从近五年前第一次恋爱分手后，此次的爱情算是我的第二份爱情，我休息了那么久，只是我了鼓起勇气，用尽全力奔赴下一场爱情

可是怎么也没想到这么伤，这么痛……

这又是我一段网络相识的悲剧

从一开始见面发觉他的态度不对开始，我的心就开始冷了，我笑着对自己和他说，没关系，觉得不合适你可以随时离开。可是心却在隐隐作痛，原来，从一开始，我就已经动了感情，如此的不理智……

接下来如我所料，他果然一点都不在乎，做事，说话明知我会伤心，还是照做，甚至有些刻意。。。我也不知道自己怎么了，我应该很洒脱的不再去理他才对啊，可是我的心一次次的被牵绊，一次次的做出忍让，甚至萌生出只要他在我身边，我愿意忍让一辈子的想法。

直至后来，真的下定决心放下，明知他不爱我，我该理智的放手，可是我却那么那么那么难过，但还是努力去做，我删了他的手机和qq，不去让自己联系他，却忍不住向上帝祷告让他回到我身边，但是。。。我没想到会是这样的方式让他再次出现在我的生活。。。我怀孕了，这是一个不能要的宝宝，于是我必须做流产，可笑的是，从最初刚知道结果的慌乱恐惧之后，竟然还带有一丝窃喜的感觉，因为他又能出现在我世界了，我期待着，他会说，宝贝，不要怕，有我陪着你，我会对你负责一生，我们结婚吧……

而我的期待终究只不过是一个不切实际的幻想，他做的只是让我的心越来越碎，而我感情却违背我的理智，投入越来越多，越陷越深，越疼越爱……

前天我药流失败，中午开始大量流血，我发短信问他，如果我死掉的话，他会不会有一点点心痛？过了许久后他打来电话，只是问了我的情况，让我立刻去医院……我问的话他还是没有回答，就像我之前问他对我的感觉一样保持缄默，我好难过，好累，好辛苦……我多希望他能立刻来到我身边……但那只是希望……

因为工作，直到4点多头越来越晕才去医院，医生说很危险，要立刻清宫，因为夜里急诊就诊设施并不全面，只能做最原始的那种清宫，没有可视超导，没有麻醉剂，我给他打了电话，他说他当晚过来，而我还是听出了他的不情愿和负担感，于是我说，你不用来了，我自己可以……而他，真的不来了……

手术应该很短暂，具体不知道用了多久，可是我却觉得像是过了一个世纪那么久，那种痛，无法用语言描述，总之痛到我手脚麻痹，然后四肢痉挛，然后短暂休克……仿佛身处地狱，受最严厉的酷刑，而我想的最多的却是，为什么，为什么你不在我身边……

从小到大，我最怕的就是打针，可是现在我不得不一个人面对一切，对他却一直笑着说，我没事，我可以……

我想他应该就是这样一个人了吧，只是被爱而不去爱，而我却还再想看看我们有没有机会在一起，我愿意不顾一切的和他在一起，哪怕他不爱我。。。但今天无意中登了他的q，看了他为她以前女朋友写的一篇日记，我真的好感动，泪水就这么流了下来，原来他还是有爱的，也可以爱的那么深，只是对我半点爱情都没有参杂……

我那么那么爱他，所以我还是希望他能幸福，如果跟我在一起他注定不快乐，那么我放手……或许他遇到的下一个人，会是他认为对的人，那时他也会有爱的感觉，或许那才是属于他的快乐和幸福……

所以我松开了紧攥的手，放他自由

我最好的朋友得知　这一切，哭着对我说，你这么好的女孩子，他为什么不要你？一点点小小的缺憾就那么重要吗？你知道你傻得有多让人心疼吗？

我微笑，说，我没事，无所谓……可我清楚地听见自己心在滴血的声音……

终究我真的决定放手了，隐藏好自己的悲伤，淡然的，微笑的放他离开，让他去寻找能令他真正幸福的爱，这是我给他最后的爱……

一直以来，我都，只不过是演了一出伤痛的独角戏……时间过了这么久，而我依旧想念……

-全文完-