我是烟雨人 ▷

我的伤感,仍在继续等你的365天

发表于-2010年12月29日 晚上9:29评论-2条

一个人,若是一生中遭遇的坎坷多了,就想无谓地过活。我今年虽三十五岁,按人们的恒量标准,很年轻,也魅力,正是辉煌之时,而我的心态早和五十三岁的人差不多了。这么淡定,可能你们会觉得我无痛呻吟,与我来说,无足轻重。

事没发生到自己身上,谁都会站着说话总结。其实,多数人都是活虚伪的表面,内心却伤痕累累,又有谁看的透彻呢?写文四年多了,收到最多的留言,是读者说我写的过于伤感。还有的劝我,写点轻松怡人的喜事盛事。我除了付诸一笑,再就是摊摊双手,表示无能为力。

要是影响了你的心情,就是我平时不会表达且率真露骨的言语:绕过我的忧郁我的苦愁,只当我的故事不曾存在过,再就是有人写到你的心坎,你大可以舒心地浏览。不要寄我于你的全部希望,我充其量是一个喜欢文字的无辜者,是一个以伤感为主题的写手。

这么说,这么做,也许会让大家失望,以至于心碎绝望,可我仍然坚持我的宗旨。并非有多余的精力虚构,也不是有意揭开伤疤,人生本来就是悲剧,且我的亲朋好友每天都在经历并继续悲剧。我不是他们的救世主,但不可以袖手旁观,所以我用流泪滴血的文字,将他们深刻地铭记。

朋友啊朋友,你可曾想起了我,如果你正享受幸福,请你忘记我;朋友啊朋友,你可曾记起了我,如果你正承受不幸,请你告诉我;朋友啊朋友,你可曾记起了我,如果你有新的彼岸,请你离开我……

这是臧天朔的一首《朋友》,想必大家都听过。我以前经历天灾人祸,众叛亲离时,雪中送炭的人寥寥无几。怎么活过来的我不想再提了。今天我要说的是,我的亲朋好友,以及素不相识的陌生人,你们要是有高兴欢快的事情,无需和我分享,如果遭受和我同样的磨难,我愿意掏心撕肺地给与温暖、安慰,或者助以一臂之力。

这也是我为人和写文的主要目的。前段时间,我最要好的女友利,离开了生活了十七年的家,走到千里之外的广东。婚姻的几经离合,折磨的她心力交瘁。去年她辛苦怀孕十月的小毛丫又夭折,老公和婆婆还是那样的执迷不悟,她终忍受不了这样的“善意压迫”,而选择了逃避。

一个将近不惑的女人,何处是她心灵的归宿?一个煎熬了半辈子的女人,出门时竟然一无所有,这不能不让我痛心疾首。想当年,我们一起结婚,一起有孕,一起生子,而今我坐在火炉边取暖,她却在冰冷的车间做苦工。想到她那么伶俐,那么贤惠的人都落得如此下场。我心头不由沉甸甸的。我又有什么心思谈及快乐?

紧接着,梅的离婚事件又闹的沸沸扬扬。梅漂亮,大方,又能干,在我们眼里,没有拿不起放不下的,可她的儿子都上初中了,老公的艳史也持续了好几年,不是她丢不下,是她此生没有爱的人了。是这一次的被迫,她会彻底垮下来,她会生不如死。她一直都不是娇气的人,为此,她付出的努力比我们多几倍。

无论对公婆,对其他人,她善良宽容的所作所为让人无可挑剔。

她究竟遭了什么罪?做了什么孽,老天要这样惩罚?大概这是正常人再不过正常的遭遇,唯一不同寻常的是,她不能像别人那样装作若无其事,也不能像别人那样豁出去再嫁,加之她的老公不知错。大家说不改错也罢,只要给她妻子的名分就行,然,万事不如人意,这就是她目前最大的悲哀。

梅一下消瘦了十多公斤,而她依然在上班,依然辅导孩子的功课,依然对公婆尽孝。我们皆劝她做好准备,有的还劝她偶尔放纵,别太苦着自己。她却说,顺其自然吧!她不会沉迷也不会堕落,现时的她想通了,即使求不到老公的回心转意,起码有过璀璨的幸福,那怕这幸福是何其暂短,她也倍感满足了。

我让她好好保重,好好活着,只要天没塌下,人没逝去,我们又有什么过不去的呢?

话刚落点几天,就在我写这篇文字的当口,女友亚告诉我,霞的父亲昨夜咽气了,也就是梅亲亲的二伯【她和霞是堂姊妹】。一同走的还有和我父亲生前如胶似漆的建民叔。这样的结果早在我的预料当中,但我还是愣着半天没有说话。

霞和梅,亚和利,都是我娘家玩大的伙伴。

霞的父亲重病缠身十四年了,每个冬夏,霞都骑着车来回奔波。村里的人每见了,都对霞的父亲说,要不是这个女儿,你早被阎王叫过几百回了!今年九月初霞入住我家,多数时候,都是她的婆婆照管两个孩子,她天亮去,天黑回来。三天前,她给我和亚打招呼说坟墓快整修好了。

她这一去,就再也没有松开父亲的手。我们知道时日不多了,没有想到刚修好老人家就闭眼了。上个星期,母亲让同村的纪仓叔给我捎带些馒头来,由于他,建民叔和我父亲的关系极其铁,我禁不住拿了相机赶去。老公不但责怪我显摆张扬,硬逼着给纪仓叔照相,还恼羞成怒说我不务正业,并狂言砸了我的相机。

纪仓叔却乞求我到家里给他照,并一再解释他要穿新衣服。先前那个曾给我父亲写对联的教师,他不顾八十岁的高龄,骑着车特意找到我家,说是我留底片的话,能否给他?我问他要那做什么呢?他说,他也是鼓劲活一天算一天的人了,得思虑着为自己留遗像。我由不得说我再给他照!老公在旁边听着,看着,心酸的一句话也说不出来……

不舍,不忍,不想,不愿,老天还是这样冷酷,不留情。

后天是霞的父亲和建民叔同时下葬的日子,我是一定要去的,看到他们,就像是看到了父亲。老公给了我钱,说是略表他的心意。每次进村,建民叔和秋文婶都是先张口问他。我也就趁此打趣说,我这个眼皮底下长大的女儿都没有他这个半路捡来的女婿值钱!建民叔今年才五十多岁,前几年得了脑梗后,腿脚和父亲那时在世一样的跛瘸,且走路极不稳当,老公就算不帮,无视,但又有什么风凉话可说呢?

他让我给纪仓叔好好照,并说洗出来亲自送去。再也不说我无事生非了。我现在都不知道我给谁照,是给纪仓叔一个人照,还是给千千万万个这样的“父亲”照?遇到父亲般年纪的人,我都抱以敬慕,爱戴。这次征文题目是最后一天,我那天曾在写父亲的文字中提到一个石娃的理发师,他和我父亲长的非常想像。

事后,老公告诉我,文字中我把他写的健康,平安,真相却是他突发脑溢血,导致半身不遂,如今坐在轮椅,生活凑合能自理……我当即泪就掉下来了。他和我家是邻居,我时不时和他聊天,他说话的口气,他的神韵,他的走姿,大家都说和我父亲简直是双胞胎。才几天的光阴,他就成这样的惨状了。

自从父亲死后,我说过不再流泪,可我一次次地流泪。为生命中不是亲人的亲人,为不相干的陌生人,为弱势群体,为不平的事,我也不知道我这是怎么了?杞人忧天吗?还是忧国忧民?住在这个不大的镇上,每逢赶集,许多的乡下人来做生意,或者瞎逛买东西。有的老弱病残可怜的没什么亲戚,也没什么认识的人,就坐在人家的台阶上。

那怕你不慈爱,不给他们端个凳子,递杯热水,起码不要漠然无情。有的主人谩骂不够,还要驱赶,再者强行收费。我的内心常常愤慨,我气愤为富不仁,我见不得他们欺软怕硬,凑红灭黑。我对他们的刻薄抱以鄙视。这样的环境,我能欣慰起来吗?我也曾告诉自己,事不关己,高高挂起。

当他们惜惶的举止映入我的眼帘,当他们不尽的悲苦侵入我的肺腑,我坐不住了,心也不能平静如水。我没有经济,但我有力气,我没有了力气,却有心啊!我的思想和灵魂是我的,一味的固守有用么?我在看什么热闹,我在等什么结果,我为什么不率先行动?既然我做不到像别人那样的活自我,那么,我何不决定并坚定我人生的目标呢?

生活在社会中,融合在人群中,怎能轻易脱离社会抛弃人群?

出嫁十多年了,形形色色的人见过一拨又一拨,我恨自己怎么就学不会奸诈,狡猾呢?四年多,涂鸦了百万的文字,有时也挺羡慕别人写的那份闲情逸致,而我怎么就不能呈现给我的广大读者一片靓丽的天空呢?我应该隐恶扬善,我应该包装伪装,我应该写些清秀优雅的文字,来迎合大家的口味。我那些灰色不堪的文字,难道要一再地继续下去吗?

我自己的生活并不黑暗,相反,还满地阳光。我为他们操心,不是多管闲事吗?我为他们伤心,划得来吗?那些让我心灵震撼的人和事,是我的专利还是我的擅长?多想告别这无中生有的伤感啊!多想和这不是伤感的伤感做个了断啊!既不能放下,就和伤感同流合污吧!甚至助伤感为虐,我也在所不惜……

-全文完-

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审核:落叶清推荐:落叶清
☆ 编辑点评 ☆
落叶清点评:

生活需要继续的努力着
没有永久的黑暗,光芒依旧
多少感伤的事情在打动着心扉
人选择珍惜当时
笑容在幸福中度过着

文章评论共[2]个
落叶清-评论

满满的情意,温暖着你的心,朋友开心喔at:2010年12月29日 晚上9:40

文清-评论

新年到,祝妹妹在新的一年里,工作顺利,家庭幸福,身体健康,万事如意!at:2010年12月31日 上午10:38