和你认识刚好一年了，从相识，相爱到分手再成朋友，我想我此刻再和你说我是怎么怎么的爱你，怎么怎么的委屈，也只会换来你的嘲笑与可怜。

你说你心里还是有我的。可当我哭着告诉你：你的话深深的刺伤了我，你竟然可以轻松的一笑置之，还吐出更让我刺痛的话：我忘记了。呵呵，你忘记了，忘记了你不应该在我面前提你的现任女友。

我一直以为我应该是最了解你的女人。但在那一刹那我才发现，我真的不了解男人，不了解你。你究竟是个什么样的男人？和你在一起的时候，你可以把谎言说的那么完美，分开后你竟然不愿为我撒一个小小的善意的谎，任凭我的心随着你的“真诚”再次的破碎，滴血。

你总会在“不经意”时告诉我：你和你的现任女友是怎么怎么的好；你告诉我她家是怎样的富有；告诉我她是怎样的漂亮身材是怎样的好。这些你无非只是想让我知道，你从未后悔放弃我，你离我而去是多么的明智。你是如此忽略一个痴心女孩的感受，你在给了差点让她致命的打击后，再一次又一次让她承受那撕心裂肺的痛，在　她无法复原的伤口上再狠狠的洒上一把盐。

我很清楚我的愚蠢，我完全可以让你从我的生活中销声匿迹。可我的无能又让我根本无法抗拒你的任何消息，我是那么迫切的想知道你的一切。想知道你过得好不好，　在天气不好的日子里我就会有一种本能的担心；天气太热，我担心你外出工作是否会中暑；天下大雨，我又会担心你开车是否小心。你是如此深刻的走入了我的生命，让我又是如此的欲罢不能。

有时候真的感觉，就是你给我的那些钻心的痛提醒我还活着。甚至我还会觉得我是为这痛而活。也只有我自己才知道我是多么的可悲和无奈。

无助的时候，我哭着问好友娟：我是不是很贱？

娟说：她看到了我一路的辛苦和痴情，她觉得爱是不分贵贱的，不能够用‘贱’来形容。只能说我是遇人不淑。

我不知道该拿自己怎么办？我感觉是那样的无能为力，我真的好想失忆，让我忘了关于你的一切，就当你从来没有在我的生命中出现过。我甚至希望我自己能够一睡不醒，让我在这无边的痛苦中解脱出来。

我在一本书上看到：爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。

我不知道我往后的路会是怎么样的？也不知道该怎样走下去，就正如这篇文章我不知道怎样结尾一样。是句号？还是省略号？

-全文完-