爱的纯白色(一）

在见江洵是在上岛咖啡屋，依然是一件蓝色的西装，依然是斯文而又淡淡的样子，而且，还依然那样尘埃落定般等着我的到来。看见他，我就不禁在想，爱情这个东西有时离奇的象个怪圈，我，紫衣，原也是一个低眉女子，淡淡的忧似乎已经编成了心结，风雨走过，从没为自己心疼半分，然而这个江洵，不知为什么，每见到他时，心总是有一丝乱乱的疼。

前些天，他打给我电话时，还没有太多的感受，就是一个低低的男音，好象没有什么雄厚，而我又因为赶写文字，一推再推。在他来说，也许我这个女子有点矫情和矜持，其实只有我自己知道，我很欣喜他的电话，甚至有点余后的快乐，就象在爱着。

喜欢是一种感觉，而感觉是否就是一种喜欢？我想我有些说不好，但我知道，就在程楠大哥安排第二次见面时，我和江洵不觉间就有了别样的感觉，好象春心荡漾又好象末名的欣喜，更好象有了轻轻的萌动，而眼神之间更象复制了的爱情底片，一张一张的飘落心底。

今天再见面，就我们两个人，而且在这多情的上岛咖啡，应该是一次浪漫的约会，四周温馨雅人，迷一样的灯光格外飘柔，而那轻缓的音乐，随着珠帘的缝隙也一点一点的萦绕在上空，这样的氛围，这样的我和他，真应了那种无声胜有声，不似无情却有情的感觉，何况那份爱的喜悦，早已象紫藤萝一样蔓延开来。

他望着我，神情里有点不自然的腼腆，而我望着他，却有过于他的从容，即便是这样落定，我也不知道该说什么好，便看着他说又象先发制人：你怎么不说话？他笑笑说：我语言少，我想听你说，然后把两只手放到桌子上做轻松状，看到他这个样子，我知道他一定很紧张，眼神更有些忐忑，便说：那你吃水果吧！他到是很听话，真的就吃起来，而且含情默默的望着我，此时，我真的不解，现在怎么还有这么木呐的男人，不拘言笑也就罢了，难道谈情说爱也不会吗？我有点落寞，更有点幽怨，来时的欣喜好象也渐渐的退去。

事实上这个江洵不是这样木呐，这是在后来的日子里我慢慢感受到的，他很健谈，也很有语言素质，只是面对我的时候，他总是有那么点不知如何是好，用他话说，看似我那么温柔可人，而且又是那么知性，并不时的写点风花雪月的文字，应该可以肯定的说：是一个柔情似水的女子，然而，在我身上他总是感受到有一股超然的霸气震慑着他，让他倍感自己多么的卑微渺小，而我又多么的尊贵傲然，有了这样的心里时差，他便在以后的日子里，象一堵墙一样把自己封闭的冰冷而又密不透隙。

那次在上岛咖啡的约会不欢而散，好象责任在我的多一些，如果我不在大谈人生与文学，如果我不跟他象辩论似的，把张爱铃所说的：世界上没有一种感情不是千疮百孔当做论点，我想他对于我的感受不会是那么霸道的个性，也许他会感觉我轻柔如风，甚至柔情似水。再如果，他的个性中有一份男性的包容，再如果，他的自尊心不那么敏感，再如果，他对我的爱超过他自己，再如果这些都成立的话，我想以后的日子里，我们之间就不会有那么多的痛苦，折磨，还有厚厚的冰冷。

人骨子里的东西是无法改变的，就象我，从小就任性霸道，以至今天也没有什么改变，随着岁月的增长反到增多了语言的凌厉，尽管诸多缺点，也丝毫没有影响我依然是一个优秀的女子，就象朋友说，我紫衣有一颗最最善良的心，善良是个美丽的词汇，而在人的本性中更是霞光万丈，特别对现今这个社会，所以，我那些看似缺点的惰性，在霞光下已经没有了存在的痕迹，朋友之间的厚重也就更加的浓郁纯正。但是，不管人性中我有多少霸气，有多少孩提一样的任性，有多少锋利尖锐的语言，都不能否认我也是个温柔的女子，象水一样的女子，就象贾平凹笔下的女人水，不戴金，不戴银，只有一身的淡雅朦胧，轻轻含笑，耳语莺莺。

江洵在男人中他应该是自闭型的，不善言词，还有点压抑，整个空间感觉就是个忧郁男子，好象内心装满了心事，这是他给我的最初印象，可是，在后来的时候他常对我说，他在单位是个欢娱分子，那里有他那里就有笑声，而且还是个不能缺的角，这样的事实，真的让我难以相信，一个人竟然有这么大的不同面，尽管说一个人是具有双重性格的。

我知道他是喜欢我的，从他的眼睛里，从我的感受中，更从他迎合我的语言里，但是，我们就象两个不能同行的路人，语言总是在交错中闪动着不和谐的火花，在上岛那次，我推门而走时，好象凛然的有点霸气，而又不失娇嗔的任性，但我就是这样的女子，性格中总是有一种硬硬的不管不顾，而江洵所表示的更是不安，一再的说，我把手机关掉不行吗？其实，他那接连不断的电话，对我来说只是个导火的引子，而我无名之火的所在是他那人性中的硬度，看似温文而雅的语言，从中却有很深的对恃和坚硬，这无不让我骄傲的本性尽然。

走也就走了，在上岛的门口，我甚至都没有在看他一眼，我以为，他也会象我一样傲然的离开，就象电影里的男女主角，一个向左，一个向右，然后消失在茫茫人海。事实上我也是这么做的，穿越斑马线，走在人群中，而且迈着懒散的步子，然后又拿出电话，无奈的跟玫诉说这个恼人的约会，看似那么随意的走在人群里，并且旁若无人，好似这过往的人群里没人注意我的存在，那样的洒脱，那样的肆意。人有时就是太自我了，就象我此时一样，以为天老大，地老二，跟本没有那个老三的存在，可事实上，哪天，江洵就跟在我的后面，对我的行径尽收眼底，这是他后来告诉我的，他说，他跟在后面足足有两分钟，听到这，我的全身遽然间发冷，并且有点毛骨悚然，就象穿了皇帝的新装，有些赤luo裸的感觉。

喜欢一个人的感觉是很末名的，就象我和江洵，尽管我们之间有那么多的火焰味道，甚至背道而驰，但是那爱的感觉，却真真的印在了心底，挥也不去。

隔日，我给江洵发了个短信过去，我说：还在生气吗？你是男人哦！当时，发这个短信我是踌躇再踌躇的，毕竟，我紫衣一向是个心高气傲的女子，怎能做这样形式的低头，但玫一再的说：都是我不对，不该对人家使性子，况且江洵不是那样豁达的男子，玫的话总是能说到我的软肋上，即使她不说，我已略有些后悔，知道自己的特性是未免有些霸道了，便轻轻的翻动手指，把所谓的歉意发了出去。

他的电话很快打过来，还是那样轻轻的声音，只是语气中好象有太多的疲劳，他告诉我说，一天之中他只能睡上三个小时，而且整日忙忙碌碌，他也很想给我打电话，只是他工作的间隙很少，而且人来人往。江洵这些，看似解释而又无奈的话语，我想我能够理解，一个事业中的男人，心灵走私不是一件很伟大的事情，更不能在阳光下然然的行走，毕竟，我们是围城之外的灵魂。

也许你会说，你，紫衣也不是一个安分的女子，围城之内竟也翘首弄姿，而那个江洵更不是一个君子，道貌岸然下也在蠢蠢欲动。其实，对于这些说词，我早已看得淡然，甚至一笑置之，行走红尘路上的灵魂，那一个不是在夹缝中喘息，累也累了，痛也痛了，最后剩下的只是苍白的留守，还有麻木的窒息。也许，直到有那么一天，那介婚姻纸凭化做了白色的尘烟，那时，散也就散了，尽也就尽了。

江洵也是一样，我的留守可以称为苦涩，而他的留守却可以称之为艰难，他那在婚姻中可以称为右手的女人，多年来，对他的爱已经形成了一种病态的偏执，翻看电话，无名的猜忌，已经成了每天的例行公式，还有无休止的吵闹，更象宽银幕的电影，不时精彩的上映着，每每说到这些的时候，江洵都象沙漠中的行者一样无力的瘫软着，这就是所谓的婚姻，也可以说是一纸例行的人生公式。

我和江徇就是这样走到一起的，也可以说两颗孤独的心在慢慢靠近，那天，我们的通话气氛很好，不知不觉聊了一个多小时，而在这一个多小时中，因为工作的打断，他接连又打了过来，直到放下电话，都在意犹未尽的不舍中，而心的深处却象装满了甜甜的糖浆。下班的时候，他又打电话过来说，他已经申请了邮箱，让把我写的文字发给他，他还说：他曾经在报上看到过我写关于母亲的那篇文章，当时，他感动的流了泪，与我相遇后，他再去翻找那份报纸，很可惜，已经找不到了，然后，又柔柔的说，紫衣，你写的真好，我喜欢你……….

原以为，我们的爱情，就象所有的爱情故事一样，甜蜜的进行着，没有风，没有雨，更没有电闪雷鸣，而有的只是甜蜜的期盼，还有梦一般的快乐。我想，女人都是这样做梦的吧！就象朋友说我是童话中的女人一样，总是把爱情勾画的格外美丽，好象才可以尽然，所以，当伤痛象暴风骤雨一样袭来的时候，就象生命突然间终止了一样，让我措手不及，以至跌落到没有希翼的痛苦深渊，就象那句：落花犹似坠楼人，一样的贴切，这可能就是女人的脆弱吧！女人就是女人，而我紫衣更是。

到现在我都搞不懂，江洵的韧性是什么？是爱情的自制力？还是人性的困惑？从那次温情的电话后，一连三天都没有电话，这对爱中的男女来说，真的很难理解，特别是对我紫衣来说。第四天的时候，一边料理手边的工作，一边烦躁的有些不安，女人吗？总是把爱当做生命的主旋律，甚至是灵魂的主宰。最终，按耐不住的我，把电话拨了过去。

接电话的江洵，有气无力的感觉，声音更是疲惫不堪，但是从中却显然有一份喜悦，他说：他刚刚要打电话给我，没想到我的电话却先他而来，而且还戏说我们心有灵犀，何为心有灵犀？我苦笑了一下，所谓的心有灵犀，难道就是君住长江头，我住长江尾吗？而且是夜夜思君，而又不见君否？

带着这份不悦，我便沉沉的问他？你在做什么呢？他听我这么问？好象并没有感觉到我的不快，还自顾自的叙说：我昨晚喝酒喝多了，现在还很难受呢…然后又自行的说着这几天的事情，就象在汇报一样。他这个人就是有一点好，他什么事都喜欢告诉我，哪怕，就是一点点小事都会跟我津津乐道。他曾对我说过，行走人生四十几年里，他没有一个可以称之为知心的朋友，因为复杂的工作环境，造就了复杂的人际关系，而也就造就了他封闭的心灵，就是所谓的孤独吧！时至今日，生命中走进了我，才得以打开所谓的心灵之门。

我带着假意的调侃，继续的试探着他，为什么喝多？有高兴的事吗？他好象还是没有感觉到什么，还很愉快的说：是呀，很高兴，都是单位的同事。是有女生吧？要不怎会喝多？我带着醋意，好象又带着玩笑的口吻，继续的游说着，其实，此时心理早已有了冰冰的寒意，而他似乎也感受到了我所嫉妒的微词，便笑嘻嘻的，更象在刻意的挑逗我，是呀，都是女生，说完，就得意洋洋的等着我的反应。人就是一个怪体，有时，我都不能理解我自己，原本清高自负的紫衣，谁不说骄傲的拒人千里之外，为什么今天要承受这种抑郁？我还是我吗？

我是一只刺猬，一些朋友都这么说，当然说的最多的是那些追逐我的另类男人，何谓另类？既飞扬，又跋扈，即优秀，又自尊，而且，时不时的要靠近我，并以拔掉我身上每一根刺做为征服的快乐，江洵就是这样的人，他总是叫我女强人，好似他降服我就可以降服整个世界一样，其实，我只是一个普通的管理者而已，行进的无非就是一份所谓的事业，并且，还不咸不淡的经营着苍白的人生，最终，我依然还是一个女人。多么简单的人生，简单的没有任何色彩，以至，都不愿留恋尘世的最后一秒，就象作家三毛曾说：如果我选择了结束自己生命这条路，你们也要想的明白，因为在我，那将是个幸福的归宿。最后，我以有工作为由，冰冷，简单，而又痛痛的，结束了这次通话。

一夜无眠，心越发的烦闷，乱糟糟的感情更不知道该如何去梳理，第二天上午，江洵打来了电话，他好象知道我因为昨天的事情生气了，声音低低又怯怯的说：你做什么呢？没做什么，简单而又冰冷的回答，似乎有了寒寒的硬度，他停顿了一下，又好象很努力的说：你生气了？没有，我又一句快速而又生硬的回答，就象结束了通话一样，然后再不做声，并也没有放下电话。其实，我无非就是在等他放下男人的尊严，再给我一份软软的呵护，那什么都会烟消雾散了，女人吗？有时就需要那一点点的哄骗。然而，这个江洵真的就可以称为另类的男人，在空气静止的电话那端，他也无声的沉默了，这种沉默，在无声的僵持中，持续了能有一分钟的时间，最后他低沉的说：你忙吧！这就是那个所谓另类的男人，另类的让我瞬间有了深深的恨意，在他刚刚说完，还没有来得及放下电话的时候，我带着满心的忿忿，决然的挂断了电话。

现在想来，当时我是有一瞬间快意的，而那个江洵更是冰冷了极点，以至无法承受，当然，这些都是在以后的日子里我慢慢感受到的，最初，我没有想到他会如此的脆弱，就象他自己所说，他有极度的心理障碍，而我更没有想到的是，他所谓的心理障碍，瞬间，会成为我面前高高的一堵墙，不仅，挡住了前行的步子，更挡住了爱的飞扬。

我是一个简单而由直白的女子，冲动的时候不管不顾，忿也消了，恨也尽了，冷静下来就会为自己的任性后悔。而同时我又是一个坦荡的女子，对于自己的错误敢于承担和化解。我就是这样的女子，无论在生活中，还是在工作中，都是这样行走人生的，以至，朋友们更多评价我紫衣还是一个大气的女人。还有，我自认心底无私天地宽，错就错了，没什么吗？我就主动给江洵打了电话，并预备说些柔软的话，而且还肯定的认为，从此，我们就会象我喜欢的那首歌那样，阳光总在风雨后。

他没有接，我以为可能在别处忙吧！他有时是这样的，隔了一会我再打，他还是没有接，我有些困惑了，是有事？还是不方便？还是刻意的拒绝？我真的迷惑了，我自认这不该是一个男人的妄为，做为女人，我都不会这样做，有事说事，即使劳燕分飞也没什么，毕竟，缘分的深浅是没有人可以掌握的，即便痛了，疼了，该挥手时也会挥手，该洒脱时也会洒脱，只是，一定要把话讲的明白，这是我做人的根本，何况我们都是知性的人呢！带着众多的疑惑，忐忑，还有歉意，我又接连打了几个电话，他还是没有接，这时，我才备感略有些慌乱，更好似心也在一点点的破碎，而那不争气的泪水也顺腮而下。我不明白，还有太多的不懂，他为什么会如此冷漠绝情？一个看似爱着的男人竟会那样漠视爱的存在，甚至不为真情所动，这是什么？是爱吗？

是不是爱我已经无法判断，我只记得有这么一句话，能离开的爱不是真爱。话又说回来，我从不知道，我对他的爱有多少，漫漫路上，以为留下的只是浅浅的足迹，好象一阵风吹过就飞散了走过的痕迹，然而，此刻当那破碎的声音阵阵袭来的时候，我才清醒的知道，原来爱是那样的厚重。后来，我又陆续发了几条短信，有歉意，有挚爱，还有疼，但一条条的短信，就象石沉大海一样没有了踪迹，这无不让我彻底的粉碎了，不仅粉碎了心，同时还粉碎了我的骄傲和自尊。

我，紫衣一向犹如骄傲的白天鹅，那份自信所向披靡，可是，今天就象挫败的雄鹰，已经无法展翅翱翔。朋友玫，看在眼里而更疼在心里，并不断的说：你还是紫衣吗？紫衣是傲然的，更是充满自信的，你还是吗？面对玫疼惜而又责怪的话语，我那看似潺潺的泪水，瞬间竟化做了大雨滂沱。

这里，我暂且把话题转到别处，先说说我的另外几个朋友，王浩：42岁，执法部门的一个副职，年轻有为而又不失飞扬跋扈，更是一个纯文人，唯一的缺点就是乱情，身边女子无数，而其他的两个朋友，成和君，更是个如假包换的文人，而且，在文化部门做要职，可以说，他们都是我紫衣的朋友，也可以说是文友，不同的是，那个王浩也是我紫衣的追随者。偶然相聚时，就象个热闹的沙龙，什么晚唐后期如何？而池莉的那篇《不谈爱情》又怎样？我更崇幸，西特勒阿道夫那匹幸运的狼一说，一切都好不热闹。但就是这些的厚度，对我来说也不过是简单的朋友两字而已，根本没有程楠大哥在我心理的份量，所谓，不同的质，不同的量，不同的厚重。

成和君常戏弄王浩说，他是一个爱情战神，因为过往的女子在他的身边就是一个摆设，所谓：呼之既来，挥之既去，从不为情所动，然而，在我紫衣跟前却是一个例外，似乎战士都不是了，而且是彻底的缴械。事实上好象也是这样的，这个王浩在我面前谦逊的象个护使，而且殷勤有加，但我真的从不为所动，朋友就是朋友，不能混肴的东西就一定要清楚明了，特别是遇到江洵后，走的更远。

有些事或人，有时就象及时雨一样，就在我为江洵大感颓废并大哭之时，王浩的电话打了进来，他说：成和君要找我和玫聚聚，此时，我真想大哭着说，我那有那个心情啊！然而此时我更加知道，那高高在上的自尊心，别人践踏也就践踏了，何必自己在补上一脚，难道真要体无完肤才叫粉碎吗？生活还要继续行进，而那所谓的尊严更要继续堆积，这就是人性的虚伪。

我以为，我可以就象玫说的那样，可以自如的掩饰来自心底的悲痛，甚至可以做的很好，去就去了，吃也吃了，可是那冷冷的样子更象写实着什么，是什么呢？我想那时更象一个悲壮的雕朔吧！玫不住的望着我，她似在说，紫衣，快乐些…而我却好象感受不到一样，依然凄凄悲鸣。身旁的王浩好象也感受到了我低调，原本海阔天空的本性竟也哑然，而成和君跟玫一样，更是不住的讲一些我感兴趣的话题，好似要调动我的情绪，就这样的氛围，就这样的朋友，我仍然无法欢颜，心还是那样的疼，那样的痛。

我不是一个好演员，我也做不了演员，生命中的那份脆弱是无法改变的，就跟人的本性一样，我紫衣也是如此。君看我满脸阴霾的样子，实在不知如何嗜好了，偏略带微笑的大声的问，说？你到底想怎么样？就象有人给了我勇气一样，我也大声的喊，我想哭行吗？想不到一句我想哭，君到来了话题。他说：你不是想哭吗？新街开了一个“哭吧”，你去那。而且，那里哭的标准的还分一，二，三，等奖，据说，最低标准，是眼泪叭嚓，好一点是鼻涕拉吓，再好的那就是“精”就是所谓的“哭吧精”。君真是个人才，不愧是搞文字的，损人都这么精辟，不止把我逗的破涕而笑，其他人更是大笑不止。

有朋友真的很好，而且那样执着透明，朋友就是朋友，快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦，它不会象爱情一样，让你伤痛百倍，而又千疮百孔。朋友，就是一份温暖，一份厚重。所以说，在我行走人生几十载里，最怕触摸的就是爱情，而最欣然的就是友情。

恍恍几日都是在阴霾中度过的，不是说吗？爱一个人可以一瞬间，但是想要忘掉一个人，却需要一辈子。

每天里的我，依然行走工作的模式，依然把自己埋在文字里，还依然冲上一杯浓浓的咖啡，再依然坐在电脑前，戴上耳麦，然后，一点一点的，沉浸在《白狐》那哀怨的歌曲中。女人永远都是女人，就象我，好象逃避就可以不用面对，其实，能逃到那去呢？但还是每天下班后，草草的吃过饭，然后吃上两片安定，在然后，就昏昏欲睡，自欺欺人的假象，但就是这样做着。

不知道，那是在第几天的夜里了，电话在我昏睡中猛然响起，清脆而又些渗人，在静静的夜里是那么的响亮，随即又停了下来，就象流星在瞬间划过，我想可能是打错的吧！便没有去管它，又继续无力的昏睡。夜就是夜，不仅可以吞噬人的记忆，还可以凉晒人的心灵。凌晨三点的时候，电话又肆虐的响了起来，这次没有终止，只是不停的响，就象要响彻夜空，我这个气呀，嘴里胡乱的嘟囔着，哪个该死的混蛋，便睡眼惺忪的拿起电话，刚刚那么一看，整个人，整个神经，瞬间都清醒了，猜，他应该是谁？

爱的纯白色（二）

是江洵，这是我没有想到的事情，尽管象黑夜里的鬼魅，但真实的就在眼前。看着手里的电话，我好象没有一点措手不及，反倒有种，被压迫的人民从此站起来的感觉，那种感觉，就象从奴隶到将军，并且，所有丢失的尊严和骄傲，顷刻间犹如万物复苏般蠢蠢欲动。人真是一种感性动物，所谓的喜怒哀乐，竟然是那么一种虚无缥缈的感觉，它好象可以摧残，又可以修补，至于有没有裂痕，我想每个人都知道，它的答案是肯定的。

他的声音还是那样的低，但是却格外的清晰和急迫，就象经过了黑夜的沉淀。他说：紫衣，我想你，我已经无法控制我的心了，人家都说，人想人能想死人，今天我真真的感受到了，想你，紫衣，真的想你。江洵的一番话，看似那么动情而又那么真实，特别是在这寂静的黑夜，无不让我感到震撼和满足。男人有时也很脆弱，有时不及女人，就象江洵现在，他痛苦的样子已经无法躲藏。好象马上拥我入怀，才可以了却他的相思之痛，才可以找回爱的瞬间。

我们和好了，和好的概念就象云淡风清，而我们也是这样快乐的经营着，他每天随时会打电话给我，不停的说笑，不停的海阔天空，还有不停的爱语绵绵。而我也跟爱的天使似的，满心，满世界的期待和快乐。一天，我在上班的路上，江洵打电话给我，他说：紫衣，我买了双鞋子，但是，却没有试穿，你猜为什么？他这个人就是这样，总是喜欢给我出一些看似脑筋急转弯类的问题，而且都是他自己亲身经历的，不过，每当这样的时候我却很喜欢，因为，我能感受到来自他那爱的思念和传递。能为什么呢？我认真的想，是品牌鞋吗？他说：不是，你再猜？还有那些可能？我又问，是因为时间不够吗？他又说不是的，又接着说，你好笨啊紫衣，是因为没有穿袜子啊，说完，自己先笑了起来，很开心的样子。

我的外在感觉是很锋芒的，其实，我很柔弱，有时就象不堪一击，每日忙碌的工作，每日的敲打键盘，还有，每日的情海翻腾，那么的让我身心惧疲，我很想，真的很想，象棵白菜一样给自己一份喧嚣之外的安宁。我不敢说，我是一个女强人，是一个强者，但我却真的很累很累。在一篇文章里，曾看到过一个女子说，一个月中，她总会给自己放松的时间，所谓放松，就是在一天里，把自己当做白菜一样，躺在那静静的舒展，让那份烦劳在透明中沉淀。

我也想效仿这个女子，但我没有去做白菜，而是给了自己一天的自在。早晨的时候，我给江洵发了一条短信，我说：（无论在情感上，还是在心灵上，我感觉很累，今天，我决定给自己放假，也可以说给自己一份静静的放逐）。发完后，我就按自己的程序走着，其实也没有什么，无非就是爱自己多一点，全身心的洗澡，全身心的投入，全身心的似乎要把自己清澈的洁白透明，然后，在全身心的，并安逸的躺在美容院的床上，闭着眼，养着神，好象没有一丝杂乱的概念，在然后，修整了所谓的秀发，给了自己一个轻灵的瞬间，最最后，也是一天里的最后一项，也是全身心的，把自己放在了愈加馆里舒缓的乐曲中，一伸手，一投足，就象着了黑装的鬼魅一样，那样的自在自得。此时，也许你会问：你很快乐吗？是的，我很快乐，我真的很快乐。

江洵终于按耐不住，在午后四点的时候来了电话，他开口就问，好象有好多的不快，你不是闭关了吗？闭关应该与世隔绝呀？怎么电话还挺忙？一连串的奚落和不满冲向了我，好象我做了多么罪大恶极的事情。其实，我知道，他不过是因为刚才打给我电话时，而我正跟朋友通着话，而在一天之中，我又没有跟他联系，所以他在忿忿的恼怒着，江洵这个人就是这点不好，有时心胸过于的狭窄，甚至他自己都承认，有时他远不及我这个女人。接下来，又厉声的问，想我了吗？你说呢？我笑嘻嘻的反问他，看到他这个样子，我到是很高兴，我知道他是很在意我的，要不，也不会这么神经质的反常，我要你说？他追上一句，有点事不罢休的气势，想…我大声的喊了出来，好象有点挑衅的不满，而同时，又有点可爱的欣喜。我以为，审问过程总算结束了，可是没想到，他又来了一句反问，那你为什么不给我打电话？看看，这就是所谓的大男子主义吧！他不接电话是种崇高，而我不打电话似乎就成了一罪过，而且是罪恶滔天。

这就是那个我又爱又恨的大男人，江洵。以前，他常说我是个霸气的女子，而他在我面前就象个小男人，现如今，我到感觉远远的不及他，不过男人有点霸气的好，我喜欢具有霸气的男人，就象西特勒和普京，人人都说，西特勒不仅是霸权分子，而且还是一个变态狂，他让世界沦之为灾难，从和平这个角度看，他看似真有点那么的可恶和可恨，然而我却觉得，一个竟然可以发动世界战争的男人，他不只是可恶，他一定还有具有称雄世界的霸气，所以，所谓的霸权和变态，都是行使人性的一个极限而已，谁给阳光都会灿烂的，不是吗？只是我们平凡的人遇到的也不过就是一些平凡的事而已。

我和江洵又来到了上岛，这次和以往不同，有了时间延续也有了爱情的厚度，而且更多的时候，是江洵把我的手放在他的怀里，而且还疼惜的说：你的小手怎么这么凉？让我看看有多些针眼？说完就自顾的查了起来，查完后，又把我手放回他的怀里，嘴里还不停的说，你这小身体啊，怎么这么弱，然后就把我轻轻拥在怀里。其实，江洵跟我一样都是外冷内暖的人，就象不接电话哪次，冷酷的就象个杀手，让我在痛苦中飘摇，然而过后他却柔情万丈的说：他的痛苦比我多过十倍，因为爱才不敢去爱，是怎样的折磨？当时，我真的好迷蒙，好疑惑，这应该是怎样的哲理，但江洵的解释是那样的感人肺腑，他说：他是一个男人，一个顶天立地的一个男人，他爱我，不仅希望在感情上给予我最多的呵护，而且还希望在物质方面和其他方面给予最多的呵护，但是他却做不到，所以，他感觉很自卑，特别是在我大气的紫衣面前更加的自卑，就在哪次，他曾想决然的放下，然而却放不下，以至每天都是在酒中麻痹自己。听听，我是不是应该感动呢？但在当时的瞬间我却真真的流泪了，而且江洵也象电影里的片段一样，还把我紧紧的搂在了怀里，并帮我一次次擦干了流出的泪水。

事实上，听完江洵的陈述，我的心瞬然间疼痛起来，而且是无比的冰凉，我怎么也想不到，他那些所谓的善意的冷酷，竟然是他刻意的妄为，一个能做到刻意冷漠，并且无视爱存在的男人，他的内心将是什么样绝然和冰冷，我感到害怕和凄凉，以至泪水扑簌而下，甚至，我好象还可以想象到，在今后或在什么重大问题的面前时，他更会绝然而又冰冷的转身离去，以至不在回头。当然，这也许不能说明什么，更不能说明他人性如何，也许，他只是爱自己更多一些。

我和江洵感情再一次的升温，是在他出差前的那几天，我知道他的休息一直不好，而是饮食也很不正常，我便把朋友送的两大盒纯生态奶，给江洵送了过去，当时，知道他不在单位，便按他的嘱咐留给了门卫。下午的时候，江洵打来电话，我就笑嘻嘻问他；江洵？喝奶了吗？我那迫不及待的样，好象送去的不是奶，而是什么不老神药，而江洵呢！也跟好象得到了什么宝贝似的，并也兴奋的说：你听，现在我就在喝呢！然后，把喝掉的盒子扔出好远，听到电话里那清脆声音时，我的心好象刹时间就被甜蜜填满了，便又低低的问他，好喝吗？江洵？好喝，你送什么都好喝，只要是你送的，我都愿意喝，说着说着，江洵好象动了感情一样，声音渐渐的缓了下来。

其实我知道，江洵是个很感性的男人，而且内心也很细腻，只是，他好象什么都喜欢封闭起来，就象我常常问他，想我了吗？江洵？他好象责怪又暖暖的说：你感觉不到吗？这还用问，我便满不讲理的纠缠道：就要你亲口说，想是没想？快说。江洵总说我是一个爱钻牛角尖的女人，每当这个时候，江洵总是拿我没有办法了，便大声的说：想了，想了，然后就无奈的笑起来。

我也是，有时任性，有是调皮，有时还不依不饶。就象哪天我给他送奶，过后我问他，我说：江洵？你同事有没有问你我是谁呀？我带着好奇心静静的等他回答，没想到，他笑嘻嘻的，就象做了什么得意的事情一样，声音大大的说，问了，那你怎么说的？我又好奇的追问着，没想到，他更加得意的说；我说是我老婆。什么？我装做没有听清，又补了一句，其实，我听的很清楚，也很明白，而且整个脸都在笑盈盈的幸福中，就差甜到云霄去了，但嘴里还是装做什么都没有听见。我说是我老婆，他又大声的重复了一遍，很认真的样子，我依然还是装做没有听见，而且大声的说，听不清，再说一遍，这次，他用了最大的声音喊了出来，我说是我老婆。没等他喊完，我就哈哈大笑不止，这时电话那端的江洵，知道上当了，便生气的，喀嚓一声，把电话挂断了。

虽说这些有点象闹剧，又有点象戏弄，但从中我却感受到，爱越来越深，情越来越厚。他出差了，走了五天，而我也病了五天，感冒加思念，还不断的咳嗽，第四天早上的时候，他来了电话，又是很疲惫的声音，电话中他说，他病了，浑身无力，而且满嘴是泡，然后问我，你怎么没去上班？我告诉他，我感冒了，他听说我病了，就很焦急很担心的说，怎么样?有没有好转?打的都是什么药?听我很是难受的样子，然后又说,你等着我,我今天就回去，回去领你找个好医生看看,说完,便唉声叹气起来,好象我的病疼也给他带来了伤痛一样。.电话这边的我,听着来自远处他那疲惫的声音，还有那疼疼的话语，心理突然象涌入了酸楚一般，随即，眼睛瞬间就朦胧了起来。风雨走过，这一刻，应该是我最最真挚的感动吧！

朋友都说我是童话中的女人，总是把梦希翼的那样完美无缺，就在这一刻，我还以为和江洵的爱情，从此就可以地老天荒，甚至到海枯石烂，然而,行走在红尘路上的卒子，都不过是一个匆匆的过客而已，谁会与谁缘定三生呢？所谓:前生的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩而过，我想我和江洵也就是这样吧!

那天下午，拖着疲惫是身子，上车，下车，又到银行办理了所需的款项，一路上混昏沉沉的感觉，电话响了几次，都没有听见，我就是这样懒散，每次从小感冒都能上升到气管上，以至哥哥总是爱惜的责备我，把病耽误了，然后，又不放心的带我看病，这次也是一样，一场感冒竟能耗到半个月的时间，疲惫加恍惚，更象毫无知觉一样，躺在美容院床上混沌中还在想，怎么没有江洵的电话？他说要来电话的呀？又想，可能在忙吧！就懒懒的随着美容小姐轻轻的按摩睡着了。

我是一个很善解人意的女子，对于江洵更是。我们相识这么久，其实，我很少主动给他打电话，因为我知道一个事业中的男人是很注意影响的，特别是下班以后的时间，更是没有过，毕竟，我们的爱情不是那样的阳光。何况那围城之内的女人，神经更是多于别人，即使风平浪静的时候，她都会制造事端，更会无休止的肆虐江洵的身心，江洵说，她可能是有神经之类的病患，有时江洵的电话打不通，她便会半夜三更的在大街上找，好象江洵就在大街上一样，每当江洵说到这时，就满心疲惫的问我，你说她傻不傻？就这样神经一样的生活，把江洵折磨的越走越远，以至有了深深的心理障碍。

我曾问江洵，想没想过走出去？江洵说，他曾无数次的想，而且，在一次吵闹后，并提出了离婚，想不到，这个疯狂的女人竟然以死相逼，她说，如果离婚，他们俩一定有一个死掉。面对这样的女人，江洵身心每天都在飘摇着，而与我也就越走越近，一次，江洵在我闲聊中对我说；紫衣，我要是能走出婚姻，我一定要你也走出来，当时，我什么都没有说，我不知道我能说什么，因为我知道，无论婚姻还是爱情，那是无法掠夺的，你想要给的时候，自然会给，不想给的时候，就是去抢也抢不来，所以，我紫衣要的只是心甘情愿。

我以为我已经很谨慎了，就连江洵都为我的善解人意感到心疼，但就是这样的小心，都会出现那样的意外，对这样的意外，我找不到别的解释，要有的也就是前生的缘太浅吧，所以老天爷就在月满人尽的时候扯断了红线。回到家后，玫来了短信，这时我才看到有江洵的未接电话，时间是下午两点，可是现在已经五点多了，我不知道是该给他回电话，还是就无声的下去，不回吧！他这个人有时很小气，有时又会胡乱猜疑，我真有点不知如何是好，最后还是抱着侥幸的心态，决定还是发个短信吧！结果，就是这个短信，不仅为江洵若了麻烦，也断送了我们那炙热的爱情。

短信是这样写的：（你打电话的时间我应该在车上，玫不来电话我还没有发现，你在那？）就这样简短的短信，是我思虑再三才发的，也许不会有什么，也许他还没有回家，就这样也许的也许没有想太多，发完后，我就洗脸，刷牙，然后拿本书正要看，这时，电话响了起来，当我拿起电话一看是江洵的电话，便喜形于色的有点心花怒放，心理不仅在想，哼，又来兴师问罪了，就摁了接听键，要在以往，打开电话我就会先问，干吗？然而今天，我感觉有点理亏吧！所以先没有开口，就在这个空挡，我听见电话里，江洵在和一个女人争抢电话的声音，而且那个女人有点歇斯底里的喊叫，坏了，我下意识的想道，我给江洵惹了大麻烦，便慌乱的关了电话。

一夜无眠，我都在不安中，不知道江洵现在会怎样？更不知道，是不是可以安稳的度过这一次的风波，这一夜我都在为江洵忐忑和自责着，其实，如果换做别的女人，根本不会在意那样的短信，但他那个女人是区于常人的，没有火还会扇风，别说还有这样的契机，我真是后悔，因为我的举动，也许，会给江洵带来了灾难性伤害。对于我自己，没有想过太多，一个短信为难不了我什么，大不了，换个电话而已。

第二天，我依旧焦急不安，而且整个神经蹦紧，一天之中唯一能做的，就是等江洵的电话，慢慢的上午过去，慢慢的下午又过去，直到黑夜泛昼的黎明，也没有江洵的消息，就这样，一连三天都没有江洵的消息，而我的神经却越发的消沉，人也渐渐的消瘦下去，并且，这种无声的折磨，从最初的担心，已经演变到那种压抑的呐喊，甚至怨恨。怨恨谁？我不知道该怨恨谁，怨恨我，怨恨江洵，也怨恨哪个神经的女人，该怨恨的都怨恨了，就差怨恨老天爷。

其实，从一开始，我从没讨厌或怨恨过哪个女人，我只是觉得她是个很傻的女人，她难道不知道，她那所谓的执着不是留守，而是一种无言的断送吗？人就是这么苍白，我说人家傻，而我紫衣又比人家聪慧多些呢？日复一日的等待，心酸一天满过一天，整个人几乎要沦陷了，最终，在第四天的时候，江洵来了电话，廖廖数语，就是告诉我，不要让我为他担心，他会挺过去的，而且还说，哪个女人疯狂了，尽管是扑风捉影，但就是不停的折磨他，还要到单位耍闹，现在他已经筋疲力尽，那怕在多一点的疼痛都承受不了，末了，嘱咐我，注意身体。

听着他那沧桑而又简短的话语，我不知道内心是什么感受，这几日的担心和焦虑，竟然换得是这样的萧条，我以为江洵对我，至少会说上几句想念的话，然而什么都没有，这无不让我感到颓废和消极，接下来，又继续惶惶度日，人也更加的飘零，所有对江洵的思念似乎也添加了恨意，甚至无助的责问老天爷，什么是爱情？为什么该死的宙斯要送潘多拉那样的一个盒子？难道轮为人界的男女就要承受这一切的苦难吗？我很痛苦，痛苦的有点疯狂。

喜欢逃避的我，这一次又选择了逃跑，愿计划八月份出去学习，如今却整装待发了，临走前约江洵在上岛见了一面。很奇怪，出乎我的想象，我即没有泪眼链链，也没有心潮澎湃，反倒淡淡的落定了许多，而他的整个样子，却比以前更加的消瘦了，人也更加的寡言少语，只是眼神还在游离于爱与痛苦之间，看着落定的我，他只是无助的问？紫衣，我该怎么办？我该怎么办？望着痛苦的江洵，我不知道说什么好，只是柔弱的心在猛烈的抽搐着，好象我的伤痛比他还要沉重，所谓的怎么办，我紫衣怎么可以给你断定？爱就爱了，恨就恨了，是继续留守？还是决然的走出？都只要你江洵的甘心情愿，我紫衣又怎能做那方向的航标？何况我紫衣不过就是一性情中的女子，所痴愿的就是一份甘心情愿，仅此足以。

分手时，我没有说明天就要远行，还是象从前一样，摆摆手，然后，一个向左，一个向右，再然后，就消失在芒芒人海。这样的一幕，好象很符合背道而驰哪个逻辑学，然而此时，我的心却犹如没了心的杏核一样，空空如也，而那个所谓的真爱，也好象在慢慢的沉淀。其实，爱的真谛，不是每个人都可以释解的明白，但是，要能做到为爱放手也是一种灵魂的超脱，所以，就在各自转身的那一刻，我就已经决定放手，放手一词不是离弃，也不是搁浅，它是一种爱的真挚和升华，不是有句话说吗？爱要学会放手，如今，我也要做那为爱放手的女子。就这样，在思绪越发透明的深夜，我给江洵写了最后一封信。

信是这样写的：

江洵你好：这是我为你写的最后一封信，你看到信的时候，我已经远离了这个伤心的城市，你不要责怪我昨天没有跟你讲,其实说与不说,真的很不重要,重要的是,我的离开和放手,对你来说,应该是个最好的

解释,而且,从此你就可以云淡风清的找回从前的平静,至于我,你不要内疚和不安,我是一个文字写手,知道爱情需要一个缘字,佛说:前生的五百次回蛑,才换得今生的一次擦肩而过，所以说，我们的缘很浅，仅仅只有五百次的回哞，要不我们怎会擦肩而过呢！如果要知道今生会爱上你，前生我一定会驻足停留一直望着你，哪怕一次的回眸都不会出现，那样我就会锁定今生了，你说对吗？所谓一分的缘，怎会有十分的果呢？

另外，我想告诉你，我现在很坚强了，你不是一直锻炼我坚强吗？我现在都没有哭，真的的没有哭，我现在学会了，一个可以不哭的方法，那是在一部　电影里看到的，那个女主角说：当我想哭的时候，我会假装看星星，那样眼泪就不会掉下来。所以说，我现在学会了不要让眼泪掉下来的方法,　所以我也就很坚强.　

还有一件事要嘱咐你，这个城市太小了，小的我们随时可以遇见，如果真的遇见了，我求你千万不要看着我，看那里都行，只要不看我,而我也会假装看星星，直到你走过，走过.....　

第二天，我给江洵发了最后一条短信：江洵：我写了封信，在你的邮箱里，找时间看吧！然后，就开始了我的荒凉之旅。

我换了手机，更象换了一张皮囊，在陌生的天空下，装点着格外的孤单，身随影瘦，夜随人黑，而生命在这种沉重之下好象也度上了艰难，就象夕阳的灰烬，这些看似所谓的悲壮，也许就是人性中最深的悲哀吧！说实话，历经这么多的困惑，我紫衣还能自如的行走,应该还是个坚强的女子.虽然,在这异地的星空下，繁星点点，夜色娆人，甚至纷扰之外，渲染着一份安详的宁静,可是那丢失般的疼痛，时不时，仍然把心撕扯的有点破碎，就象灵魂在颤抖中飘摇，但最终，我还是我，紫衣依然还是紫衣。

日渐平静的学习生活，让我沉静并消瘦了许多，麻木的思维也在一点点的凝聚，我想，生命在这种一丝不苟的运做中，也可以称之为安详。当然，也曾偷偷的以为，在这陌生的土地上，那昔日的刻痕会渐渐的扶平，而且，还会迎来那淡淡的清新，然而，来自玫的信息，一次又一次的把我带到以往的困惑中，这是什么？是爱的不归路？还是心的期盼?我想，还是那份爱的执着吧！

玫说：我走后，江洵就发疯般的找她，一次次的询问我的去向，好象，在那一刻，才知道我紫衣，对他来说多么的重要，而且，以往的那种困惑和彷徨都好象消失了一般，似乎，他那一介婚姻纸凭都已经不在重要，而丢失的紫衣又成了他生命中的主旋律。玫还说，他那原本忧郁的眼神，如今更加的低迷，她怎么也想不到，一个冷酷自傲的男人，竟会为情所折，这是什么？玫说她有些不懂。其实，玫的这是什么？我无法回答，甚至不知道，此刻我应是什么样的心情？，难道真应了那句，拥有时不知珍惜，失去了才知可贵吗？还是情到深处人孤独？我真的说不清，但是我知道，此时最真的感受，就是我的心很痛很痛，就好象被人紧紧的抓着一样。

爱情是什么？而什么又是爱情？应该没有人可以说的明白，我想，只有身在其中的男女才可以有一丝的感悟吧！就象江洵曾问我，什么是幸福？我记得，我当时的回答是，幸福就是快乐，而江洵却好象身有感触的说，幸福其实就是痛苦，而且,还好象人生的哲理一般。所以说，所谓，什么是爱情，在这大千世界里，也是因人而易吧！不过，我始终都认为，真爱是存在的，它虽说不能永久，但它却能永恒，就象我曾看过的一篇短文《为爱叹息》描绘的那样。

江洵的消息，一次一次的被玫传了过来，除了痴等和哀怨外，还有每日的酗酒，整个人越发的颓废和消极，好象单薄的身躯就要摇摇欲坠，其实，当玫跟我说到这些的时候，我就想到，他会有倒下的那一天，因为，我对他的身体太过了解，正常的情况下，他每日的睡眠已经很少，而且忙碌的工作让他忙之又忙，再有每日不断的应酬，如今，又有这份感情的纷扰添乱，就是在过刚强的男人也会坍塌，何况江洵？

7月2日哪天，玫来电话说，江洵住院了，就象我预料的那样，瞬间晕倒，甚至都没有什么形式上的差别，就象一场宿命。而玫在感慨的同时，更好象为我藏着许多深深的不安，并且，一声声的说，紫衣？你快回来吧？他好象很严重，你快回来吧？此时，玫的一句句，你回来吧？就象倒转的运数一样，毫不留情的把我带到了另一个痛苦深渊，而原本疼疼的心，肆虐的更象没有了生命的频率，此时此刻的我，只想问，主管万物生灵的老天爷？什么是宿命？而我紫衣今生的宿命又是什么？是一次可以逃脱的情劫？还是一次锁定今生的真爱？然而，黑夜除了沉寂，似乎没有人可以告诉我。

最终，我还是回来了，带着一份生命的脆弱，带着一份阔别的情缘，还带着一份对美好的希翼。也许有人会说，你是为江洵而回吗？是的，我毫不犹豫的说，甚至，我都想决然的告诉她，我更要为我自己，因为爱去爱，况且，在这生命的流程中，我也有着一份相同的疼痛，相同的飘摇，还有着一份相同的挚爱，只是相望起来，我活的比较坚强。

夜色总是给人启迪，总是给人幻想，而我更喜欢在夜色中辗转未来，就象我跟江洵的这次重逢，曾无数个假设般的欣喜，让我在旅途中一次次的轮回品味，那种感觉，就象粘了糖浆的果子，似乎总有一种甜甜的酸，而且还有一种揪心样的痛，然而，所有画面里，最终的画面也只有一种定格，那就是，我们一定会在惊喜中相拥而泣，以至缠绵永远。当然，所有这些，也可以当做我每每思动的一个花絮，更可以看做我又做那童话般的梦，但是，不管怎样，有梦总是好的，而且是一个马上就能实现的梦。

情海中的男女可能都是这样的吧！当我赴诸行动，并且辗转班车，奔向江洵所在的医院时，心跳的砝码就象加了速度一般，一直狂乱不止，而且，整个神经都在极度的兴奋中，特别是离病房越来越近的时候，那下意识的手总是紧紧的捂住心口，并要长长的舒口气.终于，走到了门前，并伸出了有些微微颤抖的手,并再要去拉门的时候，然而,房间里的一幕突然间让我有些木然，甚至，伸出的手似乎不知道该放在那里，傻了一般。也许,真是命运的捉弄吧!我怎么也想不到,我那曾无数个假设的画面里，单单却没有这一种?很可笑,还是可悲？还是我想的过于美好?

有个女人在床的旁边侍弄着什么，表情似乎很淡然,而床上的江洵更好象很虚弱,整张脸有点过于苍白和平静，就象一个意欲风干的躯壳一样,而床尾坐着一个大男孩，背影有点象江洵，只是样子很年轻，很阳光，他们就象在说着什么，每每那个孩子说什么的时候，江洵就象很开心的样子，嘴角不时的笑一笑，并目光柔柔的望着他，而旁边那个女人好象也不甘丢下，一边忙着手里的东西，一边的也插上几句，看样子，江洵似乎很不喜欢她的话语，眉头不时的皱皱，并把脸侧向一旁。

看到这一幕的我和读文字的你，现在你应该知道，那个女人还有那个孩子是谁了吧？我记得，我曾问过江洵，我说，我在你心里占有多些位置？当时，江洵很坦诚的说，有百分之五十，然后，他看我不高兴的样又子说，你别不高兴，我说的是实话，因为，那百分之五十是我的儿子。说实话，当他说那百分之五十是他儿子的时候，我的心到是释然了，而且很宽慰，至于为什么？我也说不清。

站在门外的我，看到里面的一幕，就象看到了一幅家和图一样，有一种很平静的美，甚至觉得这样的组合柔韧无比，而且牢不可破。而同时,我感到从没有过的乏力,就象生命终止了一样，没有了爱的期盼.恍惚中突然有种感受,生活本来就是这样淡淡的来，淡淡的去，也许，身在其中的时候，总是觉得有种琐碎和平淡，然而跳出身外时，似乎又觉得那是一种和谐的完美，就象我此时，对于平静如水的画面，除了一点点的心痛,还有了一份家的向往，可能；生活就该这般本色。

对于江洵，我想他也会安然这份宁静，没有喧闹，没有疼痛，没有那种刻骨的大喜大悲，而且，经历了这么多，爱也爱了，痛也痛了，想也想了，最后就应该在这宁静的喧嚣之外，把那份美好深深的珍藏，就象那白色的水晶,静静将它存放心里,然后,经过千年的沉淀，再经过尘世的净化，它不仅会越发的洁净透明,而且,还会越发的珍贵。所谓：爱情也就是这样了吧！唯有不同，我想,那也不过是爱情的颜色，过往之，一路的走过，看过，听过，似乎，爱情的颜色有千万种，然而,我却不知道，我们爱情颜色是什么？

走出医院，已是万家灯火，一颗奔赴的心就这样孤寂下来，想来之那样心潮澎湃，如今竟然一人行走在黑夜里怅然，尽管前方依然车水马龙，依然灯火阑珊，依然有我要奔赴的家园，而在转身的一刹那间，内心的那块潮湿地，还是情不自禁的涌动起来，眼泪似乎就要夺眶而出，这时，我猛然抬起头，想寻找一颗最亮的繁星，然而满眼星河，到处闪亮的都是我的泪光。

一个月后，在一个春光明媚的的夏日，我和江洵在上岛门前的路上，不期而遇了，我穿着一身白色麻质套装，而江洵也是以往的白色清淡，就那样，我们相对走来，没有躲闪，没有迎送，就那样落定的注视着彼此，好似千年走过，越走越近，越走就越发的清晰，然而，就在我们要擦肩而过时，我们看到了彼此眼中，那闪闪的泪花，与此同时，我们不约而同的向天上望去，蓝色的天穹,就象经过了海水的洗涤,那样纯净透明,而随意摆动的几片浮云，就象一朵朵白色的花环，在天水相一的瞬间，更加衬托的一尘不染，此时，我有一种超然的感觉，这洁净的颜色，多象是我们的爱情，而同时，我也终于知道，原来，我们的爱情是纯白色的。

-全文完-