终于，我的心变得有些沧桑而且寂寞，我也一直承认自己是个敏感而且脆弱的生物，我很讨厌声喧，很讨厌被人放在不知名的角落。我很习惯在夜深人静的时候有些落漠地看满是灰白的天花板，然后沉沉睡去。

经常做一个梦：梦中自己是个孩子，在雨天无奈地走，直到很久很久，然后总是掉了一只鞋，当回头去找的时候，什么都没有了！

总是做到一半就醒来，然后绝望地看安静的夜空。

春天来的时候，油菜花无声无息地在风中开得灿烂，柳树也发芽并且已经翠绿。我和小a坐了很久的汽车，去了很远的地方，站在悬崖边上居高临下地看匐匍在脚下的生物，看自己早已消逝的青春。

风剧烈涌过，泛起了我的眼泪。

回来的时候，在颠簸的长长的路途中，我从车窗看到了一片油菜花，是一片刚开的金黄的一直延伸到了远方，像一条没有尽头的旅途，也像一件用绝望纺织的锦衣，包裹了我的世界。

我流泪了。我看到了很多小孩子在油菜花之间奔跑打闹，还有他们天使般的笑脸，都像一把刀直直*入我的心脏，我痛得必须流泪。

回来的时候去爬了一次山。在春天的时光里看大山新鲜的伤口，还有血，也是新鲜的。

行走在这个城市里有些迷茫也有些犹豫。小a总是在我走到十字路口犹豫的时候拍拍我的肩膀，我也会从最初的来来回回、漫无目的改变成跟着小a屁颠屁颠地行走。

小a说我太过于感性，太过于用欢乐去交换忧伤，然后会用虚伪把自己包裹得严严实实。

也许真的是我把世界忧伤化了。

世界是美的，也许真的是我用忧伤的心情去把周围的环境渲染得凄凄凉凉，然后一个人站在其中看时间和年华破碎不堪，直至流逝到所剩无几。

我真的希望，如果四岁那年我走失在这个城市，那么我也不会有那么多悲哀。或许，我可以是一条鱼，只有七秒的记忆，那么，虽然我这一秒可以撕心裂肺，下一秒我将忘得干干净净，恍若未遇。

我就像一只杜鹃，嘶厉地鸣叫时嘴角会流出鲜血，眼角还有没有落下的泪水。

也许更像一只原尘鸟，一生都无可皈依，只有飞到死去。

五岁侄儿总会找我陪玩，我总是看着他未经处事的童真，还有无邪的笑容和天使般的眼眸而眼睛模糊。我想，如果我还只有这样大，我可以整天无忧虑地欢笑无忧虑地大闹然后安静地睡去。

可是，我每天都在震荡的街道间徘徊地忧伤地行走，看着悲情的场面怅然若失。

就像我笔下的那些鲜活的命运悲凄的人儿，我在他们命运中安排了种种的种种，然后我会提笔把他们一个个都杀死，消失在生命的尽头。

虽然，我没有他们那般凄凉。

也许，上天只是看我单薄弱不经风，才让回忆成为一种奢侈，让我不像他们那般绝望。　

原来，那么回忆那么悲情那些欢乐都不属于我，我拥有的只是一无所有。　

-全文完-