点out了”她端起前边的美年达喝起来。我看见紫色的液体流淌到她嘴中。我怎么忘记表妹的优势了，三寸不烂之舌可以将死人说活的架势。

我说“你想找什么工作吗？准备以后怎么办啊？为什么要来这个城市呢”我总是这么官方的严肃。手中的筷子在盘子中来回拨动，在他们碗中纷飞，将不同的菜系放在洁白的米饭上。

“姐，人家刚来，你就这样问人家，是不是让人有点扫兴啊，咱们出来吃饭就高兴点，不谈那些了”她两瓣嘴唇上下接连，说出一大堆堵得我说不上话。我在她面前永远是个聆听者，滔滔不绝的话题是我从来没有想过的，我在朋友面前只会呆坐着，插不上什么话。

俊哲说“咱们喝一杯吧，庆祝你们姐妹这么长时间没见面，来。”他端起来，把刚才多少寂静的气氛开始调和得热闹起来。他嘴角的笑容像是在受到欺辱后安慰的功效，叫人温暖。

饭后，俊哲去结账时，表妹偷偷跟我说“未来的姐夫不错哦，很听话吧，要是我遇见这样的男孩会幸福死的。”她将手放在我的肩上，我感觉到身高上的压力。她修长的身材将我彻底击败。我不是自恋，我感觉自己的脸蛋很漂亮，就是唯一不足的是身高，站在俊哲面前像一个需要保护的孩子，小巧玲珑。由于我的身高问题，俊哲还和他的母亲吵过一架，他母亲是不喜欢我的，一直在给俊哲张罗着对象。俊哲告诉我这些时，我总是说你可去哦，说不定就成了。他将手放在我的头上，轻轻敲打。

我们走出饭店后，街上行人匆匆，路灯泛黄的铺盖在路面。我想起一本书上说“飞蛾们都幽然的飘过来，凝聚在光晕里，那光的边缘轻薄的就像一层尘埃，都说飞蛾是自己找死，可是我根本就不觉的它们活过，因为它们慢慢的，慢慢的靠近光的时候，就已经很镇定，镇定的不像有七情六欲的生命，而是像魂灵。”我想，做什么事情之前都要考虑清楚，才能如此的牺牲，就像我，活在这个城市都是自己找死，明知道自己不适合城市，却全然不顾的呆在这里。但是我想的很清楚。

俊哲送到我们家的时候，表妹居然问“你怎么还回去啊，为什么不在这里住下？”我突然用手捂住她的嘴，不知道说什么，感觉同样是在一个城市打拼的情侣，居然分开住，这样说出去一点也不像新世纪青年。我不知道怎么开口，只看见他尴尬的脸，笑了笑的转身离开了。

我嘱咐表妹别管我的事情，管好自己就可以了。她小孩子似的笑了笑，还吐出舌头。我简直拿她没办法。她和我挤在床上，聊着一些话题，我终究还是沉默的那个人。

月色袭来，将窗子映的很亮。

巩城是很炎热的城市，天空中湛蓝的颜色晃得眼疼。太阳的光线直线般的射来，把一些爱美女士时常遮蔽在太阳伞下，唯恐皮肤变黑。街边的小贩更是大肆的叫卖着，仿佛与冗长的知了声较劲，把它们比下去。柏油路上被蒸化，柔软的踩上去像陷入泥沼中。我也害怕这样的天气，时常都在大厦的暗色玻璃后面瞅着这一切，听见空调声嗡嗡的灌进耳孔。

我的工作进展还算顺利，就是发薪水的时候多多少少的在心里抱怨下。可是耳边总是充斥着表妹找工作的艰辛。她现在正忙着满大街的去应聘，那张大学证书像是一种摆设，没有人去认真的看上一眼。

有天晚上我开玩笑说“你可以去饭店里当服务员，正好迎合你的爱好。”我知道表妹很爱吃，可是就是不长肉，还是很苗条，叫人生羡。此刻它正在拿着我的可比克吃着正欢。听到我的话，将一片扔到我的身上，碎屑开始在我身上翻滚。她说“去你的，我才没那么没志气呢，我要像你一样当个白领，在金碧辉煌的大厦内走来走去，说不定还能当个二n呢。”她说完，我都不知道怎样接话了，这样的敏感字眼在她脑海中总是轻易地蹦出，我害怕哪天还蹦出什么叫我更觉厌烦的词语。

清早，她包裹着薄毯子蜷缩在沙发上，腥松的睡眼在昨晚没有卸妆的情况下，甚是吓人。“有没有早餐啊，我都快饿死了，姐，你不知道，我昨晚回来你已经睡着了，我连澡都懒得洗，直接睡在沙发上了，哈哈。”她的声音在空调弥漫的客厅内回荡着。我站在厨房门口，看着她蓬头垢面的姿态，嘲笑她“赶紧的去浴室梳洗下，你现在有点街边乞丐样子了，我已经做好了饭，牛奶面包，简单快捷，等会我还要去上班，你就继续找吧。”我又拿了片面包放在嘴里，然后到梳妆台开始化妆。口红，粉底，眼睫毛，我不知道为什么女人这么喜欢化妆，将自己打扮的精致妖娆，卸完妆后还是粗质皮肤。每个人都有很完美的外表，却都是虚伪的，披着可以卸掉的装扮。

我在玄关处换上高跟凉鞋，我看见我的脚趾很憋屈的呆在里面，挤压的变了形。这些委屈都是自找的，我就是那飞蛾扑火般的，朝着那个炽烈火焰飞奔。我关门之前说“你可以求助下俊哲，他是记者，知道招聘的地方多点。祝你好运。”我说完把门关上，那一扇门像一条界线，把我搁置在舒适与烦闷之间。每次出门后，就感觉浑身开始疲惫，多想在床上躺着，看着无聊的韩剧。

在公交车上收到俊哲的短信“是不是你又把我借出去的啊，这么热的天也不怕把我热坏啊，舍命陪君子了，我今天陪她去找工作吧。”我低声的笑了一下，感觉表妹还是柔弱的，这么快就求救了，将来在社会上怎样闯荡啊。现在竞争如此激烈的社会，并不是呼之即来的，需要自己的锤炼。

我回复他“那就委屈你了，别太累哦。”发送报告的声音在车厢内响起，我将眼睛撇向窗外。现在正是上班高*，私家车、公交车、出租车如栉比鳞次般在高架桥上蠕动。锋芒炽烈的阳光刺照过来，我不自觉地闭上了眼睛，颠簸感却叫我没有睡意。

一天天重复的单调生活，像一个无形的监狱把我枷锁，桎梏着。

晚上，我回到家，刚进门就看见表妹兴奋地跑来，她的身高将灯光遮住，留给我一片黑暗与挡住视线的压力。我不慌不忙的换掉虐待我脚趾的凉鞋，穿上拖鞋很舒服的让血液开始了平缓流动。我喜欢这样的感觉，就像鱼得水后欢悦。

“姐，明天俺也是上班族了，今天应聘真是谢谢姐夫了，多亏他的相助，小女子永远不会忘记的。”她还在连环炮般的说着，我懒得听她讲了，赶紧跑进卫生间解决内急。她这嘴皮子流利的叫我招架不住。出来后，看见她站在穿衣镜面前试穿衣服，很亮丽的颜色。我说“你就不能买些成熟点的衣服，这样靓的衣服不合适进出大厦的工作人员的。”我摸了摸衣料，好像与自己有代沟，自己无论如何不会看上那样的衣服的。她说“姐，你真的老了，现在哪个年轻的女孩不穿的这样招眼，这才叫魅力。”她说完后就不在看我，直接把目光全集聚在镜子中的自己。我无奈的摇摇头，突然想起还不知道她做什么工作呢。我说“你在哪上班啊，是自己的对口专业吗？”她很不情愿的扭过头来说“小公司，和你比起来差远了，不过我有信心哦，橙枫啦，听过吗？”我摇头的同时走向客厅。不过心中还是高兴地，她终于有了自己的工作，她来这些日子也算没有浪费，总算有了自己事情干。

“喂，姑妈啊，林诺有工作了，现在正在臭美呢，买了些衣服，你放心吧，她在我这里不会胡来的。”我坐在沙发上给在乡下的姑妈打电话。乡下始终没有城市内生活的多姿多彩，我看了一下挂在墙面上的钟表，指针才在十点，不过这在城市来说很平常，但在乡下却很晚了，刚才姑妈就是从睡梦中醒转接我电话的。姑妈说的不要叫表妹胡来，我很理解。作为父母的谁不关心自己的孩子安危啊。还包括另一个方面，就是爱情上。表妹在恋爱上很容易受到伤害，在高中谈恋爱起，就频繁的分手，在大学里谈了好几个对象，也是分道扬镳了。她是直脾气，想干什么就干什么，一切随着性子来，所以姑妈希望我可以看管她。

她似乎听到了我和姑妈打电话了，探出头来问没有说她的坏话吧。我回应了句你大小姐哪有坏话可叫我说啊，没有了，赶紧洗洗睡吧，明早要上班呢。我站起身来拍了拍她的肩膀，说“有时间要谢谢俊哲啊，帮了你这么大的忙。”我走进卧室。“哎，姐，明天我请他吃饭吧，你去不去啊。”她在我身后说，还不断地捋着头发。“我啊，可能不去了，公司现在很忙，你看我这几天哪天不是很晚回来，你们去吧。”我应和着，眼睛也开始打架了，上眼皮与下眼皮搅合在一起，我开始换衣服去了卫生间，想快点洗洗睡去。

林诺请俊哲吃饭那天，天色昏沉，下起了雨。夏天经常暴雨阵雨的，像家常便饭般叫人不在关注。我今晚很早的下班了，挤在公车上，闻着汗臭夹杂的空气，一股恶心在心中翻腾。雨水击在玻璃上，有种悦耳的干脆声。我的手机想起来，是俊哲的短信，告诉我林诺请他吃饭他去不去。我看到后就笑了一下。回复他去吧，别扫了她这般热忱。他还是发来问我去不去，我说自己不去了，在公车上站着，很累的，想早点休息。他最后回复我要好好休息下，别太累的。我愉悦的将手机放进我的包内，将拉链拉紧。

家中现在是一种寂静的状态。没有了林诺的话匣子，空荡的屋子内丝丝冷气都力度升涨了，空调的气温将我的身上的热量逼退了。我在厨房内简单的吃了点，便坐在沙发上看被很多人说成无聊的偶像剧。我喜欢看韩剧，喜欢上面的人很像小丑，在安排好的剧情中演绎着爱情，却与现实有着很大的悬殊，我就想看他们的笑话，看他们哭哭啼啼的生死之恋。我怎么这么有问题啊，不管了，又将眼睛盯着变幻无常的屏幕。

铃声想起来时，我粗略的看了下表，已经十点半了。我打开门，看见俊哲背着酩酊大醉的林诺站在门口。我就知道林诺会喝醉的，这好像是她的嗜好。我赶紧将他们让进屋，把林诺放床上后，用毛巾把她的湿头发擦拭着。俊哲说“我一直不叫她喝，她不听话，还一直和我说着以前对象的事情，喝着喝着就醉了。你好好照顾她吧，我先走了。”他走向客厅，我将毛巾放在她头上，走出去。“没事的，她就是这样，想起不高兴的事情就喜欢喝酒，醉酒是常事，你路上小心哦。”我扯了扯他背后衣服的褶皱。他走出门，声音很轻，防恐惊扰昏睡的林诺。

我不清楚他们的谈话内容，我也没必要去了解，呵呵，这也许就是自己的性格，内敛。

上班时，老总吩咐我明天要去阳城出差，与那边的公司谈业务。这是我进入公司内第一次出差，我很高兴的答应了。只是我不去问为什么会轮到自己。我只会自我安慰，这是公司器重你了，工作认真卖力。我在心底泛起无数的高兴。

我感觉整天工作都在盼望着下班，想回去与他们两个分享。我不希望在电话中告诉他们在我眼中很重要的事情，那样太没有重视感了。

终于盼到了。我回到家后，林诺自己一人正在电脑旁玩斗地主，我听着里面机械的声音，有点搞笑。我说“我明天要去出差了，咱们今晚改善下，我等会把俊哲叫过来。”然后走向了厨房，开始在冰箱内找东西。她没有看我，依旧对着屏幕说“好好啊，我终于可以过几天自己的生活了，姐，去几天啊，咱们等会吃什么啊。”她说完我就气不打一处来，质问她“你那么盼望我离开啊，你嫌我唠叨啊，我看我走后，你吃饭怎么解决，饿死你，上班起不来，扣你工资。”我说完后就自己笑了起来。她说“我可以在外面解决啊，终于可以躲避你几天的唠叨了，我耳边算是清醒几天吧，你整天大道理的讲，我都可以倒背如流了。”电脑上又传出快点啊，等得我花儿都快谢了。我又打了一遍电话给俊哲，他说在车上呢，马上到。我在厨房内咔嚓咔嚓的切着菜，油锅内的油在叽叽喳喳的蹦跳着。

他来时，我的菜也做好了。端在茶几上，在灯光中很有欣赏味道，舍不得吃。林诺闻到香味把电脑啪嚓关掉后，快步跑出来。拿起筷子夹了口菜放在嘴里。

饭后，他告诉我在外面要小心哦，记得打电话。我说知道了，你在这边照顾点林诺，她还是个孩子。我看着他点了点头。他走时在我的额头上吻了一下。那嘴唇呼出的温度在燥热的夏日更加强烈。

阳城在巩城的西边，相邻的两个城市。那个城市很发达，比起巩城来说，就像是凤毛麟角般高贵。那里有很好的旅游业，我曾经就想在那边定居，只是昂贵的房价叫我彻底打消了这个念头，就我那点工资攒上十年，不一定可以付起首付。在这边走路都像是在金子上游荡，泛起金色辉煌的光。

我在阳城和公司谈业务。第一次有这样的机会，感觉自己的能力差到极点。除了有关的事情外，不会谈到其他的话题。不过，还好顺利的把合同签订了。感觉那边的老板是看我真诚吧，所以很爽快的在合同上龙飞凤舞的签下。他邀请我吃饭的时候，我却爽快的拒绝了，我也不知道当时的勇气，感觉我不能和其他男人吃饭，我心中想起的是俊哲。

我在酒店喜欢站在窗户边看向巨浪翻腾的大海，看见情侣们在松软的沙滩上走过，留下一排排脚印，还有的在上面画出心形的简笔画，很搞笑。看见风帆在海里急速掠过，很是羡慕。我突然看见了一对老夫妇在沙滩椅上晒太阳，我的双眼开始模糊了。我也不知道当时为什么，就那样伫立在海风吹拂的窗边静看着。

我的父母从来没有享受过这样的生活，他们只是在家中用水冲洗自己劳累一天出的汗液。他们在田里面朝黄土背朝天的劳作，春去秋来，从不间断。家里的牛羊鸡鸭成群，那是母亲的爱好，她说不养些动物，感觉院子里很空荡，这些牲畜除了换来钱，更多的可以给我带来快乐。我知道母亲很寂寞，非常寂寞。我都在想是不是她的秉性传给了我，把我也复制成冷漠冰凉的木讷人类。父母间经常吵架，父亲暴躁的将拳脚打在母亲身上，她只是顺从，却没有翻看，她哭泣在我眼中是经常地事情，我小时候不懂得安慰，只是一滴滴的将眼泪擦去。父亲之所以打母亲，是因为他嗜酒如命，喝醉后就喜欢打人出气，有时候我也是受害者，不过母亲总是护在我身边。我讨厌父亲。可能是从那时起我开始害怕爱情，带着一种胃胀的恐慌。母亲去世是在我高一时，她被医院查出宫颈癌，她的离去把父亲唤醒，他不在喝酒了，家中开始好转起来。不过，男人们好像永远离不开女人，在性欲方面总是幻想。他经过别人介绍，和另一个女人结婚了。那一年正是我正好上大学。继母把结婚时收的礼钱拿出来给我当学费。我这个人就是这样，狠不下心，我接受了。我不像电视情节中去讨厌后妈，因为她对我很好。我也不会去责怪父亲，毕竟他是我的父亲，我的心就是这样傻，好听点就是软弱。我在这边工作后，很少回去，只是打打电话，问候他们一下。如今，在我开来，父母快乐才是人生中快乐的一件事，他们赐予我们生命。

我在这边停留了几天，工作完成了，我在机场候机室掏出手机想发短信，却没有发又放回去了。我想给他们一个惊喜，猝不及防的惊喜。

在上空中，我看见浮动的云层，感觉现在轻松了。

晚上的时候，俊哲请我们在饭店吃饭，他们的表情与我相比还有点沮丧，我兴高采烈说着那边的旖旎景色，风景迷人，还有诱人的小吃。不过在他们眼中像高中老师讲课一样，漫不经心的回应，随意的哼哼几声。我的直觉告诉我有些事情他们在隐瞒着我，我就像一只提线木偶在任人摆弄。

“怎么了，说话啊，我回来你们不高兴啊，我还给你们带礼物了呢。”我咀嚼着香甜可口的菜，看着他们的脸，光晕下有些扭曲。

“哦，欢迎你回来，咱们喝一点”俊哲像是刚刚复活一样打起精神的举起桌子上的高脚杯，透明的液体在里面晃动，不断地闪烁着光芒。

我的直觉肯定没有错，我很准确的看到林诺一句话都没说，只是尴尬的看着我，假装的微笑像是把脸部整容后的疼痛，不那么自然。我想问她怎么了，可是我在看到俊哲同样的表情后，发觉我自己真的很傻，问题就出现在他们两个人身上。我郁闷郁闷，彻底郁闷。现在开始崩溃。

“咱们回去说，先吃饭，来来。”俊哲还在伪装着，可是这戏怎么演，都已经露出了马脚，他们两个在我面前没有撒过谎，林诺是我从小看着长大的，我了解，俊哲我也知道，可是，现在他们真的在隐瞒着我什么。

“吃个屁，你们慢慢吃吧，你们就这样隐瞒我吧”我背起我的包，迅速离开。脑子中浮出的是那些出轨的事情。我不知道当时为什么那样爆裂，不过我还是清醒的看见他们惧怕的脸色。我怎么这么龌龊的将这样的形象贴在他们身上。但我感觉真的就是这样。女人的直觉有时就是这样精准。

我走在街上，一个人的背影在路灯下很孤单，我以前喜欢这样的感觉，但是现在被欺骗后再次体会，却是另一种感觉了。我对于这样的情况还是很敏感的，即使我性情温和。看见车水马龙的街头，看见一派火树银花的夜景，我想回家，回到床上睡去。

俊哲给我打电话来，我想拒绝。但是前几次他打来，我都拒接。但是这次我想弄明白他们之间是不是我想的那样。我心底再次泛起我猜测没错的喜悦感。

“什么事，你还打电话。”我没有任何感情的话语，似乎之间还夹杂着冰冷的刺破肌肤的感觉。

“我知道你想到的是那方面的事情，我不否认，但我想告诉你事情的经过。”他在那边说着，我听到他的愧疚，以及无法言语的羞涩。告诉我事情的经过，真他妈的扯淡，这就像是你把我的肌肤用锋利的匕首割破后，再微笑的在我伤口处撒上洁白如晶的碘盐，还微笑的问我疼吗，再来点吧。老娘在怎么温和，知道这样的事情，也会爆发的。尽管我看待爱情很低沉，但是背叛的滋味总是不能像得到一块糖后高兴地说谢谢的，人都是有忍耐限度的，你们把我的限度已经提升到极点，我不得不爆发出来。

“那天是在你出差后，我和林诺在家吃饭，她突然拿出酒来，要我和她一起喝，她告诉我今天是和最要好的男友分手的纪念日，她很伤心的说了很多以前的事情，和上次一样。但是，我们两个都喝醉了，我们没有控制住自己，就发生了那样的事情。白天醒来后，才发现衣衫凌乱，床单上是朵朵梅花。我真是禽兽。”他在那边说着，突然哽咽。我在这边却已经不能控制了，我将手机冲着墙面甩出去，咔嚓的声响将手机分成两半，纷纷掉落。我看见瞬间就熄灭的屏幕，突然感觉一切结束了，就像这手机在修好后，也不是原来的感觉了，更何况我不会去修，现在价格这样低廉，还不如在买一部新的。我这样安慰着自己。

林诺在收拾着自己的行李，把衣服都放在了行李箱内，我看不到她长发遮盖的脸，我猜想应该有很对不起写在脸上。但我不想原谅她。她提着行李离开前，将钱包内的钱放在沙发处说“这是这些天打扰你的费用，我知道这些不够，但是我只有这么多了，以后我会还给你的，那事是我的不对，你还能和他和好吗？”她在试探我的口气。我冷漠的看着她，没有说什么，只是自然地说了句“给我滚。”然后我看见她的背影消失在逼仄狭窄的楼道内。我将钱抛向了上空，哗哗落得声音像嘲笑声，纷纷扬扬的砸在了我的头上。这些钱够吗，这还用问，简直是国际玩笑。我坐在地板上，看着抹着指甲油的脚，不断地抽动。爱情在怎么廉价，钱也是买不来真的感情。他对我的好，我会记住，但是对我的不好，我也不会忘记。我的世界你们每个人都可以走进，也可以走出，但是你们的每个片段都已深深地印刻在我脑海中，供我在寂寞的时候想起，叫我更加的失魂落魄，魂不守舍。疼痛是你们给的，你们得到了什么，那是你们的事情了，不关我的事情了。我不想再去忆起。

我整天的上班下班。我换了新的号码，没有告诉他们任何人。我现在只想清醒的活在这个城市，过着我还算幸福的单身生活。我想起自己前几年不结婚的原因。我是想在这个城市挣扎几年，有了属于自己的房子在去考虑婚姻。俊哲也在一直随从我。他在等我，他可以为了我拒绝他母亲介绍的对象，拒绝他母亲提出早点结婚的要求。不过现在，一切成了碎片，粘合不起来，散落了一地。

我在工作上终于有了起色，担任了部门主管。我在庆幸这些的同时，也从中感到了一些落寞。我不知道我该和谁去分享此刻的幸福，那些在心中溢满的荣悦。

“喂，爸爸，是我，你们干嘛呢。”我走在巩城民心河边上，吹着习习晚风，看着妖娆夜色，突然想起和父亲打电话，我已经很久没有回家了。那个在我印象中很模糊地父亲现在更加模糊了。

“看电视呢，你呢，吃饭了吗，将近秋天了，你要注意点哦，天气冷了要穿衣服，病了吃点药，累了要注意休息啊，你都好长时间不回家了，也不打个电话，我也不敢给你打，生怕打搅你工作，没事的时候要回家看看，你母亲也很想你的，还在张罗着给你说对象呢，哦，对了，你知道你姑妈家林诺要结婚了吗，好像在过一个多月吧，那时你要回来参加的。”父亲说起来没完了，我耳边听着很烦，但心底却汹涌出温暖与他默默地爱。我只是在春节回家几天，其余时间都在城市打拼，真的，父亲与继母在我脑海中很模糊了。继母给我张罗对象，那是他们从类不知道我与俊哲的事情，我从来没有告诉他们。他们也感觉我的性格不可能自己谈个对象的。不过我没有埋怨他们，我很高兴他们在一直惦记我。只是，父亲说的最后一段话却叫我怎么也高兴不起来，他们的婚姻是我付出多大的代价才筑起来的。婚礼的去不去，我真的很踌躇，谁可以告诉我，我望着天空墨色的笼罩，看着街边高大的梧桐树飘摇的叶子唰唰的响。

俊哲找到我时，我刚下班回到家，就看到他坐在门外的楼梯上抽着烟，他的姿势还是那样迷人，只是现在我去厌恶。我从包中掏出钥匙，准备开门。我听见钥匙哗啦的碰撞音色。惊到低头的他。他看向我，目光对视的时候，我却撇向了旁边扶手褪色的铁杆上。

“你来干嘛。”我说出后就想起电视上面的情景，这样的环境下女主角肯定是把包一甩，骂道你他妈还有脸来。不过那样更容易表现出自己的懦弱，自己的低俗。我走向门前开门，钥匙插进去转动的声音很好听，那是一种久违的音色，预示着我结束了一天的疲劳，终于可以轻松了，它是一种欢迎的声音。

他站在玄关处准备换鞋，我制止说别换了，赶紧说，说完走人。我很难想象自己也可以这样干脆的说出那些尖酸刻薄的话。他低着头的抬起来，我看见他的眼神中无限的黑色雾气在蔓延，“你可以参加我的婚礼吗，下个月中旬。地点是我的老家，你也知道的，可以去吗？林诺很希望你去。”他像是在恳求我，对，这种办错事的人一般都是这样低眉顺眼的。“再说吧，那要看时间。好了，你可以走了。”我不给他任何说话的余地了。他无奈的表情在我看来是多么的开心啊。他走后，一片寂静袭来，空调的冷气被秋天逼迫的没有作用了。我最近脑海中怎么老是浮现出与他在一起的事情呢。

与俊哲遇见，是在宿舍人员的拉媒牵线下认识的。当时自己并不像恋爱，只想好好做毕业论文，可是我的辞藻匮乏，连篇论文也写不出。他提议帮助我，在他的辅助下，我的论文终于过关了。我与他也渐渐密切起来，在他面前感觉很随和，他也一直在融合我。毕业后，他母亲每次反对时，他也站在我这边。工作上，我们互相鼓励，只是没有出轨的事情发生。他在我生命中充当的是风景秀丽的片段，却也将最恶劣的带给我。我的眼泪开始肆无忌惮的流淌，滑落脸颊，滴在冰凉地板上。

我回到了老家。在乡下我喜欢看那些青色麦田，喜欢看街边邻里家常。喜欢所有的儿童记忆，喜欢老屋，喜欢那些夹杂着牲畜气息的空气。喜欢看父母们说话，喜欢和父母围在低矮的小木桌上吃着家常便饭。那是我度过青春年华的地方。

前几天，在俊哲家举办的婚礼，我并没有去，我不是害怕。而是我不屑去。我不想看见他们穿着婚纱的亲吻，不想看见亲朋好友祝福这对新人，不想看见他们举杯敬酒给那些亲朋好友。而我这次回家时要去参加姑姑家举办的回门宴席。嫁出去的女儿在乡下也要在自己家里举办婚事，好像代表了在家结束了自己的生活，去开始新的生活。我想再等一段时间才会轮到自己吧。

那天，我看见林诺穿着红色的沙质礼服，精致的妆容无疑显示出她的高贵，我喜欢她今天的打扮，这是一个女人一生最美丽的时刻。她看见我，走过来，紧紧地抱住了我。但我还是很细微的感受到她的胆颤恐惧。她是对不住我的，一直都是。但是我现在也淡化了，释怀了。婚姻还是要缘分的，我和他没有缘分，所以分开也是上天注定。我说“新婚快乐，很高兴能来你的婚礼，早生贵子。”我是真心的祝福她，没有了以往的仇恨，更多的是关怀。我看到他后，他灿烂的微笑在脸上漾开。他说“你们姐妹和好，我很高兴，很高兴你今天能来我们的婚礼，谢谢。”他说的很真诚，不容抗拒。我踮起脚尖拍了拍他的肩膀说“守住这个秘密吧，姑妈和我父亲他们都不知道咱俩的关系，让它成为灰烬随风消逝吧，以后你要叫我姐姐哦，要好好对待林诺。”我说完看见姑妈正在忙活着，我想这是一个作为父母最开心的一刻，看见自己的子女们都成家立业是多大的幸福啊。他冲我腼腆的叫了声姐，然后是释然的微笑，没有了不适约束。

婚礼那天很热闹，我给他们敬酒，祝福他们。看见他们在宴席中穿梭，接受着各方的祝福，此刻他们很高兴吧，是此刻最幸福的恋人。但是没有人注意到我掩藏下的寂寞。

我想那天喝醉，可是我控制住了，我不想那么丢人的去发泄，那样的话就不是我了，我还是那个我，什么都要好强，做到最好。我还是在工作上奔流，说不定在感情上也会遇到心投意合的另一半。

离开了老家，我又坐上了去往那个充满冷漠与对峙的城市的火车。在离开前继母介绍了一个对象，是县城里的。我委婉的拒绝了说“现在工作有点忙，那事过年回来再说哦。”我不想去伤害家人的关心。父亲嘱咐我多吃点，看现在瘦的。我点了点头。他非要我带上家里今年收获的花生。我没有拒绝，只是顺从的放进了包内。他们有些苍老了，我只想保佑他们身体健康。

火车急速的将路边的风景甩在了后面，明明灭灭的风景只是生命中的过客，转眼即忘。

那些记忆也可以转眼即忘吗？我将耳机插进耳孔内，听着梁静茹的《分手快乐》，期待着爱情的相遇。眼角却有点润涩。

-全文完-