似乎胃痛了整整一夜，没有低声的呻吟，没有摸爬打滚的狼狈，唯有那隐忍的坚强。我知道我不能倒下，因为我背负了太多的希望。我知道，没有安分守己的过活，才会有如此撕心裂肺的痛苦。

只不过有些时候，我会很奇怪的感谢自己的胃痛。犹记得去年今日，我也是胃痛的难以入眠，是半岛铁盒陪着我聊天。那样算是我们的初相识吧，没有太多的前缀，有的只是两个似曾相识的人彼此间真诚的问候与交流。一直以为安分守己的生活会让自己生活的波澜不惊，孰不知安分守己之中还会夹杂点小小的惊喜与幸福。那年的秋天，我收获了那群活的多姿多彩的他们，索性的是我们彼此并没有在那个蝉鸣的盛夏对彼此说声再见，而是选择了继续走下去的友情之路。

安分守己的生活似乎会成为我们以后生活的主旋律。只是，那是以后而不是现在。走进大学那座围城，当我们走在文昌看见那么一些穿着文中校服的学生，我们总会不经意间的想起那些我们白衣飘飘的年代，我们会感叹自己真的老了。那天，跟几个朋友一起去傅记吃饭，发现那里正有一个班级在聚会。我不禁感慨，当年我们也这么疯狂过，也许真的是我们回不去的过去。但是，属于我们的故事才刚刚开始，我们不能也不应该把自己的故事写的那么毫无价值。所以，我们还年轻，我们要奋斗。

有句话是这么说的，想的多了写的就少了。有时候我们会想很多东西，想多了却不知如何写出来。所以，越长大我们的文字似乎越屈指可数了。走过一段路，总会记得一些人和一些故事。我想说的那句是，很多人上过大学，又有多少人上过高四。其实，任何时候只要我们保持一颗奋斗的心，我们就不会被生活抛弃。我害怕自己会堕落，所以我每天都在告诉自己，你没有资格堕落，只是每天的生活状态总是在堕落中延续。

距离二十年前我出生的那天似乎没剩下多少天了。我不想大张旗鼓的庆祝自己的生日，因为我们都一样，没必要弄的自己多特殊。我是一个没记性的人，你们的生**总是记不住。每次去你们的空间，发现早就有人对你们说生日快乐，而我刚要说的时候却已经早就过了你们的生日。愧疚的感觉总是在那时候第一时间占据我的心扉。我不知道谁会看这篇日志，我只想你们看过后留下那么只言片语，并留下自己的生日。二十岁的生日，那是一个很重要的转折点。我突然意识到自己不小了，我不能再毫无顾忌的任性。人生没有多少个二十年，我们又怎能虚度往后的每个二十年。

下午，做了噩梦。梦到自己没有了朋友，就自己一个人。最后，还是被吓醒了。我告诉自己，还好是梦，幸好是梦。我记得我曾经和单行线很默契的说了那句最美的不是下雨天，而是和你一起躲雨的屋檐。我记得轩程曾经对我说过，我是上帝派来跟你吵架的人。我记得属于你们大家的林林总总，那是幸福的足迹。

鸡鸣了，天快亮了。只是这样的阴霾天气总让人感觉不到阳光。但是，只要心里有阳光，我们的每一天又何尝不是晴天。

胃依旧很痛，但是我相信生活依旧会像还未打开的巧克力，它总会有许许多多的惊喜等着我们去发现，去感受。

安分守己的生活，光芒璀璨的梦想。我就是我，颜色不一样的烟火。相信，终其一生，我们必定会在历史的长河上空绽放最璀璨美丽的烟火。

期待那份安分守己与颜色不一样的烟火。　

-全文完-