【怎样与你们沟通】

晚饭时，父亲是坐在我对面吃饭的。我只顾扒拉着自己碗内的米饭，却感觉到有一种烧灼的眼光在自己头上燃烧。我余光瞥见父亲不时看看向我的眼神，我当时有种毛骨悚然。他问，你头发是怎么回事，有些不对劲。

以前吃饭，我都是很快的解决掉，离开走向自己屋子的，不习惯与他们交谈。似乎在躲避着他们冗长的唠叨。

染色了，我很轻松的说着，心里感觉这都几天了，你怎么才看见。我染的是那种很轻的颜色，这件事我都已经忘记了，或许根本没有把这件事情放在心上。但在父母面前是不行的。他们是传统的，传统的叫我喘不上气来。不允许我穿一些奇装异服，不允许去人群嘈杂的地方。

染色，呵呵，怎么一点好也不学啊。他继续吃着，那些话是从咀嚼食物的嘴中不清晰的说出，似乎夹杂着不屑的意味。

染色怎么了，我还想打耳洞呢。我放下碗筷站起来。

行，那样你也别回来了，这个家容不下你。他用筷子指指点点的在强烈的光下挥动。他脸上的表情叫我浑身颤栗。

我心中感觉踉跄的走向卧室。脑海中一直存留着父亲前刻的神情。

该怎样与你们沟通，在你们眼中，为什么所有都是不对的，感觉自己从来没有完全支配自己的人生。

在人生的路上始终有你们的影子，你们反对，关怀，逼迫，失望，焦灼的感情交杂在一起。

但我知道最主要的是你们无微不至。

但却不能与你们好好的促膝长谈，好好叫你们了解一下我的情感世界。

好想睡一觉，醒来就忘记。

【那年冬天】

冬天是我害怕的季节。每当冬天侵袭这个北方小城时，我都会把自己包裹的很厚重。知道这样不能抵御寒冷，可心里是得到了慰藉。看见树叶被凋零的一无所有的杨树时，心莫名的腾升出一种感怀。

喜欢站在窗前，看着那些奔波的人流开始驶向自己想要抵达的目的地。是怀揣着一种功利的心态在这个社会上摸爬滚打。想好好生活在这个纷繁杂乱的社会上。这就是人性，人从出生就开始被社会这个大染缸浸染，最后化为一摊灰烬。

我放假在家，闲来无事可干。在屋内踱步。头开始被屋子内老年陈旧的物件晃得眩晕。像淅淅沥沥的雨水开始了肆无忌惮的喧嚣。我是个喜欢念旧的人，对待早年的东西格外的喜欢。

把很久前放在床下的画袋缓慢的拿出来。我当时被上面蒙上的尘埃震惊了，它似乎在警示我白驹过隙，岁月如水。我拂去上面的褐色尘埃，拉开拉链，声音像耋耄老人喋喋不休的碎语刺痛耳膜。拿出画板，用了很久的画板上是以前留下的痕迹，有铅笔淡灰色的发亮污渍，有颜色各异的染料。突兀的灌进我的瞳孔。画板背面是一张林俊杰的海报。温和恬淡的笑容，白色的运动衫，一张大男孩的脸上弥散着无数的青春光芒。自己曾经在上面写下了一些乱七八糟的文字。是一些幼稚的字迹。可在当时充当着一种激励与鞭策的作用。上面有许多被钉子扎的孔隙，密密麻麻。像一个个深渊把自己恐吓的坠入其中。

这些已经成为了光阴的鉴证，也将成为脑海中抹不去的烙印。

安妮宝贝曾经说过，静物是一个人对自己的关照与反省。

突然想起自己早已经在离开画室时，将厚厚一摞画稿扔向垃圾桶内。当时可以听到坠落的声音。噗，一声。沉闷的像不屑的嘲笑声。似乎那些泛着银色光芒的素描，涂满着斑斓绚丽的色彩，都像自己身外之物，可以随手可仍，可以随手可得。但并没有想到当时的心情以及想要表达的情感都不再回来。所以自己没有反省，以至于此刻这样不伦不类的生活着，像一直无头苍蝇在乱撞着，流着血，忍着痛。

在石家庄生活久了，也已经感觉不到刚去那里的胆怯了。似乎感觉那个城市已经不能容下自己了，自己的心早已经飞向更远的地方了。刚去画室时，被那里的孩子们嬉笑画的多烂，被嘲笑浓重的方言味，似乎这一切都是轻描淡写的景色，不值一提。在那里却萌生出自己内心真实的想法，自己喜欢的东西。

闲暇喜欢翻看着凡高的画册，一张张翻过去像是在复习着凡高的人生历程。色彩艳丽的画面上时常叫自己情不自禁，有种想流泪的劲头。向日葵，星夜，乌鸦群飞的麦田，夜晚的咖啡馆，吃土豆的人。最喜欢他的自画像，是自己割掉耳朵后的画。白色的绷带缠绕脑部，像一圈圈寂寞的丝线开始禁個脑部的转动。他是一个寂寞的男人，画出的画始终带着血液的力量与温度。那种烫手粘稠的感觉。我在看画册时似乎感觉到他站在麦田边，红色的头发被风吹起，忧伤的眼眸凝视着浮动的白云，然后在泛黄的画布上画出自己心中的神圣的境界。他在我心中是一个忧伤的男人，亦是一个叫人心疼的男人。

突然想起从学校回来时，在车站看见背着画袋行走的大群孩子们，兴致激昂的穿梭人群，他们是在辗转各个城市开始他们的艺考路。衣服上染有大量的颜料，头发长长的遮住了眼眸，有一些邋遢与颓废。我知道这是艺术家常有的姿态。他们有说有笑的从我身边经过，看见他们明媚的笑容，看见他们身上的散发的年轻气焰，淋漓尽致的将青春的色彩扩散开来，以及对梦想的渴望与拼搏。我似乎看到了当年的自己，在昏黄的街灯下孤单行走的影子，背着画袋穿梭在大街小巷，避开那些不理解的眼光，独自享受着那种喜悦与卑微。感觉自己很傻，可却依旧很快乐。当我用手试图抹去眼角的泪水时，却猛然发现自己的眼窝是干燥的，不带一丁点的润涩。并不是自己没有被这样的场景所动容，而是自己的泪腺在此种情况下早已干涸。我再次看向远去的背影，突然看见模糊的悲伤在他们的身上所绽开，像迷幻的雾气散发出黑色的火焰。我只能祝福他们，在通向成功的路上，即使天寒地冻，路远马亡，也不要气馁，坚持着自己的始终。

当我用刀子把上面的染料刮下后，看着洁净的画板，像把自己身上的肉一点点的剜割，疼痛不已。自己曾经所走路途的印记就这样被轻易地处理掉。但看着顺眼多了。有些东西在经过了时间的雕琢后，才开始变得厚重，有一种如获珍宝的错觉。

我把整理好的画具从新放在床下，有一种如释重负的感觉。

那年冬天的记忆也该淡忘。或许掩藏在更深的地方，不再轻易触碰。

-全文完-