我喜欢把凄美的爱情转载到自己的心房空间里，然后一遍遍抄写在孤单的日子里。我总是把他们当做孤单的标本，尽管他们不真实，可是他们虚假的太逼真了。凄美的爱情只有被虚假福尔马林浸泡过，才显得那么真实。

我单车路过青春的时候，总是很落寞，那些细碎轻腻的日子匆匆盛开的时候，一转眼，已是颓败的残红，恍若隔世。因为青春来的太过，走的太过，我甚至不知道它什么时候来的，又是什么时候走的，正像我匆匆的擦过这个城市。

进入这个城市，是2008年。那是个夏天，那是个知了叫卖炎热的夏天，那是个鸟儿舞蹈枝头的夏天，那是个青春漂泊的夏天。我考入了这个城市的一所大学。在大学里，我认识了好多好人。我习惯看每一个擦肩而过的人，以前总听人说，前世回眸五百次才换来今生的擦肩而过，我不想浪费自己前世五百次的回眸。他们可能或者不认识我，甚至是不曾看过我。我总是孤单的游荡在这个陌生的校园。每当这个时候，我总是会想起齐名。

我不习惯没有齐名的生活。没有齐名的日子里。每天下午我都喜欢一个人，坐在操场边的台阶上，看着夕阳留恋的划过人间。这个时候，我就会拨动琴弦，弹一曲。早上，我匆匆的穿过阳光的碎片洒在散乱的树叶间。记得以前孤单的时候，我和启明总是去酒吧喝酒，到处都是酒瓶，东倒西歪。喝酒的孩子总是孤单的大把大把的青春，就这样被我们毫不吝啬的挥霍了。我们从不痛惜，因为我们从来没有计算过青春的价值。就算我们去计量，我们该怎么计量呢。

他们说我们是一群倔强的孩子。我们总是逃课，然后爬到墙外，去到网吧里玩穿越火线。每次我们去的时候网吧里的学生就会很多，不知道他们是不是也向我们一样，厌倦现实。我们去的时候总是给自己找一个冠冕堂皇的理由，在虚拟的世界里消灭现实的无奈。找到了借口，我们可以肆无忌惮的去了。游戏的技巧都是我高中同学教我的，每次都听到齐名对我大喊，蹲下，跳，前进，后退，然后是一声长长地哀叹，我们就这样把现实玩到了虚拟的游戏里。唯一让我们理智的就是成绩发榜的时候。齐名说，以后看名次的时候从后面看，那样还好找些。每次回家都是把成绩改了又改，高三的时候，成绩就不拿回家了。然后稀里糊涂的考完了高考。高考回家的时候，我把一袋袋早已打好包的袋子载回了家。我憎恨这份该死的书，一边装书的时候，我一边骂。现在连骂的机会也没有了。以前总是盼望下课了，不知道那一节课结束的时候，高中就真的结束了。

高中的时候，我喜欢一个人戴上耳机，把一首首寂寞传递到心里，然后一边跟着歌曲的旋律和着节拍，不知不觉泪水就会留下来。我和齐名星期天去买昂贵的衣服，去吃肯德基，去玩保龄球，去买5元一瓶的可乐，我们就这样掏心掏肺，然后没心没肺，最后狼心狗肺。我们总是躺在青春的晓风里，玩到天黑，玩到天黑却不肯回去，我喜欢躺在草地上，看着满地狼藉的青春，破碎的陈列在黑色的记忆橱柜里，我总是忍不住轻轻地翻阅他们，尘土布满的封页的时候，我总是喜欢在尘土上写上一句重复的话。

青春是一袭华丽的锦袍，针线绣满了忧伤。

现在，我喜欢一个人，骑着单车，载着青春明媚的忧伤，去火车站。我喜欢站在站台上，看着疲惫的火车拖着远行的乘客驶进站点，然后远远地望着它消逝在天边尽头，每一次听到火车沉厚的叹息声时。我坐着火车去过很多陌生的地方，我喜欢用勾勒路途的心情，快乐的，忧伤的。我喜欢看窗外的风景：一颗枝干歪曲的老树，一蓬荒芜的秋草，一条黑色的无限伸延得车轨，每一次擦肩而过的火车，一个偶尔闯入我眼帘的行人。孤单在心房里下了一场寂寞的雨，溢出的时候，就成了泪，有种咸咸的味道。

我喜欢背着一把吉他，匆匆的穿梭在城市的地下通道里。我在那里可以痛快的宣泄青春，然后看着一个个陌生的行人从我眼前倏忽而过。太多的人都不属于这个城市，他们和我一样，只是匆匆的过客，不知道这个城市会不会留下他们的影子，他们路过我面前的时候，我仿佛听到了脚步的喘息声，有点吃力。我把那些地方称作“祭奠青春的教堂”，放肆的歌曲就是唯一的救赎。我很喜欢《其实很寂寞》，正像歌词的那样，其实很寂寞，只是不想说。听到歌声弥漫通道的时候，我总是泪流满面。然后默默地对自己说，过去再也回不去了。

文字很单纯，可是心情却很复杂。因为孤单，我越来越喜欢凄美。我喜欢到残破的寺院里闲荡。看门上的朱漆脱落，门锁上挂满铜绿，围墙坍圮；看佛像上因为时间久远而布满厚厚的灰；看柱子上模糊地字迹。然后去咖啡屋喝一杯咖啡，捧到它热情腾腾到冰凉。去大街上踢着一个干瘪的易拉罐，一直踢到无人的角落。晚上去酒吧喝一肚子啤酒，回去好好的睡一觉。

如果可能，我们还能再回到单纯透明的青春季节里吗？站在天桥上，看黑色的风吹过黑色的眼眸，流出透明的泪水。

我习惯性的把这些文字城做死去的青春的遗言吧。

-全文完-