#抬起脚步拼命奔跑。逃出有你的回忆。#

在有他记忆的路上走走停停，偶尔奔跑。听着一首不知名的老歌，然后哼着不在调的曲子。我爱你。所以我还是忍不住跑到你家楼下。我喝了几罐啤酒，抽了半盒烟。然后脚步轻浮的离开。从不曾给你留下痕迹。忘了谁在课堂上说，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。鲁先生的经典。那时候腿肚子突然抽筋。

我习惯在真正悲伤难过的时候沉默。因为害怕说多了伤害更大。

哈尔滨逐渐转暖，我们渐渐的脱掉冬衣。打开衣柜才发现自己已经好久没有买衣服了，衣柜里剩下的都是去年的那些。有些想笑。何时自己这么不管不顾对于自己。曾经的那么臭美那么臭屁那么在乎形象的自己怎么突然开始不关心衣架上衣服的更替了。然后又有些想哭，最近的自己多愁善感的好多。喜欢上许多年前那些歌声，喜欢一个人坐在马路边喝啤酒，喜欢一个人对着电脑单曲循环。今年的自己颓废的可耻。忘记了原则忘记了誓言忘记了善良。只是自己还以为自己可以一心一意的等待，原来仅仅这个都是空想。

以前看那些风花雪月的爱情小说，男主人公总是喜欢等一个人几年十几年。然后女主人公华丽出场解救他于危难情场。那时候忘了自己是怎样的嘲弄嗤笑。只是现在终于明白，原来爱一个人真的好难不再爱了。

那天，四月四号。我一个人步行走到他家门口。我站在离那里不远的角落一直沉默。拿起手机想要勇气却没有。号码一个个摁下，最后一位却迟迟未落。最后果断的摁下了删除键。猛的喝了口啤酒，感觉那冰凉清畅的液体滑过咽喉滑入胃部。突然有些温暖。也许我只是需要温暖，也许我只是需要关怀了。爱情还是让他滚蛋吧。

昨天被老师骂了，抽了三个耳光。当时一点也不难过。不知道为什么这个世界上现在除了他没人能让我流泪。想到这里突然觉得自己可耻。然后被别人告诉我是有人告的黑状。我突然笑了。高中，这就是高中。这他妈的就是那些初中生拼了命努力学习要上的高中，已经现实虚伪到这个程度了。那些前一秒还和你嬉笑怒骂的人下一秒就用手机在你不知道的角落暗暗捅你一刀。

想起那个夜晚在马路边我拼了命的奔跑。路人惊诧的看着我低着头迈开脚步拼命地奔跑。那时候我应该哭的，我想哭的，可是我的眼眶干燥的很。我没有哭。我还是不习惯在人前哭出来。那个夜晚我仿佛有了力气在那天和他走过的路边我一直的走，偶尔看见长长的道就想要奔跑。然后坐下来抽几根烟望着某个角落发呆。哼着那些不知名的歌曲，然后继续走。两个小时，一条仅仅五分钟车程的路我走了两个小时。

清竹说明天来哈尔滨，然后大声的问我。你来不来接我。虽然知道她是因为那个我素未谋面的男人，虽然这点让我气愤。但是我还是很高兴的用喊声回应她，你他妈的来了我还能不去接你。那个时候我看见他不像往常一般的回家，而是转道去了另一所高中。当时我想也许他也有新的女朋友了吧应该是去接她吧。那个女生一定很幸福最起码比我幸福。然后我又喊，清竹他妈的我开始羡慕你了。那边的她宿酒未醒所以没有听清只是还在喊着，我想见他啊。

我也想见他，想见那个去年的他，那个对于我还不熟悉还不认识的他。我还想见我，见那个没有爱上他的我。

昨天短信告诉h，你不用来接我了我有事自己回家。然后关了手机。t问我为什么。我只是撒娇似的对她说想和你一起走啊。她装作厌恶的对我说，女人我对你没兴趣。我笑的很傻。其实我想一个人安静地走。我不洒脱，所以我矫揉。我不勇敢，没人会替我坚强。安安给我短信给我安慰。含堇给我短信给我安慰。格格给我短信给我安慰。北也对我说要我好好地。我一一都答应下来。我满心的温暖。那些单薄的文字给了我无穷尽的力气。也许我是个傻子，很傻很傻。

昨天突然想转学。我想也许他又爱上一个人了。所以我恐惧看见那个场面。在我梦里出现过的，他拉着我不认识的女生的手，亲密不见谈笑风生。他潇洒抽烟女生甜蜜微笑。而我是灰色的在角落里。

我爱你

多么矫情的话

像我

从不会说甜蜜

只是再多的痴缠最后也成了回忆

而我想逃离这个桎梏

你说做好朋友吧

多么可笑

苏左。

2011.04.09　

-全文完-