一夜的未眠，在泪水的陪伴下，终于渡过了。泪滴在悄然无声的时候，竭了，眼睑随之，静静的盖了下来，在窗外阳光的普照下。心，在抽痛，手机的铃声，仍在不断的响着，家人的声音，在不断的回旋着。一切都显得如此的残眼与讽刺。一阵急促电话响声，又响了起来，像恶魔的冤咒，我讨厌，但无力。电话给家人接了，在一阵沉默后，所有的决定终于召告天下了，那困扰着我，让我为之穷徒挣扎的决定，终于落棰了。

“我不读了，过段时间，我会离家去找工作”，一句如斯简单的话语，终于让所有的一切尘埃落定。不想去接受，因为我相信这不是他所能选择的唯一的出路，也不想去认清这是我经过一番努力后所得到的预料内的而不想去触及的结局。

一句如斯简单的话语，让我在数不尽的泪夜里自我屈辱，自我沉沦。我不喜欢落泪，更不喜欢酒精。但除此外，我想不到还能用怎样的一种状态与物质来将自我麻醉，来让逃避这个片刻。我不想去接受这个我所不能面对的现实。曾经，我将所有的希望寄予在他的身上，认为我们所不能到达的境况与领域，他能替代我们填补上。曾无数的反复，曾无数次的劝告，以为结局与选择会如我所愿般的，能达到，能促成。好梦，到来头来终成空。不是我不想去面对这个必然的事实，更不是我不想去接受这个兢然的事实，只是我不甘心，不屈服。人的质，不是这么容易就能给予埋没，人的性，不是这么容易就能给予遗忘。

为什么？难道这个世代一定非逼得我用脆弱来面对我的坚强与执着不可？还是我的好性与坚持在这个世代不能兼容？我？错了吗？在这个不知所谓的俗世，我要的，并不是什么财富，并不是什么恒久更不是什么名利，我要的只是一种简单而平淡的希祈。我要身边的人，不悔于昔时的选择与决定，希望他们的路走得比我要来得畅顺来得平坦，希望他们的将来与生活是平安与舒适。难道我错了吗？我的坚持与劝告都错了吗？是我心高气傲了吗？

我深知，以他如此的学历与经验不会给这个复杂而多变的社会所能接受，他的路会比他那幼稚的思想里所虚幻的世界来得坎坷。我明白，人大了，就应去闯，但这是不是应在他认清自己所面临的环境为前提呢？在一个如此懵懂而愚蠢的思想底下，他到底明不明白，我对他的告解与剖析？

决定，是他自己所要取夺的，路，是他自己所选择的，将来，也只能靠他自己去创造与建立。作为一个长辈，作为一个过来人，我所能做的，所能说的，也经已付出。希望寄予他人身上，得到的是失望，但现在我感到更多的是绝望。

无言当中，也经已泪干。

-全文完-