沉思往事立斜阳，当时只道是寻常　--题记　

你伴在我身边六年的时光，却不肯给我一个爱你的机会。

你离开我已有一百天的时间，我却始终不敢接受这个事实。

你给我的爱有如滔滔的海水湍流不惜；而我对你却亏欠的太多了......

我让你带着遗憾离开，你让我一生遗憾......

我是一个不喜欢回忆的人，那种可望不可即的感觉搅的我不知所措，可我却总是忍不住来想你。尤其是你在病中的样子，那呆滞的眼光，笨拙的行动，还有从你嘴里说出来的不成句子的词，每每想起，都让我忍不住的心痛。可能见惯了你的雷厉风行，快人快语，我不能忍受那样一个你。那躺在病床上的老人，真的是你吗？真的是那个说一不二的你吗？

记忆的闸门一旦打开就很难上锁。此刻，我的手指敲打在冰冷的键盘上，可是心却已经回到了和你相处的时光。我六岁来到你的身边，我吃惯了你煮的饭，穿惯了你做的衣服，甚至习惯了在外面疯玩一天后听你大声喊我回家的声音。那时候，天总是很蓝，日子在一点一滴中流逝，我总是攥着你的手逛街、散步，甚至于，我不拉着你的手我就睡不踏实。还记得当夕阳西下时，你牵着我的手，我们在小路上慢慢的散步，夕阳把我们的影子拉得很长很长......那时有一首歌，《外婆的澎湖湾》，“那是外婆拄着杖，将我手轻轻牵”，我笑，“姥姥，他的外婆要拄拐杖，你也用吧，那样就真像歌儿里唱的了！”你也笑，笑声穿透院子，飘向远方，年幼的我，还品不出你笑里的无奈......你手巧，每次过年，饺子、包子、炸糕，所有的年货都是你做的。那些日子，我享尽了口福。你的手宽大有力，手指修长。

那一年，我小学毕业，也离开了你家。虽住得不远，但由于课程的加紧，我没有经常去看你。你有生气吗？即使这样，你也不应该病的那样快呀！过年的时候还在和我一起看电视，我还记得你跟我讲，“名扬和花鼓是他们俩的名字呀。”可是没过多久，你就病倒了，病得那么突然，还那么严重。那时已经是晚上了，突然接到了姐姐的电话，说是你病倒了，我爸妈就赶过去了，却把我留在家里。那个时候，我终于体会了你的一种心情，我小时候体质不好，经常生病，每次我发烧糊里糊涂的时候，总能看到你焦急的眼神，守我一夜的疲惫都写在了脸上。也是坐卧不安、心神不宁吧，那时的我和曾经的你。原谅我很少去医院看你吧，不是不想而是不敢，不敢面对现实，不敢面对你。爸爸带回了消息，你出院了，可是不能讲话了。晴天霹雳，不能讲话是什么意思？你？每天你讲话最多，我妈说我这么爱讲就是学你的。可现在不能讲了，怎么办？我去你家看你，你坐在炕上，用颤抖的手拉着我，眼里包了的一汪泪，不是从你眼中，而是我眼中，流了下来。当泪水冲破阻碍时，就再也止不住了，我甩开你的手冲出房间，心，居然那么痛......在书上看到过一句话，福无双至，祸不单行。一语中的。你还没好起来就又一次病倒了。这次，变成了腿。你在医院一住就是几个月，那所我上下学就能去的医院，我却很少进去看你。因为有一次，我放学后去医院看你时，我看到你，坐在病床上，空洞的眼睛没有一丝光泽，我有些害怕了，怕那个记忆里的你被眼前的你永久性取代。就让那个你留在我心里吧，不会老去，不会病倒的你......

我念高中了，开始住校，回家的时候少了，看你也更少了。你一病就是六年，我是很少看你的。这一点，我是知道的。邻居们说，你白疼我了。我不想狡辩，真的，我不常常去看你，但不是不想啊！毕竟，我不是一个坚强的人，你在我心里，永远是那么的健壮，那么爽朗。可现在，我一看到你的样子，就有一种想哭的冲动。你瘦了，也苍老了。你那双手，每次伸出来拉我都是颤巍巍的，那双如枯枝般的手，再也不能保护我了。最怕看到你走路，一手拄着拐杖，一手在胸前颤抖。小时候的那句玩笑，变成了偈。妈妈说了，不许我在你面前哭，是怕你伤心。可是，我怎能不哭？有多少个夜晚，泪水湿透了枕头？心，疼到了深处就麻木了......

有时候，只有失去了才懂得珍惜，就像我这样。要早知道会是这样，就算哭干眼泪我也要待在你家不回去；早知道会是这样，就算不去念书也要在你身边；早知道会是这样，太多的遗憾了，我无处弥补......接到噩耗之前，我还在和老爸天南海北的聊呢，透过电话线，虽听到他语调里的一丝犹豫，我却没有在意，当他问我能不能提前回的时候，我有些怀疑，他从不这样讲的。我想，要不是我在电话里哭泣，他们是不会告诉我的，你不好了！听到这句话时，大脑一片空白，我只有一个念头，我要回家，我要再见你一面。打定主意，我第二天就去改换了车票。以为可以的，以为不会错过。我坐最早的一班车去火车站，我放弃了大学的第一次期末考试，我定了当天下午3：00的车票。却在车票到手的时候哭泣，还是晚了，还是赶不上了。本是不许自己在外面掉眼泪，那一刻，卸去所有的伪装，眼泪随风飘下。泪眼中闪过一幕又一幕，是你在给我做饭；是你在追打那只淘气的小狗；是你在和舅舅吵架；是你坐在门口和邻居聊天......那矍铄的身影，一点点，一点点，消失于远方的地平线处......当我坐在火车里的时候，当火车晚点一小时的时候，真的恨呐，恨老天的不公，同样的痛为什么让我两次经历？为什么？不允许我再见你一面？踉踉跄跄的下了车，直接去了火葬场。那所谓的最后一面，就是那个躺在那里，脸色蜡黄的躯壳吗？那不是你呀！一切都那么的不真实，那么的虚幻。我有一种想要逃跑的念头。看着你的遗像，我笑了，这个才是你呀，健壮，爽朗，没有一丝病态。那个躺在病床上的，那个躺在冷冰冰的医院里的，怎么会是你呢？你终于回来了......多么可悲，我只能以这种方式安慰自己，自欺欺人的自语，睁大眼睛不许眼泪流下来，我要让你知道我很好。我知道，你走的时候没有遗憾，除了我。可是，你去了天国，你忘却世间的一切　，那我呢，你的离去，留给我一生的痛，一生的遗憾。

再也不能了，不能对你撒娇，不能听你讲故事，不能和你散步......一切，都成了过眼云烟，都只能停留在我的记忆里，不能重现了。当时只道是寻常，失去之后才懂得的，销魂蚀骨的寻常啊......

什么时候还可以，可以陪你在梧桐树下聊天......

-全文完-