往年都是在家过节，过任何节，中秋节亦是在母亲的叨唠父亲的注视下度过的。从未有过特殊的感触，只是觉得节日到了就该吃点好的，或者是放松一下了。也曾想过有一天我也许将要一个人过节，过任何节，当然也包括团圆佳节---中秋节。那时还并未意识到这有何不妥甚至是凄楚的感觉。还曾一度的向往，向往着自己一个人的生活，那份洒脱和惬意，然而这一切终于到来时，我竟有些惶恐和默然了。

离家那天我以为我是快乐的，至少我被兴奋的感觉包围着，是的，十几年来第一次远行，彻底的离开家，多少有些期待吧。走的前几天母亲依旧谈笑风声，丝毫不见悲伤的情绪，我以为母亲是淡然的，我也以为自己是坚强的。终于要走了，当我背上行囊，踏出家门的那一刻，我知道我的心已在决堤，我压抑着，我不想母亲担忧，我想我应该勇敢。我不是一个爱哭的孩子。

那天天气很晴朗，明媚的太阳，楼下的树木那样的葱郁，耀眼的绿色，树阴下星星点点的阳光在闪烁。我执着的走着，头也不回，母亲默默的跟在后面，始终那样不紧不慢的跟着，我知道母亲在等我回头，等我的拥抱，可是我倔强的走着。只是那脚步却异常的沉重，每一步都走在我的心上，疼痛。

“静儿，你……”母亲在后面终于出声，充满了担忧的声音。和她平时那字正腔圆底气十足的声音相差很大，那里面包含了太多的情绪，不舍、惆怅、担忧的语气。

我转过身来，微笑着看着母亲，眼中盛满了自信，温柔的说：“妈，没事，你别担心我，在外面我会好好的，真的！有事我会打电话给你的，我会想你们的”我想我说的是真的，我会想的，很想很想，只是当时我还没意识到这份想念到日后竟会强烈到那种地步。我像安慰孩子般看着母亲，用目光安慰着她，用坚定的话语给她增加信心，让她相信她的孩子是可以的。

母亲的目光在那一刹那变得有些苍凉，眼角的皱纹无助的铺展开来,愁绪的面容。阳光下的母亲显得那样温暖,沐浴在金色之下的母亲。我多想上前拥住她，紧紧的拥住她，闻着她的发香，听着她的呼吸，然后听她慈爱的叫我“静儿……”。多想说：“妈，我舍不得你，我想一直呆在你身边，我……”可是我知道我不会说这些话的，不会，始终不会。我怕一旦我说出来了就再也无法离开母亲的怀抱，我怕我一旦说了母亲或许会脆弱的在我面前哭泣，我知道，我们一直都不是坚强的人，我不是个坚强的孩子，母亲也不是个坚强的妈妈。我们一直都是那样的脆弱着，只是我们彼此都有着自己的倔强而已。

“妈，中秋节我就回不来了，到时候我打电话给你，爸回来的时候你和他说一声，我没等他就走了。”我强迫自己的语调不那么起伏，强迫自己用最灿烂的微笑面对母亲。

“你一个人在外面要注意啊，外面的人不要轻易相信，凡事不要太直接，做人处事要留有余地，花钱要节俭，一人在外面住晚上要早点回家……如果，如果实在不行就回来吧，别在外面强撑着，不行就自己赶快回来吧。听到了吗？”母亲那样滔滔不绝的说着，字字句句都是那样的亲柔，我知道如果我再待下去，会走不了的。

“恩，我知道。如果不行我会回来的！”我顺从着。我知道此时的母亲是需要宽慰的，我也知道我是不会回去的，如果没能成功我是不会回去的，尽管我是那样的渴望着家的温暖，可是我不会。

“妈，我走了，你回去吧，到那了我给你打电话！”泪水已在心底盘旋，在眼眶里酝酿，我知道再不离去我会哭泣，我会在母亲面前脆弱的想要归去，不想离去。酸涩的感觉在我心头来回旋转，我压抑着，始终不曾哭泣。希望母亲微笑着面对我的离去。

我知道我是自私的，我怎么可以，怎么可以如此的践踏母亲的心，那颗已经历尽磨难经历了无数次风雨的心？我怎么可以倔强的说要离去，而且还毫无预警，说离去就离去，丝毫不给她喘息的机会。我知道我突兀的思想一直在伤害着彼此，只是我任性的以为母亲可以体会一切，原谅一切，即使我的自私深深的伤了她伤了父亲，可是他们会懂我会谅解我。可是我又何尝知道自己带给他们的伤早已深入骨髓，只是他们已经习惯并学会了如何把这种悲凉的情绪溶进对我的爱里，他们那样包容着我，接纳着我，并用他们独特无私的爱笼罩着我。只是我一直不知足而已。我想我是个贪心的孩子。一个该被大灰狼吃了的孩子。

母亲最终在我的微笑中离去，那样的不舍与担忧，可是她别无选择，只有放我飞。让我离去。

以前时常趴在阳台上仰头看星星，一闪一闪，看晕黄的月亮，然后傻傻的想嫦娥在哪呢？她现在在干吗呢？看着晦涩的夜空时常想，那里真的有外星人吗？想很多很多，可惟独不会想起家人，不会想起团圆的含义。

在外面的日子我深知了母亲的担忧竟是那样的切实，我终于知道母亲临别时那忧伤的眼神意味着什么，终于知道母亲憔悴的面容上那凄楚的笑容是什么……我想，我终于明白！

前几天接到母亲的电话，嘴角的笑容立刻在那一瞬间扬起，孩子般单纯无暇的笑容，当听到母亲声音的那一刹那，我知道我的心已沦陷。我想我应该坚强，我想我应该对母亲表现我坚强的一面。

我固执的支撑着，我以为我能骗的了母亲，我以为我可以，可是当母亲说：“不开心就回来吧。别强撑着……”那一刻，我知道我再也无法伪装，我多想抱着母亲温暖的身体然后放声哭泣，多想告诉母亲，我是真的真的好想你，多想说：“妈，好想你做的饭菜，好想陪你一起和油烟做战斗，好想！”

话筒那边不知为何出现了几秒钟的沉默，我害怕那寂静的感觉，慌忙的问：“妈，你在吗？你在听吗？”我知道，此时我就像个漂浮的孩子，急于渴求一个浮萍，我想要抓住些什么，我想靠岸。

“恩，我……我在听……静儿……妈……妈妈想你了！”那边传来母亲哽咽的声音，压抑的声音，断断续续的抽泣着，我知道母亲肯定是伤心难过的，我知道这一次母亲是再也忍不住了。这么多年来，母亲从没当着我的面哭过，也没有在我的面前表露过她的脆弱和忧伤，我知道，很多时候她都是在强撑而已，我说过了，我们都是倔强固执的人。我们都想把坚强的一面表露给大家看，把脆弱放进心里，因为我们希望大家快乐，希望大家无忧。可是我们却承受了太多，太多。

“妈，你别这样，你这样我会很难过的！”我知道我已快要崩溃，我知道一旦我哭了出来，那么我们就再也无法轻松的面对，所以我强迫自己，告诉自己不可以哭，眼泪只可以流进心里。即使在外面的日子我无数次想起家，想起父母，无数次在被子中压抑的哭泣，咬着嘴唇哭泣，可是我告诉自己，绝对不可以在母亲面前哭泣，绝对不可以。我是个倔强的孩子。

后来依稀记得母亲只是在那头悲戚，再也没有说出一个完整的句子，我们就那样在电话两头静默着，谁都不愿出声。后来我已忘记是谁先挂的电话，只记得那悲伤的情绪持续了好久，我许久都未清醒过来。

在外面经历了许多，在陌生的人群中感受着来自内心的孤独与彷徨，看着来来往往的人潮，我竟不知道自己要往哪去，不知道自己的据点在哪，不知道自己要何去何从。我感觉自己就像一个侵入者，侵入了一个陌生的城市，偷窥着他们的生活，我像小偷儿那样小心翼翼的活着，观察着，生怕惊动了什么。我甚至害怕面对人们的眼神，那会让我觉得自己竟是那样的渺小，我不知道自己属于哪里。

无数次想家。

告诫自己，自己是可以的，一定要撑下去。当委屈的泪水在旋转时，我告诉自己不可以哭泣。当脆弱的想要倒下时，我告诉自己要学会勇气。当无奈的想要放弃时，我告诉自己希望依旧存在，当……我知道，我仅仅是在支撑残余的信念而已，支离破碎。

中秋快到了。妈妈，你在想我吗？女儿想你了，你知道吗？我想你是知道的，我想你也在想我，因为我们是母女，因为我们都是倔强固执的人，因为我们都害怕失去和面对。想念儿时母亲的怀抱，想念那种单纯无邪的笑声，想念……

好久没有看到月亮了，不知道是自己已经看不到月亮了，还是月亮已经消失太久了。怀念儿时那种在月光下奔跑的情景，嬉戏放逐。不知道为什么月亮总能引起我太多的思绪，过多的时候反而会使我过于压抑。

今年的中秋我身处何地？今年的中秋月儿会圆吗？月儿还会出现吗？它还记得我吗？记得那个曾经年幼曾经无邪的孩子吗？我想它是忘了，连我自己都忘了，忘了自己也会无忧的哭泣，忘了自己也曾对月当空许下傻傻的诺言。

还记得母亲曾经和我说起月亮的故事。曾经和我说月亮里的嫦娥是如何的美丽，还记得当初傻傻的以为外星人也许会到我家来给我送上一个月饼……

又见月圆，却再也拼凑不起我心的缺角。又见月圆，却再也找到傻傻的信念。又见月圆，母亲你是否还记得孩儿的笑颜？

月儿圆，心儿悬，伊人在何畔？

本文已被编辑[一剑霜寒十四州]于2004-9-12　15:10:22修改过　

本文已被编辑[一剑霜寒十四州]于2004-9-12　15:12:33修改过　

-全文完-