这个年龄的我也许会在二月十四号感叹身边从来没有出现过一个懂我的女生而难过，也许会在十二月二十五号看见身边的人都和女朋友出去浪漫而孤独，也许会在农历七月初七那天夜晚做在星空下看着距离我有二十七光年远的牛郎星发呆，但过去的二十一年我却从没注意过五月八号这个日子，这个日子里，原来已经有一个女性陪我走过了二十一个年头，而我，却从未留意过她。

或许像我打电话回家要钱是爸爸所说：“小禹儿，不是老子说你，这么大的人了，从来不会主动打电话回家，没钱的时候电话到是像催命一样的及时，你妈她一身的病你都不会问一声，不知道养你们是为了干什么的？咋弄个冷血。”是啊，我现在发现我真的好冷血，二十一年了，二十一个母亲节，我从来没有给家里的老母亲打过电话，从来没有问候过关于她的一切，我只是伸手一味的问她要钱。今天，这个不眠之夜，我突然发现我连做她儿子的资格都没有，因为我从来没有尽过一个人子应有的义务和责任。

从八岁开始，我便开始在外求学，虽然四年级以前，我天天都可以回家，但那时候繁重的农活给我的愿望只有一个，那就是好好的学习，等去了乡上的小学读五年级，我就不用天天帮妈做那些繁重的农活了。我做到了，不但摆脱了繁重的农活，而且还拜托了妈对我的“唠叨”，小学读完，初中，高中，现在的大学，我从柳溪到牛街在到彝良，现在的昆明，离家越来越远，离那个贫穷的山村和我的妈越来越远。我甚至想毕业了都不回那个地方，要去滇西支教。

从小学开始我的母亲和我父亲一样对我很严，只要我做错一点小事，跟上来的不是巴掌就一定是竹棍，但我那时候从来没有恨过我妈，反而“护”着我妈，爸爸那个时候脾气一点的不好，说不说就会动手打母亲，一看见爸爸打母亲，我和弟弟就会哭着去拽着他的手，不让他靠近母亲半步，后来我们渐渐长大了，父亲的脾气才改了许多，从来不会和母亲动手了，也不会动手打我们了。但我佩服父亲教育人的方法，我也不知道他那手反语是不是跟鲁迅学的，每次只要我一回家，他说的话都会让我想钻进土里去躲着。

记得母亲告诉我小时候我是个身体羸弱的人，三天两头的就会生病，而且骨头不硬朗，轻轻的摔一跤身上就会出现几个地方骨折，因为这个父亲没少和她吵架，说她没用，生出个病殃子来。母亲和父亲会在半夜三四点钟背着哭得让人听着害怕的我穿行于茫茫的乌蒙山间，去找离我们家很远的那个老中医为我治病，那时候只要看见半夜里乌蒙山里的火把，人们就会说一定又是那家的孩子犯病了，这年头要养活一个孩子真难啊！

和母亲的关系，我是绝对不敢用一个好字来恒定的，自从我出来读书，就从来没给家里写过信，后来父亲他买了电话，但我也只是在没有钱花的时候给家里打电话，而且话很少，接通电话以后我父亲就会用那带着岁月沧桑的声音问我：“咋子？”而我也只会说：“爸，没钱用了，明天给我汇点钱来嘛！”他会继续说：“好嘛，个人得学习个人注意，说多了没有用。”我会满口的答应，之后父子两就挂断电话，我很少问及母亲，后来爸爸实在看不下去了，才会说我冷血，甚至说我这辈子就是来要债的，他上辈子不知道欠了我什么，他也不反抗了，既然是命中注定的，他也认了。听到这些，我心里那种负罪感压得我喘不过气来。

其实我很想给家里打电话，特别是给母亲，但是每次我拿起电话脑袋就懵了，害怕电话接通之后自己没有说的，那个倒背如流的号码，在我的拇指间按过了多少次，可是我一直没有勇气去按那颗绿色的拨号按钮，二十一年了，我不知道忙碌的母亲有没有在窗前看着电话的屏幕等过我的电话，我也不知道母亲身体不舒服的时候有没有在床上流着泪念叨过我的名字，我不知道这是不是我们农村孩子的一个通病，但是二十一年了我的确没问候过母亲，今夜，我哭了，我恨不得马上就拨通家里的电话，可是这会儿母亲她应该还在睡梦中吧？也许她正梦见自己的大儿子天亮后就要给她打电话。

两千零一一年五月八号，国际母亲节，腾讯手机qq昨天换了软件封面图：一个母亲撑着一把大伞，一个孩子撑着一把小伞，母子走在放学回家的雨中……妈，也许今天会成为我们母子一辈子都记得的一天，因为今天天亮，你的不孝的儿子会二十一年来第一次打电话回家陪你过第一个母亲节，妈，从来不会想家的我今夜突然想回家了，想家里被岁月和我折磨得满脸沧桑的你。

母亲祝你节日快乐，愿你身体健康，等天亮，我就打电话回家……　

-全文完-