如果是习惯，那些穿低胸衣服，超短型裤腿，还有一层薄如蝉羽的蕾丝，透射出一种自然而然的诱惑的人，不管是在特殊场合，还是众生云集的地方，这算不算是一种罪果。诚然，这是一个扯蛋的话题，提出来也和这座城市乃至这个社会都没有太大关系。习惯了，就无所谓了……

在去惠州的路上，车行驶的还算平稳，我带着简单的行李，心情也显得有些轻松。当汽车离开这座城市的时候，我就在想，原来高楼城廓的外面是如此的宽广，就连天空也高了许多，夹道的树荫在这个冬天，依旧绿意犹新。就这样，我开始放空思绪，有意无意地关注着车窗外的风光，这就是我的习惯，靠左手边坐，并且一定要靠窗。这次能达成所愿，是因为这趟车的坐位不需要乘客对号入座。我是提前上车的，自然会选择一个自己心仪的位置来弥补自己对窗外风光的渴望……

我一直带着不以为然的情结在这座城市里活着，所以无所谓富贵，也无所谓卑微。就这样恍然走过的时间成了我对这座城市的伤感。

不是我因为我不懂这座城市，是因为我太理解它的本体和它的个人主义。

当物质不能满足人们的欲望之时，活着又将如何……

简单的有些愚钝的思绪就这样一路伴着我，偶尔会被驰骋而过的车流唤醒。

当汽驶进拐弯处时，正是这个时候，我看到了一些略带激情的画面，我歪着头，眼睛的视角有点斜，正好和那缕粉红色对冲了，我本想用手中的相机拍下那个角度的曲线的，这种流氓的冲劲还很足，但最终还是没有下手拍下。当车屁股摆正后，那个女人也真够风度不要温度哦，别人都高领加围脖了，以示防寒。她且还低低挺起，整个身体往过道边一滑，这下不妙，粉红的，乳白色显现的面积更大了。看来这个女的是睡着了，而且把坐椅的靠背放的很平。我看得出来，坐在她后边的那位男士是很不痛快的。因为她的靠背平的几乎都要压着他的大腿了，但那男的没有说什么，只是表情上有些不爽而已。就这样，静静地等着下一弯道处的到来，希望可以借用外力把她的身体滑向另一边，这样至少可以用一种优雅的方式做到自然的绽放，也自然的调谢吧。

车厢里的空气还算畅通，虽然司机没有打开暖气，但有个通风口一直在工作，机械式的重复着内外两种空气的交换。我盯着那台悬挂在天顶上的通风机，时间长了，思绪也变的平静了很多，关于刚才那个熟睡女人，已经从我的视线里慢慢地消退了。我原本是想用手中的相机来捕捉一路上的风光景色的。未了，我面对映入眼帘的一切，我的心也随之变的空落落的，有种灵魂被抽空了的感觉，来不及悲伤，来不及惶惶，空物一无物，却又能真实的感知身边的一切。

在这个时候，车厢里响起了《来生缘》的旋律，这首歌是我上学时最喜欢听的歌，因为我常常对未发生的事和未来的世界感到迷茫和困惑，于是一个关于“轮回”的说法与我身心相通。但凡与佛与道有关的片断，我都会变的敏感，这首歌的引子发出的那淡淡地哀伤就像一把手术刀，一点一点地把我的记忆的包裹剥开了……

始料未及之事，总会让自己有些失落的憨态。

我就像一个球体，被这座城市的生活节奏和生活方式踢来踢去，又在人潮涌现的地方跟随着他们的脚步四处流离。不是我本性就热衷于这样的漂泊，而是我必须用这种方式来告诉这个世界，我是多么热爱脚下的这片土地。我想了解它的每一寸肌肤，想弄清楚它身体的某个部位有没有斑点，有没有寄生虫，有没有被别人敲打成伤，有没有残留淤血的痕迹……

在我为生计奔波，为工作忙碌时，我最怕的就是跟别人谈及金钱交易。这个过程就像天枰一样，筹码一定要等质等量，我不知道自己能被这个所谓的天枰兑换成多少个筹码，在成交的那一瞬间会有多少算计和暗流在向我袭来。我不喜欢迁就，所以我不停地更换位置，更换角色。结果在自己扮演的角色中叹怀，就像浮萍一样，最后落得个“萍踪浪无影，莫问何时休”的结局。

可曾料想，最近的距离能有多近，并不是要插入对方的身体。如情人、配偶之间的交欢之事，纵然如此，也未必能找到最近、最真实的交谈和最真实的自己，只有自己跟自己的对话时才能有一览无余，最不需要戒备的真实。在这节车厢里，我看到了自己的面具，是在那个熟睡的女人身上，我发现自己有偷窥的潜意识，很流氓。平时，一直都是自己在伪装，总想把一些在道义上很得体的东西展现出来，来澄清自己私欲的罪恶。未了，在这节车厢里，我输给了我自己。

有很多不幸的发生，是因为很少有人愿意从头再来。因为从头再来就意味着要重新经历磨难、煎熬、痛苦、付出及来时路上的各种代价……

挫折过后，还能执着多久，坚持未必会有结果，不坚持就会马上完蛋、终结。这是何等残忍又不幸的结局啊！

汽车到站后，乘务员提醒大家下车，我才恍过神来，随即下了车。

沿途，我没有拍下一张照片，包括之前所看到的那个女人，不知后来怎么样了。不过，这些都跟我没有什么关系了。

我一点儿也不希望刚才的思绪被外面纷繁的世界给打断，我拖着步子，努力地想从中找回刚才的那段记忆……，却无结果。

于是，我们学会了不停地说道理，却没有学会怎样去做道理……

就像我，习惯了靠左手边坐下。

-全文完-