我从来没有这样匆忙地去感受爱情。也许是因为这样的爱情来的太匆匆吧。

我很是尴尬地是，同时有两位女孩说爱我。而我也很是奇怪地对这样的女孩都产生了情感。这就注定我要为我的不负责任而负出惨重的代价！

我知道人不可以脚踏两只船，我不是那样的人也鄙视那样的不负责任的做法。可是现实的情景却是我必须尽快地做出选择----虽然我知道这样的选择必然要伤害其中的一方，这是我从来没有的尴尬和痛苦。

我也一直在标榜自己，说我不是一个愿意伤害别人的人。哪怕我宁愿让别人伤害也不愿意去伤害别人，可这一次我失败了，我不但没有作到反而却是很深地伤害了这样纯洁而美丽善良的女孩。而我自己也同样承受着这的痛苦。

娟是我的女友。我们是一起办《新苑》时认识的，后来我们成为了朋友，最终她成为了我的女友。也就是在那样一段我感觉到很迷茫的日子里，她走进了我的生活。我甚至还没有考虑好我脑中的一切，我的爱情就这样匆忙的到来了----我甚至也感觉到她到来的太快了，以至于好多天我都感觉我生活在虚幻之中。可后来我发现我错了，这是生活的现实，我没有在梦中生活。我从此就告别了我的“单身时代”。我拥有自己的爱情了！

可以这么说吧，我和娟在一起的日子里我是很快乐的，我不知道她怎么会有那么多的快乐的因子。我一直就是一个很忧郁的人，快乐对我来说简直就是一种奢侈，因为这么多年以来我一直生活的很沉重、很沉重。也许我天生也就是一个多愁善感的人，所以我受不了娟那么的快乐因子，有时她的快乐都被我毫不知珍惜地给白白浪费了。但我明白我爱上了她，这一点没有因为什么而有任何的改变。可是我也不善于表达我的感情，我甚至从来就没有对娟说过我爱你这三个字-----也许这对许多恋人来说已经说过不知多少遍了，而我却从来都没有说过。我喜欢爱情的细水长流，我也认为爱是来感受的，不是靠嘴巴说出来的。所以在旁人看来，我的爱近乎残忍，也很自私。

我一直在思考着许多事情，也许我所想的一般人们都不愿意去想。可我还是忍不住去想了。我说过一个人可以什么都，但不可以没有追求。我有自己的追求，所以我不可以停歇我的思考-----对未来对人生的思　***　

而这样的我也许是最不适合谈恋爱的，因为在我这里很难找到一般人认为的是浪漫的因子啊。我的生活方式几乎是一种近乎神经质，又有谁愿意和我谈朋友呢？

可是，娟没有因为这样而嫌弃我，也没有责怪。她总说爱一个人就要给你足够大的空间，我不想我对于你有任何的束缚。这是我的幸运我的幸福！

日子没有太大的激情却也不是那么平平淡淡。我想也许简单就是福了，我不想渴求什么。而就是在这样的日子里也会激起波澜，这是我连做梦也没有想到的。我一直认为自己很平凡，平凡的就如我的名字没有人会注意到的。

就在这时，燕像是一个精灵，一下就闯入了我的生活。仿佛是在一方平静的湖水里投下的一颗石子，顷刻间就泛起了一圈圈的涟漪。

这一切都开始于我组织的那次集体春游。本来我是打算给我的室友当一次月老的。因为兵回来对我说他对燕有了好感，可他和燕不熟悉，希望我可以帮忙。我一想探马也很般配的就一口答应了下来。我对兵说：恩，燕确实是位不错的女孩，别说是你就连我也一样对她有好感。

然后我和我们老四一起就怂恿兵去追燕。我想有这样的好事就一定要好好努力帮忙，说不定还会成就一对好姻缘呢。

于是我就开始了我帮兵追燕的计划。我想先帮兵打探清楚燕的情况再和他说怎么开始追燕吧。在这方面，我一像认为我的方法是不错的，因为我也不是第一次给人家当月老了。

我一向也是很自信的。

在一个周二的晚上，我就约燕出来聊天------以我是燕的班长的身份。这些都是我事先已经预谋好的，我想我应该可以把她打探清楚吧。而我的“麻烦”和“烦恼”也就是从那天晚上开始的。

一切都想是预先想象的那样顺利。当我知道燕并没有男友等等至观重要的情况时，我想该是说出来的时候了。于是我就把我的兄弟---兵，给推到了主角的地位。我一个劲地说兵是一个很不错的男孩怎么怎么优秀怎么怎么帅篮球打的多么多么的好等等。可燕总是以一个微笑来打发我或者就干脆地把话题很轻易地就转到了我身上。这让我大出意料之外。

当我再一次拐弯抹角把兵再推出来时，她回答的斩钉截铁：我不喜欢他。不喜欢就是不喜欢，没有任何的理由。

这一次我一下子哑口无言了。我有一种挫败感。这中间有一段时间的沉默。只是这一段时间的沉默很短暂，在这期间我又有了很多其他的想法，我想我就不信我对付不了这样一位我认为还很单纯的女孩。我就不着边际地和她开着各种玩笑，说着校园里经常出现已经是司空见惯的琐事。

可这样说话间也并没有脱离我自己，她的话题转换很快，以至于我要不停地转动我一直认为很聪慧的大脑。我害怕我一不小心就会跟不上她的节奏。

当我们从外面的马路折回来的时候，学校已经就要熄灯了。我们要回去就要登记。我认为这样对她来说也许会造成不必要的麻烦，就说干脆我们不回去了，去网吧上通宵网吧。她同意了。我们就一起去了金创利。我把自己的个人主页打开给她看，然后我一个人出来给舍友打电话说我今晚在哪里。然后我还给娟打了一个电话说我今天晚上回不来了。我没有说我是和另外一位女孩在外面，我怕她知道会误会。可我的烦恼并不因为这样就因此而中断了。

我们一边听歌一边聊天。她依然是那样的笑容，说真心话，看着这样的笑容我也会感到心动。但我没有忘记我的使命-----我是来帮兵牵线的。

可后来的事情大大出乎我的意料之外-----燕告诉我说她喜欢的是我。听到这个消息我当时就很不知所措。我从来就没有这样受女孩亲睐过-----虽然我并是那种很丑的人，可一向都是我主动去追别人还没有遇见过哪个女孩这样对我说过，我真的有点受宠若惊了。

……

这中间的一幕我就不想再写出来了。我们没有做什么出格的事情，顶多也就是她在困了的时候靠在我的肩膀上睡了一会儿。我们都还是学生，不要像社会上那样想的那么复杂。

后来我就把这件事情告诉了我的女友娟。我以前答应过她我们之间没有秘密。我不会骗她，我有什么事情一定会告诉她的。这是我们的约定，所以我就一定要遵守。

娟也曾经对我说只要两个人相爱就没有什么事情是解决不了的。她甚至还说如果我哪一天又喜欢上别的女　孩叫我早一点告诉她，她不会希望自己是最后一个知道的人，她会选择退出。她说什么都可以分享就是爱情不可以分享，老公不与人家公用。这是娟的爱情观！

而我就在这个时候犹豫了。我的犹豫让娟受到了很大的伤害。我们因此差一点分手。她说当爱情不完整时她宁愿不要。而我也在为无法做出更好的选择而痛苦。我一直就说过，我不愿意伤害别人，这是我做人的原则。可现在我无法再维持我的原则了，我的决定必须要有一个人受到伤害-----而我最终伤害了娟也伤害了燕！

虽然我挽回了和娟的爱情，却留给了燕深深的伤口。而我自己也被这样的抉择刺得鲜血淋漓。我觉得我很卑鄙很无耻也很自私。这是我一辈子都必须背负的情债。

过去的都过去了，可留在人心中的伤疤却将长久的存在，我们很难将它抚平。就像是钉在木板上的钉子，虽然你可以把钉子再拔掉，可你无法再还木板原来的平坦。

我给娟过这样的一个故事：

我说我们每一个人都像是一辈子攀登山峰，在这攀登的过程中，我们会遇见好多人好多事。虽然我们已经有了目标感并且知道山顶也许有很美丽的风景和一辈子要等待的人，可我们仍然有可能在中途停下你前进的脚步去东张西望，甚至我们还有可能走许多的弯路回经历许多的坎坷和荆棘，但我们的目标没有改变。我们还是会继续得攀登下去，直到到达顶点。只是在这过程中，风景也许也已经改变，等待的人也许已经苍老。因为我们到达时的时间已经改变了，所以物是人非了。但我们每一个人都不会后悔。因为我们就根本没有看见过我们意想中的美丽的风景也并不知道我们一辈子要等待的人究竟是谁，因为我们没有看见过所以也就不会为此而感到后悔了。最重要的是，我们已经获得了这攀登的快感，我见到了现实中的场景，所以这才是快乐的极致！

……

在经历了这样的一场情感的暴风骤雨以后，我想也许我会更加珍惜我现在的一切，并促进我对未来、对生活的更进一步的更深层次的思考。

我知道曾经的爱情的花瓣在凋零，但我分明听到了另一个春天里花开的声音。也许这是带血的玫瑰，也许是洁白的百合，也许什么都不是，是一种我还叫不出名字的爱情花吧……

但愿它不再凋零！　

-全文完-