【雾】

冬日是常常伴随着雾气的，似乎一切都存活在虚幻的世界中。

清晨推开窗子，看见上面蒙上的冰晶，将透明的玻璃遮掩上了一层朦胧的面纱。推开窗子，看到弥漫的雾气在侵蚀着所有的物件，看不清远处的景色，一切都是白茫茫的，有一种羞涩与锐利的感觉在渐渐扩散开来。

林立的高楼，穿梭的车流，行驶的人群，都在潮湿的吞噬下，扮演着另一种角色。车辆缓慢的穿行，人包裹的密不透风的行走。高楼上艳丽的色彩失去了昨日的张扬，有一种沉闷的感觉。

我非常不喜欢雾气，感觉有了雾，生活上也不那样通透与明快了，一直充溢着压抑与烦闷。可是，这是自然气候，自己不能决定，必须安安稳稳的去接受，然后妥协。在雾气中，上街要格外提醒自己要小心，路面情况不好，过马路要看左右，因为雾气将自己的眼睛迷离，将一切迷离，装扮上了一层虚伪的外衣，迷幻与虚假。

其实，这样的天气非常适合形容如今的社会，生活中有太多的雾团萦绕在身边，遮蔽着现实。叫人看不清这个纷繁杂乱的社会。社会上肮脏的画面叫人不得不多长个心眼，擦亮眼球去看待这个社会。

在雾中，只有更确切的去看，才能不被表面的现象所蒙蔽。

【红】

与母亲在商场买衣服，看上了一件红色的上衣。试穿之后，感觉还好。问向母亲如何。只见她摇头。不用说话也知道她的意思。不愿叫我买红色。在他们眼中感觉男生穿红色就是不入主流。无奈之下，脱下来再继续寻找。

其实，自己是很喜欢红色的，不像黑色那样沉闷。有着激情与兴奋。带着醒目与张扬的感觉。感觉红色像一团火焰燃烧着某种东西，一直温暖着脆弱的内心，可以得到微妙的温暖感。这仅仅是我个人认为。在许多人眼中，认为红色是血的颜色，带着一种抗拒的感觉，叫人不会轻易去触碰。感觉粘稠的有一种邪恶之感。

可是，红色又是喜事上离不开的颜色。红有着喜庆，有着团结，有着暖和的光芒。叫人看到后就会产生高兴。要不然中国的国旗为什么是红色，中国的灯笼是红色，中国的对联是红色。都源于它是一种吉兆的代表，万事红火，万事和和睦睦。

每个事物都有两面性。我以前就畏惧红色。因为它真的像血的颜色。

奶奶去世时，咳出的最后一口痰都是血，黯然浓稠的黑红色。从那时起就害怕这样的颜色，在脑海中产生了阴影。直到奶奶去世很多年后，还是会想起那口血痰。就如《药》中的血馒头令人作呕。奶奶一生中艰难的生活，最后还是在病魔的折磨下离开。她在出嫁时穿上红色的嫁衣，轰轰烈烈的嫁给爷爷，辛辛苦苦了一辈子，然后在一声厉咳之下去世，依旧是红色的渲染。红色是一种两面性的，既叫人喜欢亦叫人厌恶。

过了冬日之后，就是春天。也快奶奶的祭日了。每年都是在新年之后再次陷入悲伤之中。

红色浓密之后会变成黑色。

所以我买了一身黑色衣服，不易变成其他颜色的颜色。

【调色】

凡高的画，上面的色彩是厚重的，浓稠的，似乎可以感觉到上面摊不开的染料块。

他对色彩是持着一种敬重的感觉。他看待色彩像自己的生命一样，用艳丽的色彩去描摹身边的景色，意图将自己的生活去美化，把生活过的更加富有激情。不想再这样沉迷的，颓废的，落魄的生活。所以他的每幅画上都可以看到惊艳的色泽，就像看到他的内心一样，对生活充满着向往与渴望。可是事与愿违，许多还是不能按照自己的意愿去行走。

老师曾经告诉我，画画就是内心的对话，你要对身边的静物产生感情，那样才会画出自己想要的感觉。

在不理解到渐渐熟悉运用，感觉凡事都是心灵的描摹，那样才会将自己的情感融合到画面上。

在调色的同时，也是将心的情感调和进去了，才会在画面上画出自己想要的感觉。

其实，生活中也需要调色，只有不断的将自己的心情变化，随着事物的发展来迎合，才会将生活润华，将生活升华到绚烂的充满阳光的日子。

【雨季】

夏天的雨水是充沛的，奢侈的。带着一种毫无价值的颜色。

随手翻开相册时，还是在看到那张许多人的合照后，心不断的被绞疼。表情不一的脸上，都带着同样一种疲惫，一种厌倦，更多的却是一种不舍。虽然有的展开微笑，有的紧闭嘴唇，有的目光呆滞，有的神情黯然，却在镜头的映射下再也抹不去了，一直被放置在这张轻薄的纸张上。

毕业那天，一个个远去的背影在雨水的冲刷下变得模糊最后消失。孤单与落寞，惆怅与伤感，更多的是轻松与放纵吧。之前男女拥抱，少了以往那种娇羞与不适，毫无顾忌的相互拥挤的说说笑笑，互留电话，互相祝福。互相交换着前几日写好的同学录。女生的裙子的褶皱在微妙的绽开与闭合，男生白衬衣上的领带在风中飞扬，只是那双婆娑的双眼，迷离与泛红。一切都在雨水下真实的被篆刻。

在过去很久后，再次想起，内心依旧会抽泣。

那年的雨结束在欢声笑语中，却充斥着无声的呐喊，撕心裂肺的。

但那年的雨季也是一个新的起点。

【海报】

现在对海报失去了兴趣，感觉再去买那些东西是不成熟的表现。自己已经很久没有买海报了，每次看到摆摊卖海报的只会瞥一眼然后离开，不再留恋。只感觉过了那个年纪，那一切与自己分道扬镳了。

清晰记得第一张海报是在学校门口边一个摆地摊的买的。当时在厚厚一摞海报中使劲翻找出了自己最喜欢的一张，上面的边角被压皱了，有的被磨损了。可我却像发现宝贝一样，不去与老板讨价，而是按原价付款，然后离开。拿在手中感觉到了一种压迫感。这种被时光的打磨褪去鲜艳的东西，叫人怀旧，叫人心痛。

上面是自己当时很迷恋的人，迷恋他们的音乐。beyond。三个人是真人，只有黄家驹是被电脑合成到上面的。我知道他们不可能在一起出海报，那个人离开了很久了。我当时只能靠耳机中传出的音乐却慰藉自己的心。每当听到他激昂的唱着《真的爱你》《大地》《海阔天空》《光辉岁月》《长城》等等一些脍炙人口的歌声时，都会随着音乐轻声哼唱。来表达自己对他的缅怀。吉他，耳环，黄色头发，将他们的特性展现在我眼中。我将它贴在了床头的墙上，每天都会看到四个人不是很帅气的脸。似乎可以感觉到他们给予我的力量，就像《海阔天空.》中唱的：多少次迎着冷眼与嘲笑，从没有放弃过心中的理想。

现在，自己不断的长大，只能靠那种表面的东西去祭奠曾经，过往。

那些感动的音乐，那些年少轻狂的日子。

一去不复返。

【磁带】

每当收拾抽屉的时候，都会被里面整齐的磁带所震惊。不知不觉中自己已经收藏了这么多磁带。还记得几年前，每次去音像店都会买上几盘，拿回家仔细的听，听着不同内内心的寂寞，内心的恐惧。那时候，喜欢在夜深人静的时候开始打开随身听慢慢欣赏着音乐的力量。

上面的封皮是自己最喜欢的。不同的角度，不同的表情，不同的眼神，不同的视觉享受。总会叫自己忍不住去亲吻那些寂寞的化身，流离的灵魂。

不知道自己为什么在收集磁带中会得到这么多的触动。感觉拿着磁带手中就有一种厚重感，真实的放置在手中的心灵解药。有人曾说音乐是一种很好的镇痛剂。可以抚慰心灵上的创伤，可以治愈生活中的忧愁。

我对音乐有着一种敬重之感。

可是在很久没有听过的磁带上，被岁月之手撒上了一层尘埃。将原来的激情也淹没在时间的洪流中。

现在更多的音乐产品将磁带取而代之，mp3，mp4，mp5等等高科技，轻盈小巧，随身携带。

可是我依旧保存着那些磁带。不容动摇的坚持。

【衣服】

突然感觉对于衣服有了一种情感。以前认为衣服只是遮蔽身体的外物，不能和身体融为一体。它扮演着遮掩丑陋内心的角色。让别人只能看到光鲜的外表，看不到真实的内心。

就算一些色彩艳丽，质地上乘的衣服也不能完全将所有覆灭。就算你穿上上千上万的衣服，内心肮脏还是不能称之为美。就算你穿着地摊货的衣服只要心灵高尚也是一种美。所以衣服只是一种虚假的伪装。

安妮宝贝喜欢将小说中的主人公穿着棉布衣服，那种柔软与细腻的感觉的布料出场。可不知为什么看到她写这样的女孩子时内心就会心痛，开始燃起一片怜悯。光脚穿球鞋，棉布格子衫，脏的褪色的牛仔裤。流露出一种肆无忌惮的洒脱。这成为了安妮的杀手锏，安妮的特征，或许她是将生活中真实的自己融合到自己的作品中，将自己的情感找到一种寄托，找一个可以容纳自己忧伤的器皿，她找到了，她用冷艳的文字抒发着内心的空虚寂寞，却把大量大量的读者惹哭了，像玫瑰花瓣揉碎后渗透的汁液清凉、严寒、刺痛。

我最喜欢校服。日本的校服或者韩国的校服。那种黑色西装式的外套，里面是白色的衬衫，外加领结，有着青春的朝气却不失成熟的感觉。校服是校园时代最美好的留恋。还记得小四曾经在夏至未至中描写傅小司身穿校服，骑着单车穿梭校园的香樟树下的阴影，被风吹起的衣角，明媚的笑容，斜肩背挎的书包，将青春的激情如滔滔不绝的海水一浪一浪的拍打过来，叫人措手不及的想去尝试。

现在，潮流的服装五花八门的迷离了消费者的眼球，也将世界的色彩所混乱。

衣服也是个人魅力的传达，只有找到合适自己的衣服才会在人面前眼前一亮。不会叫人看着“别扭”。　

【王妃】

王妃在我心中就是美人的象征，是万人敬仰的，是万人乞求的。

有时候自己很想当一个王妃，穿上华丽的凤袍，画上精致的妆容，以一副富贵雍容，妖娆华美的姿态统领着脚下的臣民。可有时候感觉当一个王妃需要很大的勇气去抵御那些寂寞，那些不为人知的内心疼痛。

我心中的王妃是个男人，排除同性恋的猜疑。他是张国荣。一个敬业与非凡艺术的神话人物。在我心中一直占据着王妃的地位。

是在全球华人和亚洲颇具影响的艺人。在艺术方面做出了巨大的贡献。

可内心的寂寞谁人知，只有自己一人在慢慢体味。就像受伤的野兽漠然舔舐自己的伤口，那些疼痛感只能吞咽在腹中。

他因病去世，其中抑郁症却占很大成分。

光影如梭，在过去了很久后，还是会感觉他依旧存在。

【阴天】

阴天在很多人眼中只是一种天气，代表着阴冷的感觉。可我却认为它代表更多的是心情。人有悲欢离合，亦有阴晴圆缺。阴天的时候看不到太阳的照射，感觉所有的东西都笼罩在巨大无形的压迫中，看不到澄澈的天空，看不到细碎斑驳的阴影，看不到那些急速掠过的飞鸟投下的黑斑。

阴天却给我一种安稳的感觉，叫我陷入思绪中不愿自拔。莫文蔚曾唱到：阴天，在不开灯的房间当所有的思绪都一点一点沉淀。对，阴天极其适合悲伤感怀。映衬了那种灰沉的感觉。

莫文蔚叫我喜欢的极尽疯狂的女子。不算漂亮的脸上，却带着一种想去亲吻她的迷惑感。我也不知道自己是因为什么喜欢她，歌声还是电影，忘记了当初的理由。我现在可以用完全沉迷在她的世界来形容。她慵懒的声色，性感的身材，总是叫我忍不住去猜测她前世是做什么的，为什么有些动作在别人身上可能显得做作，在她身上却非常吻合。

有时候，感觉阴天也很可怜，在太阳出来后，它就开始躲藏了，人们也就继续忍受着太阳的炙烤。

尽管一年时光中晴天多于阴天，但我还是疯狂的恋着阴天。

【回忆中的城市】

对于北京上海这两个城市来说，自己是充满向往的。在梦境中时常出现它们华丽唯美的容颜。但醒来却感觉自己又在做了个梦，而且不能实现的梦。那是自己不能去往的。那里充斥着数不尽的奢华，数不尽的浮躁。数不尽的冷眼相待。数不尽的自卑感。永远不会有自己立足的地方。

第一次去北京，坐高客去的。行驶在高速上面，看着风景，内心却想象着北京的富贵堂皇。进入市区时，被道路两边的林立楼群所触动，被现代设计所震撼，被穿梭来去的车流所惊吓。被它的外表所迷惑，也被震醒，这个地方太耀眼，不会属于自己。

上海，没有去过，离得太远，不仅在距离上，也在心理上。它现在正在如此迅猛的发展，挤进了国际都市的行列，似乎把门槛抬得更高了，自己内心的卑微也逐渐扩散了。我只在图片，电影上看到过上海，那些迷幻的色彩，那些高科技的发展前线，似乎真的与我们是两个世界，我们生活在原始社会，殊不知在离我们不远的地方，早已发展成金钱交易，纸醉金迷的妖艳国度。

在这个北方小城，永远体会不到那种奢靡的灯红酒绿，永远体会不到那种高档优雅的艺术品味，永远体会不到与外国相联合发展的自豪与高傲。这个小城就是这样逼仄，这样不为人知，这样如蜗牛般的爬行在21世纪。

从原始社会发展到现代社会经历了许久，也在其中流逝了很多。城市的发展似乎离不开人类的智慧结晶，只有人才可以将社会推动到一种和谐发展，向前发展的新高[chao]。

回忆中的城市，始终是海市蜃楼，虚幻的一场戏码。

希望自己生长的土地上终会有朝一日开出绚丽的花朵，装扮这块现在贫瘠以后却肥沃的土壤。

【逃离】

不知道是在什么时候产生了想要逃离的想法。

当写下这两个字的时候，手并没有哆嗦，反而比以往更加迅速的敲击键盘，噼里啪啦的伴随音。我想有这种想法并不是不成熟的心理，而是成熟的在泛滥着，往外开始溢出了，内心都快承装不下了，要像火山爆发般的喷射出洪大的岩浆了。

小时候，屁事不懂，感觉家里就像一个人间天堂，无忧无虑的生活着，享受着那种安然的生活。

长大后，吵吵闹闹是经常的事，孩子与父母间的，父母两人之间的，吵过之后就是分分合合。一切剪不断理还乱的琐碎之事一直缠绕着大脑的细胞。

当看见父母间争吵，自己就会躲在自己屋内开始倾听，似乎在听一场音乐会，有高[chao]，有低迷，最主要的好像是与自己无关。我不会去放音乐来遮掩这些声音，就叫它们直接的灌进我耳膜。你一句，我一句，听起来可以得到一种异样的美感。看着屋子内不开灯的地板上铺盖的淡然月光，自己就会流泪，眼角始终是疼痛，却发现没有一滴泪流淌下来。

自己一直在坚信着一句话，男人的眼泪不要轻易掉落，如果那样便是懦弱的表现。所以自己一直在伪装着，不让它们掉下来。久而久之，真的奏效了，眼泪掉不下来了，可内心的疼痛却在日益增长。是不是成长了，不知道，只是内心在安慰自己是男人了，不该哭了。我不知道自己是在什么时候把男人这个词用在自己身上的，反正好久了。我知道男人应该坚强，但在家事面前还是被击败。　

习惯性的叼一支烟，看着烟雾开始升腾，迷离双眼，被空气吞噬。也忘记是从什么时候学会吸的，当时感觉很好玩，现在却是为了解愁。

与父亲对峙，与母亲冷眼相对。似乎一切在顺利进行时，都在违背着道德的底线，自己像一个罪犯在卑微的活着。可我想要的生活并不是这样的，我想背着旅行包开始游遍好多地方，可是我却没有实现。当一个人想尽力摆脱掉什么，就好像永远摆脱不了，只好妥协。

可我却不甘如此妥协的生活，像是活在一个枷锁中，圈拢着自己飞翔的欲望。

我的逃离感在汹涌而出，想丢掉这样与我大相径庭的生活。

【雪怎么还不下】

最近几年感觉冬天不再是冬天的样子了。即使寒风刺骨，依旧诱惑不来雪花的光临。这里好久没有下雪了，我一直在怪罪老天爷为什么这么吝啬，下一点雪还会要了你的命。呵呵，希望老天爷听到后别叫雷公电母来吓我，万一劈死或者电死，我可就完了。

其实，去年这里遇到了百年不遇的大雪。在十一月份上旬就开始了，很厚的雪将一切盖上了厚厚的装束，道路交通遇到了问题，人们出行遇到了困难。有时候感觉雪也不是个好东西，化了会结冰，结冰了会出现交通事故。一系列的问题就好像食物链一样，一环接一环的。

但是我心里只想叫老天下个小雪，不会影响事物照常进行的前提下。看着银装素裹的世界，焕然一新。房顶，田野，树桠，道路，连逛街的情侣身上都会被蒙上一层雪花。每个人都像生活在童话般的世界中，欣赏着这个被洗涤的没有一点肮脏的尘世，欣赏着在雪中奔跑，带起的雪花，留下的脚印，堆砌的雪人。

尽管雪下下来，会在不久就化掉，但总会有那么一瞬间是寂静与干净的。

可是这个冬天即将结束了，雪依旧没有掉落下来。内心难免有些失落。

【走走停停】

生活中总会有一种状态支持自己去存活。我目前的状态就是走走停停，停停走走。这可能也是生活中最平常的状态吧。

走对于自己而言，是对此刻的生活的不妥协，不愿只停留在原地，想得到自己想要的。

停是自己的反省，在缺点面前给予自己改正的机会。

但停还可以更好的欣赏路边的风景，有足够的时间去感受生活中的邂逅。

但走可以寻找到下一个秀丽的风景，供自己去参考与借鉴。

可是，人不能一味的向前，也不能一味的去追忆。只有将两者相结合，才可以更好的去支配人生。　

【迷恋的女子】

我想，很多人都开始淡忘莫文蔚了，那个看似疯狂却理智的女子。无所谓，这不关我的事，因为我还在爱着那个女人，浑身散发着慵懒的气质，那是我最迷恋的。她不做作，直爽，毫不掩饰内心，给人最直接的亲近。她不算漂亮，但在我看来却是性感与迷人的。我喜欢她平淡的粗哑的音色。也会一直坚持听着撩拨心灵的歌声。

刚开始，孙燕姿以乖乖女的形象出现在我眼中。但后来发现我错了，她骨子里的野劲在隐藏着。看着mv中她极力狂奔的姿态，为爱勇敢追逐，唱着劲爆的快歌。原来，她是一个作风低调却在音乐上追求着无限进步的高调人。

我说过我是喜欢音乐的人，也会坚持着听着那些在生命中刻画下痕迹的声音。

【反反复复，无尽头】

当听着某首歌时，总是习惯的定为单曲循环，反反复复的哼唱着的某种曲调，就像反复哼唱的某种心境。歌曲所营造的氛围不时叫自己陷入其中，想着自己与其中的相似，这或许就像安妮说的劫难宿命之类吧，想逃也逃不掉。

前几日与朋友出去喝酒，坐在饭桌上还不时的想起以前在一起生活画面。曾经的傻里傻气以及年少轻狂都在脑海中浮现。恍惚一下，我靠，我们都长这么大了，开始习惯性的见面递烟，习惯性的刮胡须，习惯性的点些酒水，习惯性的讨论另一半的话题。习惯性的讨论将来的生活。

朋友是在高考后不上学的，在社会摸爬滚打了差不多了一年了。现在都有了一种对社会的厌烦，甚至绝望。不知道该怎样在这个社会上找到自己的合适位置。看着沧桑的脸上在也找不到稚嫩的色泽了，只有大片大片的寂寞与衰老在蔓延。菜桌上少不了酒，我们都是大口大口的喝掉。

朋友说现在挣个钱真鸡巴难，我们那个领头的还不愿给工资，最后很多人索要才勉强给了。另一个朋友说你还不如别干那个了，即费力又挣不了多少钱，跟我去干吧，我现在每个月可以拿差不多两千。我当时在心里嘲笑，两千还算多啊。可是再想自己毕业后能拿到多少工资呢，会不会找到工作都是难事。我只好仰起头喝掉那杯酒。

酒杯中的白酒是男人发泄的一种渠道，借酒消愁愁更愁，可是，喝酒可以忘记当时的心绪。看着渐渐老去的我们，只能在酒桌上去找到自己的当年。

在反反复复的时光穿梭下，我们该何去何从。

【往下陷，往下陷】

有时候在想坠落是怎样一种感觉，会不会像物理上学的有时间有速率来限制。

此刻，自己就像陷入一场没有尽头的梦境，开始坠落，不断的往下陷，往下陷。

人活在这个世界上，只能脚踏实地的去一步步的前行，并不是像一跃千里的直接抵达所想要的地方。那是不现实的，也不切实际的。每个成功人士的背后都背负着沉重的包袱，里面有着无数的艰辛奋斗与拼搏的汗水。你说他们做了个梦，然后这个梦就实现了，从旁人看来是那样简单轻易。从他们自己看来却像在泥泞沼泽中步履艰难的行驶到这彼岸，然后绽开妖娆花朵的。郭敬明在做着一个作家梦，然后这个梦照进了现实，而且非常成功的成为青春文学的领军人物，畅销书作家。成为中国文坛的旗帜性人物。可是他的付出有多少人知道，有多人去思考，只会在看见别人光鲜的外表下去谩骂，去嫉妒，去不屑一顾，去愤世嫉俗。这都是中国人的通性，亦是中国人素质低劣的表现。他也是靠自己一步步行走才得到现在的一切，这是理所当然的。旁观者清，当局者迷，这话亦不是十分正确。

梦想每个人都有，但是实现梦想的几率却是渺茫的。只会去像白日做梦一样的去遐想，不付出实际行动，这样永远不会等到得到梦想的亲赖。

不应该在往下陷了，该拿出自己的最大努力去拼搏。

人生苍苍几十年，是短暂的，亦是漫长的。看怎样去利用了。

-全文完-