近段时间,我一直处于矛盾与纠结中,而且是深深的矛盾与纠结中。甚至,我几度纠结到无法自拔的地步,我很怕自己的矛盾与纠结,更害怕自己可能会因为这些杞人忧天的事情而抑郁掉。所以,今天我才不得不把这些零零碎碎的心情变成一串串的文字,变成唯一能宣泄我情感的方式。
其实,我并不是一个高调的人,我从不善于把跟自己有关的事情曝光于众目睽睽之下。我不喜欢那样的“招摇过市”,更不想自己成为一个透明人,被别人看得一清二楚(这是我最最不愿意看到的)。尽管如此,我还是抵抗不住内心痛苦的挣扎。基于内心十万分的纠结与不安,最终我也只好不得已而为之了。
《再见,也许永远不见》其实这个标题是我引用了饶雪漫《左耳》里面的一句话,因为它深深的揪住了我的心(特别是最近),给我带来了太多太多的感触,我想要表达我内心所有的情绪,所以我把它作为我心思的灵魂。
事实上,饶雪漫有太多的作品都深深的吸引着我,好比:《沙漏》、《校服的裙摆》、《若即若离》等等,都能引起我洪水般的共鸣。或许是因为她的笔风青春、疼痛、唯美……又或许是因为我感性的本身(可能后者多一些吧),反正我就是莫名的喜欢,甚至是神魂颠倒的迷恋。还记得,我曾在《我和一个若即若离的人》中写到过我病态的举动,曾经疯狂的看《若即若离》有不下几十遍,这哪里只是病态的举动,纯粹就是一种变态。
我一直觉得自己是个感性的人,事实也证明正是如此。我会莫名的因为一句歌词、或者一个情节、又或是一段电影……默默流泪;我会因为一个人的一句“别感冒了”感动好久,会因为一个忧伤眼神而难过,会为一个无可奈何的表情而心疼好久……
其实,说这些我并不是为了证明自己有多么的好,反而这种沉重的感性连我自己都觉得可怕,好比不能承受的感性之重。
“再见,也许永远不见”比我的感性来得更为沉重,没有人知道永远究竟有多远,也没有人知道是不是就一定有机会能再次见到。
我不止是个感性的人,还是个很敏感的人。因此,我很害怕说出“再见”,习惯说“拜拜”。对于“再见”这个词有太多的担心,不管是亲情、友情,还是爱情,我都恐惧。我害怕“再见”也许就真的“永远不见了”,那是多么的情殇啊!如果情人之间真的说出“再见”,那便是他们人生中一场最大的遗憾!
我是个传统的女子,在我看来,相遇、相识、到相知、然后到相爱,最后结婚生子这一切都是必然。我们伟大的领袖毛主[xi]曾经说过:“不以结婚为目的谈恋爱,就是耍流氓”。然而在我们的现实生活中,这种耍流氓的行为又何尝不是处处可见呢?(轻而易举的说出“我爱你”,轻而易举的说“再见”)只是有些人已经经历过或者正在经历“耍流氓”的行为,又或许有些人正在去“耍流氓”的路上。然而,我并不想成为那一类人,甚至是永远都不要成为那一类人(这是我的念想,一直以来的念想)……
写到此时,又是夜了。远远透过窗外,早已看不到月光的安详,剩下的只是我不再纠结却依旧空洞的心,空洞的害怕着……害怕错过我生命中爱的人,更害怕错过我生命中对的人;不管我们是相遇在对的时间,还是相爱在错误的时间,让我们“永不,永不说再见 ……”
-全文完-
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