没有你的城市，只是一座空城。可你淡然的笑容和从容的眼神，还游移其中。每一处风景都在暗示我，你曾经路过，伴随我看过一场华美的烟火。假如爱有天意，那么我想知道，世界末日之前，我们还会不会相见，再坐看一幕时间的导演。之后，我将微笑着回味，那些心甘情愿背负的劫难。　

——题记　

写写删删，最终只留下四个字，心甘情愿。不知道从何写起，我一直就想把这份属于水的姻缘写下来，但是直到现在我也不敢保证自己可以坚持写下去，所以给了自己随笔的体裁，任由思路写下去。　

经历了两次追逐和两次逃离，终于发现，很多人很多事就那样幻影幻灭，来去匆匆。当我想伸手抓住的时候，却倏地消失无影踪。不知道，我是怎么样承受这些改变，这些流失的岁月的。　

十指交握却终究握不住流年。　

为了那个人，我从那个遥深圳追到廣州。繁華的步行街道，一起走過的痕跡，我所熟悉的风景。却依然孤单。我们，近在咫尺，却远在天涯。想起这个人，转过身偷偷抹了眼泪。泪水清冷，清冷。情缘抑或劫难，在这一瞬间皆成清澈的微微的悲。一切都被包容，承纳，关于开始，关于离散。想起他深邃的笑容，任我怎样努力也挥散不去。谁说这样的笑容必须要用一生背负？可我终究爱上这一场奋不顾身的奔赴，谁在彼端，等待。如今，这般的的逃离，这样的背负，一切都是决绝的奔赴和遗弃，没有约定，更没有终端和想念。　

也许我永远做不成他喜欢的那种女子，我雖有脆弱的容颜，卻不再有被宠爱的理由。没有抱怨过，只想守着阳光守着他，不管是以什么样的角色。在他身边，哪怕远远地看着，已经足够好。我是这样爱他，甚至超过自己，多年以后的今天，我才知道那是因为我清楚我永远得不到这个男人。多么难过。　

三年前，我还是剛剛從學校中技畢業的女孩，性格里有天生得抑郁，似乎没有情感的痕迹，一张平静淡漠的脸掩盖了内心的种种，却有柔软的角落在其间。也有笑容，却来不及捕捉。我自己在这个陌生的城市里，在难懂的方言和复杂的路牌之间行走，独来独往。　

剛出來，我认识了他，爱他的样子，干净明朗的五官，阳刚温和的笑容，稳健的谈吐，还有每一个深刻的目光。他的一举一动，一言一行，乃至，嘴角飘过的一丝浅笑。在我看来，都充斥着无可抵御的成熟魅力。爱上他，竟是如此轻而易举确有刻骨铭心。第一次见他，陌生的布心街，秋日的傍晚。深圳的天氣依舊悶熱得穿过身体，而我不觉熱，感觉像风，轻轻在城市飘舞。他的手掌温暖，像极了他的胸膛。在这之后的无数次在他怀里，都会想起那个秋日的傍晚。他轻轻一抬手，一個小動作，轻易地将我对爱情的向往击得粉碎。从此再没有爱的能力，对于他，我耗尽了所有的爱。可是仍然想他，带着无比深刻的忧伤和绝望。是他一路牵着我的手，给我快乐，也是破灭。让我从一开始就知道，自己的爱，是沙砾上的阁楼，随时可能倾覆灭顶。　

他知道我的感情，知道我的倔强。开始试图用一切方法阻止我的爱，开始用冷言冷语对待我。记忆里开心的那几天像幻觉，我努力寻找，他却像影子，消失了。冬天还没有过完，感情却悄无声息的离我远去。我开始写一些自己也抓不住的文字，很要好的朋友看了，给我一句话，以后不许写这样的东西。可是，内心的痛感落到指尖，在跃然于键盘上，让我藏不住心，掩不住伤。我一遍遍地哀求，不要离开我，不要走。我告诉他，因为他，我曾经浑浑噩噩地度过每一次，他不信；我告诉他，因为他，我出现了同龄人不该有的忧伤，他不信；我告诉他，因为他，我曾经一度想随便把自己置于别人，他不信。他的表情让我望而却步，让我得知，我虽然走进他的生活，却并没有走进他的生命。如此悲哀。　

天蠍座的女孩是为情而生，我虽不信这个，事实上却是，他让我真真正正快乐后完全丧失了关于情感的知觉。那个秋季，我变得异常落寞和低调，沉默，又是沉默，这个伴随我复读一年的东西。我想这个状态很可能会跟随我一生，没想到，他回来了。他说不离开，这两年暂时不离开。这也许是他给过我唯一的承诺。我静静听着，默默伤心。以至于这以后很多次，我面对他，都会想到命运。　想着上天给我安排的这一个劫数。我对“宿命”这个词有了死心塌地的信任。无限悲凉。　

深圳的天季陰睛不定，可我的生活里充斥着与开心有关的东西。满足，幸福，包围着。　

然而，当我渐渐沉下去的时候，悲哀感也越来越浓。这样一个的男人，我无法拒绝他的魅力，我爱他，可是他是另一个女人的所愛，一個優秀過我的女人的所愛。欣赏那女人的优雅與氣質，乃至在心里，对这份优雅和氣質有一丝丝的嫉妒。那么他要的，也许只是激情吧，可是我给了他爱情，那我的呢？他肯定给不了。即使这样，他要，我依然给。他不断地要，我就毫无怨言的给。　

我是一个容易陷入悲哀境地的女孩，尽管看似内心柔弱，但是依然有坚强信念。可是对于他，我一直是悲哀的，只因为，開始時他沒有給過我承诺。他那樣的飄無不定。同样的职业，不同的地方。他似乎如鱼得水，可惜我的等待还没有开始就不用等待了，他没有给我等待的机会。从此以后，我的字典里，再也没有了承诺。　

我把自己的闲暇时间消耗在网上，偶尔会發email他，淡淡地说几句，却感觉如此的陌生，像是从来不曾认识过。一次，我问他，你愛过我吗？他回答，愛。但是我卻覺得多么的勉強，多么敏感的回避。我在电脑前看着他的消失有想起他的话，落泪，嘲笑自己，詩詩，你还要多痛才能狠心离去？！　

那段日子，上网仅仅是为了等待他的eamil，哪怕只學只字，只要感受到他的存在。然而，他的态度之让我感到我在作践自己。我的生活随着又一次深冬的到来变得越来越单调，远离了所有的人，包括爱我的，不爱我的。我想，如果可以，三年後，我愿意在一个夏天的尽头挥手告别这二十多年的人生，这个青春，我带着遗憾走，至少还有美丽的容颜。但是我没有勇气，也不会如此不负责任。所以，我选择隐匿。　

我继续在网上写字，这期间，bige走进我的生活，他是我现实生活中的人，却从网上走来。很早就认识这个男孩子，但是大多数的交流还是在qq上面。也许由于寂寞，也许由于长时间的封闭自己，找个无关的人聊聊也好　。我一边写字一边与他交谈。后来，莫名其妙的作了他的女友。那时候，真的想找个人，填充我的生活，以便忘记那离我而去的男人。但是适得其反，和li在一起的时候，我会发疯地想他。我爱，你现在在哪里？你知不知道，我此刻正坐爱一个男孩身边，心里充满绝望地想念你，我怎么样也快乐不起来。　男孩常常转过头看我，我不知道他是否察觉出我眼神的空洞。小心翼翼的，他在我脸颊上轻轻一吻，我不曾料到会这样，站起身，我头也不回地走掉。我究竟在做什么？和一个男孩没有爱，却如此暧昧地呆在一起做什么？相遇不是谁的错，离别或许会好一些。bige,不要难过，你的伤心是我的牵绊。如果我没有没有相遇，我依旧是一个温和的女子，平淡的想念我爱的那个男人来度过每一天。你依旧是一个开朗的孩子，写你喜欢的电脑程序。如果我们没有相遇，分手这个词就会可以显得风轻云淡。命运安排了你的出现，而我的心里终究无法容纳下另一个男人。相遇，是已成的因；离别，是既定的果。我想也许是我太孤独，bige的出现恰好填补了那个缺口。听他轻轻地唤我詩詩。詩詩。便如找到了救生的浮木。可是他永远不能承载我如此深的忧伤。　

一直一直。有些事情，和寂寞有染，与爱情无关。　

我想，如果没有那年的那个男人，我的人生也许不是这样，至少还有一个地方可以回头，如今，我只能一步一步往前走，成了一个真正孤独的人。几年来，虽然有很多人爱过我，很多人。温暖的笑脸。可是我还是觉得骨子里有中瑟瑟的冷。曾经以为忘记一个人，不过是时间加上另一个人，谁知那张脸在午夜反复出现，迟迟不肯退场。没奈何，思念是完全没奈何的事情。那个夜晚突然就那样难过起来，泪水汹涌而来。　

那些日子，经常去离公司不远的一座环形天桥，每天晚上，都会有很多情侣在天桥上散步。总是很高各自的男生和小巧个子的南方女孩，甜蜜的牵着手，很张扬地从身边经过。　

我等一个人，靠在天桥边上吹着风。等一个曾经喜欢过我的男人。　

我是说曾经。现在，他在廣州，生命中又有了怎样的相遇，我，不得而知。　

我还是喜欢从前的他，温暖。时隔這麼久再一次在手心里写下这个字的时候，眼泪还是会忍不住掉下来。我的手变成一把刀，每一笔都是划在心底的伤痕。过往的回忆像海水，因为充满盐分而令我的心一再地疼痛。我脸上的表情，心里的感情，从未逃过他的眼睛，可是现在他已经离开。我一个人，在这个城市潮湿的空气里走，不回头，走了那么远。想把一切丢掉，放肆的笑，终不能够。没有了他，所有的幸福丧失的意义。　

无法忍受没有他的生活，始终。不能开心。　

思量后，我做出了最終決定，做我一直因為他沒有心靜的一件事----花三年時間學外語。坐车悠轉，一路上，缓缓释放多年来的积怨，关于他，也关于我的梦想。想，终于，能够放下他。　

从這種生活到另一種生活，只为了追逐。我知道和他的分离，是我始终不能习惯的。将要改變，到另一種規律，有一種全新的釋放。想起以前每次關於他不開心的時候都會下雨，好像覺得這個城市是特別的為我流淚，我总是告诉自己，不要哭，詩詩，要像树一样坚强。然后紧紧地抱紧自己。就仿佛他在身旁一样，轻轻的拥着自己，那么温暖。一生。　

然而，在我到达他的城市之后，这种温暖是否会回到我身旁，我不得而知。前途未卜。　

见到他的时候，他没有说话，却仍然可以看出心里的惊讶。他的表情，是我一生不会忘记的。他像是凝视着一个無關的人，永远不能恢复原状的樣子，回來的几天，我才知道我们都丧失了回復它的能力。而他也永远不可能知道，我素净的微笑里，掩盖着内心对他无法排遣的哀怨，我的幸福已经让他错手抛在了彼岸，我永远到达不了的地方。　

在那充實的生活裡，我过得并不快乐。我的情感知觉似乎都被他带走了。他是谁？我总是一遍遍问自己，是哪个我上剛出來的时候认识的，而在我们相识不到三年就背弃诺言离开我的男人。一切与他有关的情节都沾满我的神经。　

不再见到他，时间不长。我不知道曾经的感觉被他丢到哪里去了。或是我根本就没有能力再轰轰烈烈地爱，剩下的只是对过往的怀念，我成了失去欲望的女子。但是，依然不愿意离开他，也许我还是深深爱他的，只是由于他的教导，我学会了含蓄，学会了用爱来支撑信念，而不是挂在嘴边。看，我终究还是为他而生存的。　

同学总是问我的男朋友在哪里，我说我没有，他们就又问怎么可能呢，一定有的。我躲开询问的目光。越来越多的时候愿意并且习惯了独处。想他的时候，我就狠狠地告诉自己，这个世界上本没有这个人或者他只是一個陌生人，陌生人之間是沒有愛也沒有恨的。　

因为他，我对这个城市产生了厌倦，这种感觉与日俱增。

很多男孩子以爱情的名义向我伸出手，我说，我不喜欢男人。当然这是谎言。确切地讲，我喜欢并且爱过一个男人，只是爱他之后，就不能再去爱了。怎么总是会想起他呢？　

望着这个男人，我爱了整整三年的男人，想起他在我身边的那些黄昏。那时我一直希望我醒来时还有人在身边，给我买来热的便当。可我知道，那永远不能是他。　

爱情，不过是末年某月的某一天，遇见一个人，生活从此改变。一个美丽的意外。而最后在一起的，却只是偶然选择一个人进入自己的生活。我是一个感情容易陷入牢狱的女子，可是我坚持每一座城，只能有一段回忆。　

依然记得曾经哭泣的苍白的脸。那一年的盛夏七月，我开始了又一场无望的错落的行走。　我在接近他的地方，说着再见，亦是持续了多久多难的相见和别离。从此爱的男人不在身边，离开的时候却没有回头。　

我回到了深圳，那个曾经和他有美好回忆的地方。这是，属于我的恋之风景。永远。　

-全文完-