大四的冬天

莹莹在大四的冬天还没有到的时候就离开了学校，她是和好朋友小洁一起的。她们曾经一起在学校里迷茫并快乐着，然后她们一起再坦然着去面对离开学校之后的生活。或许有些许快乐些许不安，两个小女孩都安心而执著地宛如勇士般的去面对。

和莹莹的第一次见面是在烦乱的珠山湖大道上，那时她和小洁，还有我和d都是第一次离开学校出来实习的。小洁是我们的老乡，我们先熟悉了她，然后也慢慢地熟悉了莹莹。那时我们四个人都是刚刚走完大三的，对于未知的大四还有冬天，我总认为，那是很遥远很遥远的事情。

莹莹还有小洁在那个远离冬天面向夏天的季节里给我一种小女孩的感觉。d曾说，那是叫单纯或者可爱。我想或许是吧。只是两个单纯可爱的小女孩没有在珠山湖畔的工厂里呆多久的时间就离开了。d又说，那是两位小家碧玉。可什么是小家碧玉呢？我不知道。

那个炎热的夏天后来就只剩下我和d在枯燥的工厂里坚持着枯燥的事了；d偶尔拿莹莹调侃我几句，以此为乐；后来d也提前离开，我就连调侃的对象都没了。可我仍然是保持着时常调侃d时常问候莹莹的习惯，直到最后我也离开工厂，直到最后大四冬天的到来。

与大四冬天照应的该是大四的秋天。那个大四的秋天倒没有给我多深的印象，无非是实习回来，我和d多喝了几杯酒。当然是叫上了莹莹她们俩的。

但我也只是记得我们俩和她们俩是吃过一顿饭的，我给莹莹打的电话，我意外的没有一点结巴的紧张之意，莹莹她们欣然同意。

还好大四的时间是宽裕的，我自然是指的我和d，女生的规划我不知道。人在大四，我不但时间宽裕，人民币也格外宽裕。我有过实习的一些小资，又没有像d啊木木他们那样的不理智地考证考试的冲动。所以大四的秋天给我很短暂的伧促感觉，仿佛在一整个秋天里，我就只是做过陪着莹莹她们吃过一顿饭这一件事情似的。

那个叫秋天的季节给我的感觉分外差，“吃喝睡拉撒”，我就是在重复着这种事情的唐突里度过的，然后偶尔想想未知而可怕的未来，偶尔憧憬下曾经被调侃过的莹莹还有我自己。

只有莹莹是忙碌的，有一天我甚至是用很疑惑和惊讶的口吻在电话里对她说：“你怎么去上课了？”

她回应的很轻松：“是最后一堂课。”然后我又习惯地加一句：“之后怎么打算的？”

莹莹估计是在忙，匆匆应道：“之后我就毕业了，姐姐！”然后她就挂了电话。

大四给我的惊厄还有不安就是从莹莹给我的那句近似调侃和戏虐的“之后就毕业了，姐姐”的话里开始的。也就是从那一天开始吧，我突然发觉大四的秋天原来早已结束，随之而来的季节，没有一点让我觉得舒服和温暖的地方，它叫做初冬。

w市的冬天偏偏是在整个南方城市里最早降临，我是到了严寒逼近的时候才认识到这个的。大四的生活让我几乎对气候的变迁反应迟钝了，可怜的d还有木木就是在这个冬天的第一个星期里双双感冒的。我麻木着的是这个季节，却敏感地对待着莹莹给我的问候信息，所以得以安然入冬。?

而只有莹莹，她在大四的冬天里有和我不一样的安然。莹莹在没有和我联系的几个沉默的双休日里，居然都在忙着做简历投简历找工作的事情。

莹莹在十二月初的时候，终于在一所汽车的4s店里找到了一个前厅接待的工作，小洁和她一起，她们俩在一个柜台前。在整个十二月阳光灿烂的日子里，我有给莹莹打过很多的电话，没日没夜的打。

莹莹显然是不耐烦了的，她接过几次我的电话后就关机。十二月的冬天，我就是在那样一阵阵莫名的唏吁里度过的。

在有比较温暖比较灿烂的阳光降临时，我已经不再主动打电话给莹莹了。有些时候，阳光就只是属于我一个人的，把它分享给任何一个人后，它都不会是完整无缺。

莹莹一定想不到，在这个冬天里，当她在全心全意地为工作奔波时。那个在奔波之外的曾经她也在乎过的男孩，却是一个人在稍有冷意的冬天晨光里，默默地，胡思乱想。

那些寂静的发黄了的记忆是与秋天有关的。我记得自己与莹莹一起，在晚秋的校园樱树下，慢慢散步。莹莹天生的略带黄色的清汤挂面发型在秋日灿烂的阳光里，晃动不停，张扬的就像某个意境里残留的梦寐一样。

莹莹是不喜吃面条的，偏偏那天，在武大信息部食堂里的那个摆菜摊的阿婆又是健忘的，她不巧的就给莹莹端上一碗面条。莹莹平静地接受了，喝了几口汤……

这些秋日里安静的画面，在如今的这个烦躁的冬天里，又被我一幕幕的回想了起来。

我记得莹莹始终是面带平静的淑婉样，她安静的就像一片风中的叶子。也许d说的对，莹莹的那种安静，它叫做纯真。

在这个十二月里大四最无聊的冬日时光中，我有与这个沉闷的季节一样的沉闷感。实际上，在与莹莹失去联系的一整个大四的冬天里，我都是表现沉闷的。木木不会理我，现实的情况也是不会有人去理我。大四的冬天，我过得极其无奈而又百无聊赖。

我如果没有记错，大四的冬天应该是阳光的。我说的是阳光的天气而不是阳光的我。大四冬天到来时，我喜欢呆坐在图书馆高大的屋顶花园旁，不是为了看什么有意思的书。我只是单调地出神，很逍遥又很寂寞地出神。我在默默地想念着莹莹，以及，那些不能够天长地久的爱情和只能够奢望的春秋大梦。

我是在冬天里想念莹莹，我是在冬日的寒冷里想念秋天的温馨，那些温馨也是和莹莹相关的。我现在毕竟是一个人，然后我现在毕竟也是习以为常地想念莹莹。即便是大四的冬天此刻也距离我很远很远了，那么多我该想念的过往啊，我都已经想念殆尽。大四的冬天留给我那么多可供怀念的记忆，我能够刻骨铭心的，也只有那个莹莹了。

有喷泉的广场，有水池的雨天成了我在九月里和莹莹她们相见时最原始而又最单纯的印象。广场在雨天是没有喷泉可观赏的，雨天里的水池却是晶莹的如撒落的万点珍珠般，有低调的七彩，纯净。

莹莹撑着伞，总是在一片清新的迷蒙细雨里走进我的视线。我那个时候一定想不到，就是这个小小的乖巧女孩，她居然会让我在大四的秋天之后冬天之中烙下如此深重的怀念之意在心里。

但在大四的冬天里，我却是爱一个人独处的。我没有联系上莹莹，她为工作的忙碌让我吃惊。我首先是吃惊于莹莹的工作，然后我惊讶于身边所有人的工作。我不喜欢工作，就像我敏感于热爱工作的人一样。也许我真的不是莹莹口中习惯称呼的“小猪”，我就是一只猪，彻头彻尾的猪。

我在没有联系莹莹的冬天里是不好受的，我感冒过，也更沉闷过。也许冬天是沉闷的，我只是比冬天更沉闷而已。那些温暖的秋天哪，繁华之后，终如流水。?

那些寂静的时光，总是容易变得悄无声息。我后来很有一段时间没有联系过莹莹了，我也不知道，在离开学校之后，她人会是去向何方。

莹莹一直是离我远的，远的就像千里之外。莹莹的温柔还有淑静却似一抹抹淡雅的暗香，我从来都不曾想到，那些香味会陪着我很久。

霜降之后的小寒来临时，大四的冬天就冷了。莹莹没有说冷，莹莹给我的冷意却比她口中所说的寒冷还要冷。我害怕小寒，也害怕莹莹。

一月的小寒是和另外一个叫黛黛的女孩一起走到我身边的，一月小寒咋起，我也离开过这座城市，奔向另一座没有小寒的城市里见那个只爱夏天不爱冬天的女孩。

大四的学习快要结束，我的生活却刚刚开始。我走过一条并不宽阔的河流和一条并不宽阔的马路，我拐了个弯。于是，什么山高水长啊，什么天涯何处啊，都写在了我窄窄的脸上。

或许已经很久了，那些被我抛弃了的习惯，还有爱情。它们已经和我陌生和我异路，大四的生活苍茫的就像一页浸了水的白纸。

一月，大四，毕业，还有元旦，这几个字眼在小寒节气里的第一场雪降下来后迅速成为我们几个寡陋人谈论的笑资。那个黛黛远在千里之外，她是过得很好。只有莹莹，她欣喜地给了我一条短信息，她说，这个冬天里的第一场雪，在“噗哧噗哧”地下。

“噗哧噗哧”这个词语成了我后来对这个新年里所有将至节气的期盼，祝福。莹莹的信息里还说，她要自己去生活，自己去寻找快乐，还有，她最最重视的工作。

在大雪分飞的树林间漫步，一瓣鹅羽一瓣稣，我最终在一片明媚的雪里发现，我讨厌的只是工作，我仍是喜欢着莹莹。

“如果从一开始我就只遇到你一人；

如果从一开始我就紧紧地牵你的手；

如果从一开始我就专著而执著地对你。

那么亲爱的你啊，你是否可以猜测的出我们会有和现在不一样的结局？

那些叫做浪漫和温馨的结局啊，总是遥不可及。

为何相思牵挂的悔恨里，总是有那么多的也许。而唯独没有那一句“也许，我还爱着你！”

……

就像人到了大四，大四又悄悄地蔓延到乐冬天一样，大四冬天里的确产生了很多诸如“我爱你”这样句式的离别和期许。然而，究竟哪一句，它会是最真实的？

冬天在过去的二十三年的时间里给我的都是冰冷的感觉，仿佛数九的寒冬只是寂寂雪夜里的独处灵魂。而只有此年的冬天，它让我心生期待。那是一种很深沉的期待，很深沉的幻想。尽管，它过去已经很久。

莹莹的微笑在冬天里让我回忆，我会记得很清楚。我曾经那么热情的和她一起在秋末的阳光里谈笑自若，却在这个冬天里凝固了那种自若的谈笑。

也许，我以后都找不回来那种自若谈笑了。只有冬天，它还是镶嵌在这个有我的大四生活里，寂寂成歌。它们是远距在没有莹莹的另外的一个世界里，而我只是简单的希望，会一直陪着那个单纯的小女孩，唱她喜欢的属于冬天的歌......

-全文完-