曾经在满天的星星下,做梦的少年

我惧怕黑夜，在夜里醒来从来不敢睁大自己的眼睛，所以其实我没有仰望星空的雅兴，因为那遥远的光亮让我有种太疏离的感觉，不够真实。我一个人睡在小床上开始，我就学会了隔着厚厚的窗帘幻想星星的样子。那种熠熠的样子不是闪耀在我眼前，而是根植于我的心底。

是的，我爱幻想，已经记不清从何时开始的了。没有电视的时候，一台小小的收音机就是我接触外面世界的触角。寒冷的北方冬季，凛冽的风吹着窗子上为了保暖钉上的塑料布，呼呼地响着，同时寐影一样的飘摇着。我蜷坐在热炕上，脚下盖着被子，怀里捧着收音机，那些童话、神话便一股脑钻进我的记忆。对当时的我而言，过上公主般的生活似乎就是这辈子的理想。因为她们穿着光鲜，吃遍珍馐，寂寞了到处是玩伴。。。。。。朦胧中，似乎对于爱情也有了模糊的认识：公主生来就是等待王子的寻找。

小时侯的我不是个嘴谗的孩子。每每有好吃的东西，妈妈总是把它们分成两半，我和弟弟一人一半。而弟弟总是早早地把自己的一般半消灭掉，然后央求着我再分给他一些。记得一次，家里来了客人，妈妈狠心买了两斤香肠，那是我们一年到头都不曾吃到的好东西。刚切好端上桌，弟弟“噌”地窜过来，抓起一把就跑开了。妈妈挂不住脸，要动手打弟弟，被客人劝开了。回忆到这件事，妈妈总是眼含泪光地说：“那时真的太穷了！”

吃不到好的东西，我可以忍受，但是爱漂亮的我，没有新衣服穿真的很着急。说自尊心强也好，说爱虚荣也罢，女孩子到一起总会议论彼此的衣着，哪怕头上的小小发卡也要比个高低。有一年夏天，入夏很久了，妈妈还不给我买新裙子；上一年的裙子穿在身上已经短得不能再短了。妈妈不在家的某一天，我去翻妈妈的衣柜，找到一件似乎没怎么见她穿的制服，我心血来潮拿着剪子东裁西裁想把它“设计”成我的新裙子。被妈妈发现自然是挨了一顿毒打。大夏天的，我穿着长袖衬衫遮掩着手臂上的伤痕，心里除了埋怨，真的没有悔意。过了几天，妈妈一下子拿出两件新连衣裙给我，我美得脚都挪不开镜子，早把挨打的事忘了。而当时的我不知道的是：妈妈一个月几十块钱的工资除了家用，还要给姥姥买衣服买吃的；爸爸因为工作交往，家里根本见不到他的工资。那两件连衣裙不知道妈妈是怎样从牙缝里省出来的！当然，妈妈也不知道，我每晚都会梦到自己象灰姑娘一样摇摇树枝，新衣服就出现了。。。。。。

贫瘠的时代，我依偎着我的幻想，我相信有一天所有的梦想都会实现。整个童年因为那些简单实际的梦想而充满了希望，就象天上的星星永远闪着动人的光芒。

星星是你看我的眼睛

有人说，当亲人离开这个世界的时候，会变成一颗星星继续守护你。如果这样的说法真的灵验，我相信一直护佑我的是我的姥姥。

很多姥姥的故事都是妈妈转述的。我小时候住得和姥姥家很远，一条火车道把小镇分为道东道西。姥姥不会骑自行车，她总是踮着小碎步用衣服兜着几个香瓜或鸡蛋从道西小跑着来到我家，看一眼妈妈然后再急急忙忙地跑回家做饭。我家搬离那个小镇到县城的时候，姥姥拦着车不让妈妈走，那样的距离对于姥姥来说真的太遥远了。其实，姥姥活着的时候，我还年轻，我不懂怎么去爱姥姥，更不懂怎么理解妈妈。时间在蚕食着我的生命，我才发现，一生一次的亲缘原来这么短暂。“子欲养，而亲不在”，多少人的余生在失去亲人的悔恨中度过？

我不知道我怎么做，才会让我剩下的日子不算虚度。姥姥、妈妈，还有身边许多的女人，她们把全部心思放在家庭和儿女身上。而我真的不想如沙砾任由命运的风吹落在哪个角落，卑微地自生自灭。就算只能做沙砾，我也想循着心灵的路径找到属于我的那只蚌，在这个世上留下属于我自己的，星星般的光芒。

谁会和我去看流星雨

人这一辈子，许下了n多的诺言；谎言也如星星般数不清。可我相信，真爱一定会有那么一次，面对爱，一切的借口都显得荒唐。可是太多荒唐的凡人演绎了太多薄情的故事，于是我们开始怀疑自己心中的美好向往。在循环反复的寻找和等待中，爱的幻想一点点消失殆尽。曾经，我们以为找到了，可时间却和我们开了个大玩笑，于是很多人麻木了：生与死不过是一生一次的搬家，爱与不爱，时间仍会继续。我的“他”活在那些眼泪浸泡的诗文中，于是变得腐朽，和这个奔放的时代脱了节；我的心依然留存着20岁的心愿，清冷而坚定。我放弃过等待，但我没绝望。命运推着我走向哪里，我便在哪里埋一份希望。回忆那时的星空，我看到希望的光芒。

-全文完-