害怕面对选择的人真的是懦弱的吗？真的是胆怯的吗？

我不知道！

不知道是从什么时候开始我竟开始害怕面对十字路口了，站在那踌躇不前，摇摆不定，矛盾的心情。我知道我正在逐渐的失去自我，变得不再那么恩怨分明敢爱敢恨，我知道，我已开始了在选择中逃避，虚伪的嘴脸。

以前总在想，上天真不平等，世道真不公平，为什么我没法选择？为什么我只能依次走下去，一尘不变的路线，没有一个可供参考的选择？别人为什么都可以在无数个美丽的答案中抉择？而我不可以。我只能默守尘规，只能单一的活着。

终于，现在我终于有得选择了，我的人生我的生活出现了无数个岔路口，在那招手，等待我的抉择。然而我竟迷失，多么可笑和讽刺的事情。

当我迷茫的眼神望向远方，竟如何也发现不了光亮，晦涩的前方。我挣扎着想要明朗，却发现越是挣扎越是无法摆脱悲伤。我想要坚决果断的做个了断，告别那个暧昧不清的时段，不再优柔寡断。可是却发现想要了断真的很难。可是我在努力。

我贪婪的吮吸着，无法满足。目光所触及到的地方都想要霸占，我想我实在是有够贪婪，无休止的贪婪，我想我该推出去被斩。当我想到这边的灿烂，就觉得自己无法断然，然而当我听到对岸的喧哗我又骚动不安。我终究还是在中间。在中间做着无益的彷徨。最终还是坠入深渊。

如果我能够坚决果断，那么我想我的下场不会那么凄惨，如果我不那么贪婪，或许我不会独自哀怜。我想……当我还在原地痛苦旋转，我想我始终不知道答案。永远不知道答案。

告诉自己应该果断，应该当断则断，不然必定会留下祸端，最终伤了自己。我以为我可以，我痴心的以为我可以在拥有这边灿烂时还能抚摩那边的绚烂，我以为可以。可是最终我输给了自己。输的一败涂地。贪婪的下场而已。

正因为我害怕失去，害怕错误的结局，所以我天真的以为我可以在拥有两者时慢慢的找到真谛，然后随它一并归去。可是很显然我想得过于美好，所以往往发现自己选择错误时，或则弃权没选时错的更加彻底。我颓废的想要哭泣。我知道，我已回不到过去。我知道我已失去。

太多的时候我总以为自己能够支撑起自己，支撑起自己想要的一切，可是我忘记了自己的肩膀毕竟还柔嫩的无法扛起。我高估了自己。于是注定一败涂地。

套句老式的台词：如果可以，如果上天可以给我一个重新来过的机会，我将……可是天知道，这一切都是自欺欺人而已。绝对不会有重新来过的机会。失去就是失去，错了就是错了，再也无法抹去。只是人们当初不懂得珍惜而已，所以会在错误之后瞬间醒悟然后痛哭一气。

经常会感觉到疲倦，不知道究竟是哪儿累，只是那样疲倦着，想要靠岸，却不知道岸在哪里。于是发现自己早已一人在拼搏努力，无人陪伴。太多时候我都觉得自己无法分辨，因为早在某个不知明的夜里我就已经失去了辨别的能力，无法分辨是与非，对与错。于是我为自己找借口，说自己迷失在了十字路口，所以我犯错了，但是我是无辜的，因为我是迷途的羔羊。可是我自己知道，这理由或则说这借口其实脆弱的不堪一击，只有我自己在自我陶醉，其实根本没人理会。

夜深了。好久都没有正常的休息。开始怀念母亲的督促，说该睡觉了。是啊，该睡觉了。原来我早已忘了如何沉睡。　

-全文完-