他又喝醉了酒，一进来就关闭了门窗，而后气急败坏地冲过来。正在听歌的我，没反应过来，他有力的双手便一把将我压制在电脑椅子上！今天家里空无一人，我不是惧怕，是不想闹到无法收场的地步，毕竟他往日为人不错，我还尊称他好大哥。所以上次他酒疯强吻了我两次，我没计较，只是在醒后警告他下不为例。

他克制了一段时间，但这次，又有点得寸进尺的味道，且愈来愈浓烈。我不喊叫，没反抗，不等于就是软绵待宰的羔羊。我的于丹风曾说，不委身就决绝，何必要给人以暧昧的嫌疑呢！为此，我停机，也拔过电话线，期间还羞辱，谩骂，厮打。碍于彼此的婚姻，他表面是有所收敛了，而内心爆发出来却更严重。

女友也劝我报警。犹豫不是顾及颜面，也不是吊他的胃口，是我觉得自己该反省。就是他说的，爱没罪，我不接受也行，但不要趾高气扬地鄙视。其实我只要稍微温柔一点，他就心花怒放，且恢复了正常的思维。我总是嗤之以鼻，漠然相对，他难免走向极端。不过，话说回来，有谁敢冒险在刀刃上试走呢？

你到底要怎么样？他的眼睛分明瞪得血红。

我不稀罕人，更不稀罕钱，至于和你的情分，我一概持保留态度，希望你设身处地为家庭着想。还有，你要再这样没完没了，撕破脸皮对谁都没有益处！我的意志还是毫不动摇。

我今晚要得逞，哪怕你送我坐牢，我也死而无憾！看来他完全失去理智了。

枉称呼了你十几年的大哥，口口声声当我是小妹，就以暴力低级的方式对待？你说你爱我，我很感动，也很珍惜，因而我隐忍不言，从未对任何人提及。可你不但扰乱我的正常生活，还预备行凶。你让我怎么信任你，又让我以后和你怎样相处？难道真要我豁出去，告诉你老婆和我老公？或者动用派出所和法院解决，你才善罢甘休么？

他激昂的情绪一下冷却，话语也妥协了：你是给过我许多机会，这点我铭记于心，但就算你不在意我，起码也以平常人的心关爱我啊！可自从我表白后，你电话不接，信息不回，还闭门不出，怕我是老虎，吃了你还是怎地？

真爱我的话，就藏在心里，你要是肆无忌惮地说，我老公知道了怎安心工作？他每天开车几百公里，眼睛都花了，人明显瘦了一圈。你们经济好，不过日子可以，我们奉陪不起，也和你比不起。他是我后半生的顶梁柱，两个孩子的学费全靠他一人拼命，你若影响到他，我们家不就完了吗？

本不想给他言明我的难肠，可他三番五次地逼迫，我唯有晓之以情动之以理地说服。

他箍在我肩膀的手臂终于松动片刻，我趁此又是一番攻击：嫂子的病又复发了，你无事生非，对不起她无所谓，我却不能故意加重她的思想负担。她平时对我那么仁慈，我怎乘人之危，在她心口捅一刀？你要是疼惜她，忠诚耿耿地善待服侍，让她多活几年。外人不知，我还不了解你们的今天来之不易？

我不想听！什么都不管！你告诉我，你和别人翻云覆雨，为什么不容许我？他又卡住我的脖子咆哮。

他不明真相，且给我胡吹乱编造，我能忍耐他无休止的骚扰，却无法容忍他侮辱我的名声。

我哪有心情！我儿子夭折几年了，你没看见我把琪琪和庆庆当自己的宝贝吗？我是和老头爬山玩水，可我是苦中作乐，你明白吗？连别人都担心我想不开，一再安慰，你这个混蛋大哥在这里做什么？占我便宜，欺辱我是弱势群体？我愿意的话，会主动投怀送抱，用不着你威逼利诱！再说老头的年龄能做我的父亲，你却说的那么龌龊！

我怒气冲冲地吼起来，唯恐全世界听不见。

村里人都说你和他有私情，我才不信你这么守得住寂寞？既然他都能治愈你的心伤，为什么不需要我的呵护？他的诸多困惑像汹涌的浪涛，打得我猝不及防。

自认识以来，我没和他倾心交谈过，要不是他病入骨髓，我是不会揭开往昔的伤疤。也不会郑重严肃地板着面孔。

从父亡，夫叛、宝哥撒手、堂兄跛，我就对所有男人不感兴趣了，同时也看淡红尘和世事了。每天恬淡宁静，多情浪漫地生活，就是希望自己从暗伤中解脱。正是失去过亲情，爱情，友情，正是人生暂短，什么都不易留，我才加倍珍惜生活馈赠给我的拥有。你要还是我心中仰慕的好大哥，就顾全大局，重归正途。

他垂下眼帘，倒在我身上，一刹那沉默无语。

你要一味固执地破坏以至血腥场面上演，我无奈也无助，但从此，美好全无，我更会看不起你。我不知自己这刻是平静还是麻木，竟然没有一丝力气挣扎。大概是我这副苦痛的惨状他没有见过，也许是我深刻的隐私触动了他最柔软的部分，他心底的那道防线彻底崩溃，一任泪花闪烁，一任泪水浸湿衣服。

要我赌咒发誓吗？好久，他才抬起头。

不必了，行动是最好的证明。我投去赞许的目光。

他想起身，谁料体力不支，我只好搀扶。

他抖抖索索从裤兜掏出手机，费力地揭开后盖，抽出卡，当着我的面，不声不响地折断。

我不由再次袭去一缕感激。

实话说，哥的女人很多，但智慧，有胆识，有海洋般包容的胸怀的却只有你一个。他酒醒大半。

这个不主要，关键问题是我们得和睦，和谐。女性的慈爱在我身上顷刻复苏。

但愿你善良的暖流会伴随哥一生。他扶着桌子，努力不让自己歪倒。

噢，对了，你说明个的天气，是阴是晴？

纵使阴，又有何妨？我说。

呵呵，乖滑的很，心里有晴就够么？难得他一笑。我再不笑就显得有点牵强做作了。

他舒心且轻松地消失在夜幕中了，我的心半天才镇静下来。以前下田干农活，觉得世界上再也没什么比体力劳动苦累的了，没有想到，精神战争更可怕，残酷，且漫长。一贯的做法是逃避，冷处理。要么耍泼，用武力制服。

若干年前，我就这样浅薄，致使爱我的那个男人出了意外。我还在说着活该，咎由自取，我甚至把我遭受的不幸全摊赖在他身上。当他万念俱灰，宁死也不肯做手术时，人性，人情，人的善念，促使我送去一片光芒。

我记得他疼痛难忍，要我搂抱他。庸俗的我，认为亵渎了我的羽毛，事后他却说我注入的是一股无比强大的力量，不是其他东西能替代，也不是一般人能做到。他就是靠着我一瞬间的爱，活了过来。我的违心变成他口里的勇敢，我的假意让他重新做人，还有什么比这更欣慰的呢？

连我都震撼自己当初的作为，搁置今天，我都怀疑自己的能力。而当老天让我再次重蹈覆辙，没有望而却步，依然迎难而上了。虽然心惊胆战，但看到结果靓丽，也就无怨无悔了。人生面临着不计其数的抉择，人生也是下赌注。

不想赢，然，愿赌服输。谁让我遇上了这一切呢？

多少黑夜难缠，又迎来多少黎明，经历了高[chao]起伏，我心凛然几许。不再迷茫，不在彷徨，当再一次用误会，不解，一连串接踵而来的打击换取生命的感动时，我活的是多么的滋润。不妄想做救死扶伤的医生，而有的事，有的伤，只需我们常人常有的原始，纯净的善和爱，就能救赎跌入万丈深渊的人，就能照亮他们前进的路。

置之人家于死地，我们心不安理不得，那就选择不怕流言蜚语，只求问心无愧吧……

-全文完-