【冷并快乐】

张悦然曾说：和时间的这场比赛，是注定要输的，可我们必须参加这场比赛，还要不断的骗自己也许会赢。事实上，从一开始，我们已经来不及了。或者说，以上帝面前的那只钟表来看，我们永远都是来不及的。

看到这句话，突然很佩服这位富有才情的女子可以将时间的流逝以这样的观点来阐述，叫人心中开始泛起心痛。直接明了的警戒我们时间面前我们永远都在跑，却触碰不到那根终点线，永远落在时光的后面，却无处可逃。这或许就是一场劫难吧。

在这个冬天刚刚来临时，自己就开始害怕。似乎是在害怕死去一样胆战心惊。北方干燥的天气时常夹杂刺骨寒风，呼呼而过。很怀念夏天在球场上肆无忌惮的打球，汗水开始滴下。怀念秋天的旷远无垠的天空，沁人心脾的温和秋风。怀念春天明媚妖娆的阳光，万物复苏的萌发。不知为什么这样畏惧冬日，只感觉到冷。感觉到萧条与幽暗。好想时间快点过去，过完这个冬天，也体会不到那种厌恶的寒冷了。

思维在播放器的音乐中倒退，如磁带在倒转时咯吱咯吱的巨大声响。

在外求学画画时，租住在他人的房子里没有暖气，站在屋子内像冰窖一般叫人昏厥。每晚躺在单薄的被子内，还是很开心的。那是心中一直秉持着过了这个冬天就会好的，过了这个年龄，就会远走高飞。想早日摆脱掉那种令人作呕的日子。高考的压抑一直像一颗巨大石头压在心口，仿佛在黑夜中行走，到处碰壁，却喊不出声音。那时的冬天像一颗陨落的星辰砸在我头上，手上被冻的肿起来。有时候拿铅笔都感觉很费劲，但还是在坚持着与纸张间的摩擦。或许，只有这样，我才可以面朝大海，春暖花开。

常常在那时感叹冬天来了，春天还会远吗。会啊，这个答案好像是确定的。起码要挨过这个严寒冬日之后，才可以看见春光灿烂的日子。但这个冬天要怎样熬过呢。我一直在深思。

但现在，感觉畏惧冬天就是从那时候开始的，那个冬天给了我人生中最黑暗的一笔，永远也清不掉。

走过之后，再去回味，心里还是会微笑一下。铭刻着拼搏了，就行了。这样的乐观态度。

【时间别跑那么快】

日子真他妈的像流水一样，哗哗的向前跑开。仿佛丢下了一群人的追债，独自狂欢般的稍纵即逝。

习惯了这样在时间面前大方的态度，不与它斤斤计较。却发现自己还真是个傻子。能与时间较真出个什么玩艺儿。最终只有自己顶着一张沧桑黯然的脸庞，仰天长啸。

转眼间，放假已经十来天了，还有点开始想念那个地方。人有时候就是犯贱，明知道有些事情是苦涩的，却依旧去苦苦追求。在学校时艰苦的想回家，可当回到家里过几天舒服的日子后，又开始想念在学校的生活。或许，这就是在一个地方久了，就会厌倦，离开后才会再次燃起思念的火焰，像在慢火上煎熬的汤罐，渐渐变热，最后沸腾。

在冬日喜欢看着火炉中摇摆的火苗，淡蓝色的将所有燃烧，摇曳的像把所有埋怨一泻而出。可是听到急速而过的风时，内心总会泛起一种凄凉的感觉。冬天就是这样，即使艳阳高照，即使在暖和室内，也会感受到隐晦的丝丝寒冷。

韶华易逝，转眼就要到腊八了，想起去年喝腊八粥，每个人都喝的很多。今年在家过腊八，心中就有说不出的欣悦。很久没有喝母亲熬制的腊八粥了。母亲会在很早起床，在火上熬，里面有红枣，花生，莲子，等等一些配料，熬上很久后，用勺子搅动都很费劲，非常粘稠。像母亲的爱一样。可能有些矫情，但真的那种粥喝起来，甜甜的，浓浓的，把食欲都勾引了出来。

翻开台历，看到上面飞速的时间，自己不禁感叹。我生活的脑昏脑胀的快忘记了时间，马上也快新年了。可能是自己现在对新年没什么感觉了吧，也不将此放在心上。昨天母亲问我时，过年买什么衣服啊，我才恍然大悟。是不是长大的原因，对于新年早已丧失了兴奋，感觉与平常没有什么区别。不会像小时候那样缠着父亲买鞭炮，买新衣服，感觉过年在那个时候是人生中很重大的事情。把自己打扮的漂漂亮亮的，浑身散发着欣喜劲。只是，那个时候过年比现在有意思多了，家家串门拜年，一片祥和与喜气。

现在，感觉有些冷淡了。人开始变得喜欢高科技来欢迎这盛大的节日。短信拜个年，感觉上少了那种热乎劲，那种久违的亲情。

我对母亲说，没想好呢。感觉买不买意思不大，平时的衣服照样可以过年。对于新衣服的渴望在时间的河流中被冲刷的一文不值。不再有年少时那样欣喜若狂了。倒是母亲该买一件了，好久没有买新衣服了，每年过年都穿那件黑色大衣，款式也已经过时了。我感觉突然开始理解父母了，在父母眼中，满足了孩子的需求，他们心中也像得到了满足一样高兴。想起以前我总是忘记他们对于自己的爱，甚至有时候在他们面前叛逆与放肆。是时间教会了我，教我懂得了天下父母心的可怜，懂得了在人生中自己所需要的东西。

在时间面前，自己始终是个败者，遍体鳞伤的匍匐着。

但在警告自己，走一步看一步，不要回头，做好当下的事，也就不后悔了。

-全文完-