夜已深,风渐冷,星稀月隐,我坐在电脑前发了良久的呆,始终想不通为什么,或许,我不该在心里那么执着地去爱他,也不该对他抱有任何希望,可我为什么还是在心里放不下了。
不知道为什么,总担心他会受伤害,倘若最后受伤害的是他,我内心里的疼痛又好到哪里去了。看到他那无助的样子,我好心疼,可我又不能说出来,这种滋味比喝五味药还要痛苦。一让我想起那敏感又揪心的“爱”,心情就会很低落很低落,就如自己站在冰天雪地里吞了很多很多的冰块到心里去那样冰凉冰凉。种种心酸和伤痛一股脑儿涌上心头。又让想起了他,也让我想起了自己的不够勇敢。
想他是流动的沙,经过n次之后,仿佛堆积成了新的撒哈拉。这种惦念的煎熬给人无数次疼痛后的揪心,就如从高空摔落的玻璃,残碎得只剩下细小的颗粒,找不到原来的痕迹。
不知道为什么,老天爷安排了我们相遇,又为何无情地让我们分道扬镳,曾经以为我能和他在一起,可真正走到了这一步,才发现,一切都是我在内心里面的一厢情愿罢了。既然如此,为何很多事情又让我知道了,不知道时,我还能在心里有一丝希望在那里盼望,可现在连微小的希望都化成了泡沫。
为什么他从来都没有注意过我,为什么他不擦亮自己眼睛看清他眼前的人。
我多么想告诉他,傻瓜:不管时间会怎么流失,不管生活有多么的艰难,也不管路途是多么坎坷,我不会因为时间的流逝而不想你,我也不会由于生活的艰难而不爱你,我更不会害怕路途的坎坷而不陪你一直走到老。
可我为什么每次话到嘴边,最后还是硬吞下去了。姐姐说的对,我的却是对爱不敢表明,然后又在深夜里用键盘敲出那些残缺不齐的文字来表达我对他的爱。
其实我也想勇敢地站在他面前,温柔地告诉他,傻瓜,我是真的爱上你。可我又害怕他对我没有这个意思,而拒人千之外,到那个时候,我内心可能无法去承受这些,或许会做些傻事。
然而现在说什么也已经晚,要怪就怪我自己那晚不该选择走,可是现在去想,又能起到什么作用了,结果他和她还不都一样在一起了。而我只能在你们背后偷偷地哭泣,所有的痛只能一个人扛着,而他却不一样,最起码还会有人聆听他的不开心,而我只能扛着,要么就是用文字来堆砌那内心被针扎过的地方。
其实有时候,我也不敢与他的眼神接触,有种逃避的感觉,我也害怕与他的眼神接触上后会控制不住自己的情绪,到时候弄得方寸凌乱,要真的到那个时候,那我可能只能选择从你的视线下消失。
想到这,泪水滑湿了心情笔记,模糊了字迹。伤痛渗透肌肤,把毛孔点点刺起,抚摸不平拱出的内心压抑。苍白的文字承受不住沉重的打击。孤独的夜晚,凝固的空气,揉不碎的记忆……把爱,还给自己。
-全文完-
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