夜，最是空虚，最是孤独。

莫名收到了小学同学的电话，已经几年没有见面了？快7，8年了吧，7、8年是什么概念？当初离开的时候又没有这样想过？我并没有留恋他们。

一些人能在我生命的记忆里停留多久？一些伤害我会逃避多少？我想我还是不知道。

今夜我忘记了谁？我又想起了谁？

我是真的残酷吗？我冷漠吗？我自闭吗？我只是不知道怎样去爱，以及怎样应对别人给我的情感。手忙脚乱，我不知道怎么做，只是这样。

翻看了以前的帖子，hmily0407。0407　我还想着他吗？前几天下载了fir的我们的爱，听着听着，居然听到流泪，莫名的液体。

我们的爱，过了就不再回来；过了就不再回来……

朋友说我是个傻瓜，总是用谎言欺骗自己。或许真是这样，或许没有或许。

我长情吗？这并不是件好事，真的不是。有时在一个人的时候，总是在风中拥抱自己，在黑暗中，然后开始愧疚，然后开始诅咒自己的堕落，灵魂的放纵，在失去他之后。

这几年，我拒绝了多少人的好意？我逃避了多少东西？

我总是说没有开始是不是没有结束？没有开头是不是没有结局？然后对自己说，逃避吧，逃避把，这样就不会有谁伤害你了。然后在孤独时像个疯子一样，寻求自己的依赖。我跟他没什么两样。

我真是一个大笨蛋，居然到现在还留着他给我的第一封信，留了快4年了吧，快4年了。从前收到他信高兴得像个白痴的小姑娘已经死了吧。

微黄的边角，快褪色的笔记，熟悉的话语，我在想他吗？是个大讽刺吧。从前的我们真的都死了。

感情还在吗？可以再开始吗？不能了吧。

我比谁都清楚，你和我终是同种类型的人，同样容不得背叛以及欺骗。

在你之后，我喜欢上了一个人；在我之后，你有过多少女朋友？

这样的我们再也回不到从前，回不去了……

看着你的信，我现在突然好难受，怎么还会这样呢？终还是隐瞒不了自己的情感，在黑暗中，我以为我已经长大了，我真的觉得自己不再像从前了，可为什么还是这样呢？

劫难，你说我是你的劫难。你也是。

我又感觉孤单了，我又感觉黑暗了，但是我明白，这次不会再有你……

我会后悔遇到你吗？我会欣喜生命中曾经有你吗？我会懊恼当初拒绝你吗？我会吗？

是我爱你爱得太深，是你伤我伤得太深还是我们两个太过互相依赖？

我又开始迷茫了，我又开始怀疑了，我想我还是不能再否定自己的情感，只是，我对我的决定不会更改。

原来我还是最爱你……

我应该苦笑，可是，我现在却哭了。

等哪天，我再看那封信不再哭泣时，我想我是否应该笑着对你说：你看，鸽子，你已经消失了，不是吗？

那时的我，应该不会像现在这样傻了。

追着风的影子，原来我一直在……

原来我真的一直在……

--------------------------------------------------------轻桨幽寒

-全文完-