无数次，我彷徨在你的周围，追随你的影子，贪婪的想要跟随，可是我知道是我太过贪婪，太过奢求，我知道我已成了一个奴隶，感情的奴隶，乞求着你的怜悯。我知道我已无法真正的与你相随，因为我已经失去了自己，失去了自己的心，连那稀薄的影子都变得颓废，我知道我注定在你的影子里找不到回去的路，我知道，我一直都知道，只是我依旧沉醉而已。　

当我终于卑微的以为我在某种程度上已折服了你，已经走进了你的心里，我以为我可以，我真的以为我可以，可以和你并驾齐驱。可是当我终于与你并肩前行，却发现原来你所触及到的视野对于我来说竟是那样的陌生，熟悉的陌生，我知道我已渐渐的离你远去，或者说是你已和我拉开了一定的距离，只是我自己还在痴人说梦而已。我们早已迷失在某个夜里，某个绚丽的街道十字路口里，我们在再回不到过去。　

你曾说，我是个可爱的丫头，你曾说，你因我而灿烂而绽放笑颜，你曾说，我是你生命中最颓废的那个阶段中的奇迹，你曾说，我曾是……你说，你早已失去了如何去爱一个人的心，你说，你已不懂爱，不知道爱是什么感觉，你说，你不是人，你说我太傻，你说一切都来的太迟……我笑笑，那样苍凉而又温暖的笑着，我不知道除了笑我还能做什么，我不知道除了笑容之外我还可以给你什么，我想，其实我什么都给不了你吧？我一直都高估了自己的能力。

很多次，我们都在挣扎，然后倔强的执着，可是我们都知道其实我们早已怀疑一切，只是懦弱的不愿面对而已。我们互相安慰，然后一起痛哭流涕，发泄着彼此压抑的情绪。

多少次，我们都曾互相折磨着自己，摧残着自己，然后将痛苦一并释放，再分担给对方，然后我们一起在痛苦中寻找安慰。我、你、我们以为只要我们放弃，理智一点放弃，那么一切就都可以回到过去，单纯而又快乐的过去。彼此的痛苦都会减少到最低，可是我们又错了，而且错的彻底。原来我们一直以来所寻求的解脱早已在彼此的依赖中消磨的彻底，灰飞湮灭。我们无法回头。只有在继续的沉沦中寻找出口，虽然我们都知道，那希望是如此的微渺，也许我们永远出不去，永远都在里面转来转去，痛苦的张望。找不到出口。

后来，或许是我，也或许是你，也有可能是我们，我们漏掉了某个程序，跳跃了某个阶级，我们不再熟悉，恍惚的瞬间，我们竟然面目全非，不再认识自己，包括对方。我们痛苦，我们彷徨，我们压抑，只是不愿面对。终于，爆发了，一切都爆发了，在太阳下裸露着，散发着腐败的气息。当你，当你通过那长长的电话线说出那几个尖锐的字眼，我知道我就已经无法再次轮回，我已经沦陷的彻底。我该说什么呢？再继续挽回？再次跟随在你的身后乞求你回过头来，给我一个，那怕只有一瞬的安慰！

或许是我咎由自取，也许我存心在故意，我想我是需要宣泄的，我想我的内心是愤愤不平的，所以我想要报复。虽然我知道那并不能给我带来安慰。虽然我知道也许后果将会使我压抑的窒息。可是我无法控制自己。我故意堕落，我故意制造暧昧，我还故意在你面前洋洋得意，只是为了刺痛你的心扉，然后听你说一句：丫头，我想你。别再这样了，我会心痛！可是，你没有，你始终没有。要么你就不理不睬，要么你就直接冷言冷语，我以为你真的无所谓。你知道的，女人，女孩子都是这样，敏感而又多疑，纤细而又颓废，经不起感情的冲击。可是你偏偏忘记了这一点，或者说是故意忽略。

很多时候我都知道，我在离你心中的丫头越来越远，我在逐渐使你陌生，可是正如我所说的，我控制不了自己。我知道是感情在作祟。

那天的电话我至今记忆犹新，我想我终身不会忘记，我知道我不会。当你说放弃，当你说结束时，我心痛的想要死去，然后在我那湿润的泪水中沉沉的睡去。可是我不知为何始终没流一滴眼泪，我只是睁大那双眼睛，呆滞的看着前方，却没有一点光亮。疲惫不堪的声音，我想我是累了，我想真的是无法再经受这一切了，所以我漠然了，所以我不再挣扎了，所以我第一次对你这样乖巧的顺从。我只想再次的确认，你真的决定了吗？当我艰难的将那些疑问的字眼从喉咙中挤出来时，我仍在期待，希望你的答案是否定的。可是，可是我再一次心伤，我说，好啊，如果你已经考虑清楚了，那就如你所愿吧。我已不想再挣扎。

在那看似平淡的日子里，我那样骚动的活着，不知道所谓的安分守己，我跳跃着，在来来往往的人群中微笑着前行着。大家以为我是快乐的。我也真的以为自己是快乐的。我以为我忘却了一切，真的，我几乎真的那样以为了。可是在那几个月的某天，你却突然出现，打乱了我早已看似平静的生活。在那一刻，我想，我再也无法平静了，无论如何都不可能了。如果说几个月前我坚持了下来，那是因为我的心伤，那是因为我真的疲倦了，真的是咎由自取，谁让我伤了你呢？我这样想着。可是这一次，我无法逃离，比之前更加彻底。

终于再次见到你。目光依旧那样炙热熟悉，我们彼此都知道，我们从未将对方忘记。一切都是那样的是熟悉自然，仿佛不曾有过隔离。我想，我们这一生注定了这份纠纠缠缠的爱恋。当然，也有可能只是我单方面的爱，你却似乎从未对我提及爱的字眼。即使有，也是那样的模糊与尖锐。你说你不爱我，从不，你对我的感情远没有我对你的深！这听来是多么的可笑和荒唐啊，我知道，我愤恨，可是我依然无法放弃，我知道，我们的感情注定在失重的天平上衡量。

看着你熟睡的容颜，我感到心安。看着你可爱的脸庞我知道我的目光已无法移开。注视着你灿烂的笑颜，听着你悠扬潇洒的歌声，我深深的沉醉，不由自主。贪恋着你的怀抱，在那里我找到爱的港湾，闻着那熟悉而又陌生的味道，我大口大口的呼吸，我知道我无法离去，像对罂粟花那样有着独特而又颓废的爱恋。可是我的日期将近，我离去的日期一分一秒的在逼近，我开始悲伤的哭泣。越想越加无法控制的哭泣。

当我第一次在你面前哭泣时，我是那样的无助，那样的悲凉，颤抖着肩膀，压抑的快崩溃，于是我终于放声哭泣。泪水崩溃，在我悲伤彻底释放的那一刻，泛滥在我的眼角，奔腾在我的脸颊之上，鼻涕眼泪模糊的混为一体。我沉醉在自己的悲伤里。却未发现身旁的你也早已泣不成声。哭泣的像个悲伤的孩子，孤独而又苍凉。我抚摩你的头，想要替你驱赶走无尽的哀伤，想让一切的悲伤都压抑在我的身上，我不要你再孤独的哀伤，我要你灿烂的活着，在阳光下自由的疯狂。

然而，我们越是想要止住悲伤越是无法彻底的告别悲伤，我们那样忧伤着，放声痛苦，宣泄着彼此内心的痛苦。我们迷失在彼此的国度里，相互拥抱，抚摩对方，想要替对方赶走痛苦，我们那样地迷失着。当彼此的泪水滑落在对方的脸颊上，感受着那泪珠的温暖与细腻，我知道，我们再也无法呼吸，仿佛心底有着无尽的悲楚，极力的想要释放。那时候，我们忘却了一切，只想尽情的悲伤，让眼泪来宣泄悲伤。爱的痛苦和矛盾，纠纠缠缠的哀伤。我们终究还是迷路的孩子，找不到回家的路，在迷茫彷徨。

一切来的过于深沉和压抑，所以我已不知道这份感情的出路在哪里，或者它是否还有出路。我想它早已夭折在了我们彼此的压抑里，尽管我们依旧还是那样疯狂的想要索取，以次来证明些什么，我的，他的，我们大家的感情是否还依旧执着痴迷。

酒真的是麻痹人的工具吗？许多人许多事都在极力的证明酒的悲伤可以化解人的哀伤，可是当我们举杯痛饮时，我们依旧那样清醒着，痛苦着，然后挣扎着。看着他迷乱的脸庞，我多想替他抚平忧伤。可是我不能，我也做不到。

夜深了。明早我即将离去。有着期限的幸福或许未尝不是一个美丽的奇迹。

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本文已被编辑[频道管理员]于2004-9-16　21:17:56修改过　

-全文完-