晦涩的文字装裱暗淡的伤口，而回忆却一次次把旧的伤口撕开，涌出鲜红的放肆的血液，然后伤口重新愈合，而我，就这样，不停地回忆，不停地撕扯，不停地愈合，不停地刷新。如果伤口可以剪切，我想把那些裸露的伤口粘贴到心灵阴暗的角落，无人发觉，自己刷新。

题记

涛：干嘛呢。

左手：准备死。

涛：死也得准备啊？！

左手：人一辈子就死一次，不好好准备准备，对得起自己吗？

涛：那你快准备吧，我还有事，先忙。

左手：忙什么，忙着死？

涛：死都没时间去忙了，现在都忙死了。

笑。

这就是我的朋友，我们光着腚、光着脚、光着头一起长大的，涛的幽默是与生俱来的，没有任何的做作和虚伪。我喜欢这种赤luo裸的灰色幽默，简单而直白，没有任何华丽的修饰，但快乐的涟漪会在心底荡漾很久，一圈圈，持续的，连绵的，没有尽头。

晚上聊天的时候，涛问我，为什么写文章用“左手”这个笔名，我说我习惯左手来完成右手的任务，拿筷子，写字，数钱，而且我的思想也很左，激进、固执、倔强、高傲、孤独是我性格的标签，一直紧紧的贴在我的生活里，根深蒂固。可能这样的解释涛不以为然，随后我又解释道，可能是左撇子的缘故吧。

我不得不承认自己的左，虽然在光天化日之下我不承认。万家灯火浓缩为一盏孤灯茕茕独立的时候，左的思想就会如潮水般涌进我的脑袋。晚上，我不喜欢睡觉，光着脚丫在冰凉的地板上走来走去，我喜欢那种扭曲的痛彻心扉的冰凉，踩得刚刚拖过的地板上满是脚印，一个个参差不齐。我喜欢干净明亮的居室，可是刚刚打扫过的屋子一会就会被我弄得狼藉不堪，记得有一次晚上朋友突然到访，称赞我的房子是被打劫的现场，拍电影蛮合适的。当时我在煮雀巢咖啡，差点没忍不住把咖啡泼他脸上的冲动。我房子的七零八乱倒不是虚构的，我没有扫天下的准备，所以也没有扫屋子的思想。

我不是职业的写手，但我还是喜欢深夜里在泛白的word文档里填满黑色的宋体四号字，我也不会讲故事，我只是想把压抑在内心的哭诉倾泻出来。我喜欢在qq空间里写字，一写就停不下来，思想如一匹脱了缰绳的野马，奔驰在闪烁的屏幕里。我有时会通宵，记得有一次写了2万个字，写的电脑“高原缺氧”反应缓慢，差点死机，点击发表日志的时候，电脑里提示您的字节36521已超过屏幕，无法发表。我只能悻悻然的跑到一个网站里，把文章发表到上面，没想到第二天登陆网站的时候，收件箱里赫然回复：少年郎您好，恭喜您，您的文章《山中往事》内容及行文技巧都达到了很高的水准，被本站编辑列为精华，这是网站作品的最高荣誉。该作品代表烟雨的门面，将永久收录于烟雨红尘原创文学网站，谢谢您对网站的支持，请您继续努力，再创佳作。我是出于无心的，对于网站给予的评价，内心并没有掀起多大的风波，甚至没有一点点喜悦的感觉。

晚上的熄灭的灯把人们拖进了没有光亮的睡眠里，而我的夜生活才刚刚开始，我习惯晚上读点文章或者玩一会换了斗地主。读文章是长时间的而且是连续的，但是斗地主是暂时的，因为每天只能赠送4次，输过了系统就会无情的驱逐你。我习惯性的先玩斗地主，输完之后才能静下心来读点文章。卫生我是没有洁癖的，但是文字我是有洁癖的。写文章的时候，一个错别字我立即就会纠正，间杂在文章的错别字像是恶心的苍蝇粘在可口的饭菜上，心底的抵触是强烈、固执的。qq聊天的时候，我也不允许自己打出错别字，我就是这样的执着、倔强，而且这种感觉弥漫在生活里，我坚决不进入有错别字的餐馆名或者菜单上，不买包装错别字的老冰棍，不穿印有错别字的板鞋，我一直是这样抗拒的，万般无奈的抗拒。尤其是错别字的文章，深恶痛绝。

在我的qq好友列表里，深夜总是盛开着蓝色的qq音乐标致，那种水色的蓝，透明的蓝，一点点扩散在狭小的瞳孔里，往往给我一种时空的错觉，让我以为那是一块晶莹的蓝色的琥珀。我不知道她最喜欢的是哪首歌，可她听得最多的是毛宁的《涛声依旧》

带走一盏渔火，让他温暖我的双眼，留下一段真情　，让它停泊在枫桥边，无助的我，已经疏远了那份情感，许多年以后才发觉，又回到你面前；　

留连的钟声，还在敲打我的无眠，尘封的日子，始终不会是一片云烟，久违的你，一定保存着那张笑脸，许多年以后，能不能接受彼此的改变？　

月落乌啼总是千年的风霜，涛声依旧不见当初的夜晚，今天的你我，怎样重复昨天的故事，这一张旧船票，能否登上你的客船？

这是一首90年代古色古香爱情的歌，毛宁的洒脱、如怨如诉的嗓音把这首渲染着错过的无奈演唱的淋漓尽致。我不能像那些文学评论者用犀利的笔调欣赏和评价歌曲，给我的感觉像是漫步于白云波涛里，那波涛如万马奔腾，奏响匆匆邂逅的断章。我查过这首歌词，具体大意是两个青春年少在秋日的枫桥古镇相遇，一见钟情，后因各种原因，无奈分离，几十年后，旧地重游，再遇佳人，相思之情委婉含蓄，错过的遗憾隐匿在沧桑的歌词中，主旋律是一种淡淡的伤感。

我听过几次后，渐渐喜欢上了这种似曾相识的歌，或者说习惯了这首歌的旋律，它总是让我想起一个深夜里的孤独的守望女孩。我臆测那个女孩似乎也有过沧海桑田的一见钟情，依然沉浸于匆匆相别的爱恋里。我想她应该是的孤傲的眼神，小巧玲珑的鼻子，白色的耳钉，还有一套黑色的晚礼服。

左手：你好。

花落、春远：你好。

左手：你喜欢听《涛声依旧》吗？

花落、春远：不喜欢，不过它让我想起一个人，一个死去的朋友。

左手：我可以听听那个故事吗？

花落、春远：那是我小时候的朋友，他的网名是快乐少年郎，可是我觉得他的眸子里总是灌满了透明的抑郁，那种抑郁让人压抑，让人失落，让人无处可逃。记得小时候，他总是一个人坐在褐色的山顶上，绚烂的山茶花和淡黄的酸枣花萦绕在他的周围，他固执的坐到夕阳落下的最后一刻，凝固成一座寂寞的雕像。他喜欢清新的服饰：白色的方格子衬衫，酸枣色的休闲裤，白色的板鞋。他总让我想起故乡淳朴善良的颜色。他也喜欢晚上熬夜，他说他在古典的诗词里灵魂无处寄托，徘徊于小说的花丛里心声寂寞，他的文字是凛冽的孤单，不可一世的高傲。后来，他再也承受不了那种经典诗歌文化黯淡历史星光的失落感，对黑暗现实的抗拒接受，卧轨了，死的很无奈。我参加了他的葬礼，他的脸部保持的很完整，还是那种欧洲贵族式的桀骜不驯，不过双腿早已被冰冷的车轮碾碎了，惨不忍睹。他曾在死前，给他家里寄过一封信，信里只有简短的15个正楷字，苍劲有力：物质把没有灵魂的人奴化为了螯肢动物，忘了怎样有骨气的走路。

持续了几十分钟，聊天窗口没有再闪动，仅仅十几分钟，可我感觉似乎那么的漫长，我从来没有那么焦急的等待过。心乱如麻，彷徨的看着她讲过的凄婉的故事，我感觉那个男孩的死是如此的悲哀，又是如此的悲壮

她说，她想为这个故事写一个悼文：那些惨痛着快乐的回忆如同一个个不肯愈合的伤口，雕刻着过去生活的倒影。前尘已远，万事如灰，只有难以泯灭的伤口像蚂蚁一样还在不停地嗜咬着自己的回忆。

二　、

我卡卡的敲出几行字，enter发送过去，写的很好，很有见地，这是一种温柔的伤口，一种孤单的伤口，生命难以磨灭的伤口，可能你的朋友再也承受不了这些伤口的疼痛，选择傲慢的自杀。

寂静的灰色的qq头像。

枯萎的颓败的qq窗口。

她下线了。

这种断断续续的聊天一直持续到凌晨4点，东方还是暗无天际的浓黑，鱼肚白色还没有一点点征兆，我决定泡一杯速溶咖啡或者到星巴克喝一杯浪漫情调的咖啡。我觉得前者是明智的，凌晨4点，星巴克还没有开门，我想此刻那些服务上帝的人，还在休息呢。我不喜欢喝速溶咖啡，我觉得煮一杯咖啡显得有成就感。太困了，睡意袭过心头。我还是泡了一杯咖啡，热气腾腾，氤氲浓郁的咖啡味弥漫了我的小屋。我应该为小屋起一个雅名，咖啡小屋或者孤独的夜行者，辗转几次后，懒得选了。我从电脑桌上摸出一支东方烟点上，东方烟10元一包，我经常抽，但我憎恶抽烟，早上刷牙的时候，衍生出一种呕吐的感觉。不过我喜欢欣赏那明明灭灭的烟火，像是一次次伤口被重新点燃、熄灭，周而复始。一晚上下来，一包烟是不够的，不过抽太多伤身体，我胃不是很好，抽多了，难受的厉害。索性抽完一包烟就睡觉。

你的胃不好，医生告诉过我，建议不好抽烟和大量酗酒。后者好控制，我很少喝酒，一瓶青岛啤酒我的脸就可以用来做红灯，我也不喜欢那种觥筹交错、推杯换盏的热闹气氛。我是喜欢冷清的，遗世独立的。翻阅古代历史，知道中国文人性嗜酒，至少陶渊明、竹林七贤是这样，自称放浪形骸。

形骸放浪，装逼模样。

凌晨5点，旧时的钟声荡气回肠的四溢在空气里，苍劲饱满。偶尔马路边上传来几声汽车飞奔的轰轰声，由远及近，擦肩而过。墨色开始渐渐散去，模糊地世界变得清晰，我想我应该是一个夜晚孤独的守望者，坚守者。自己孑然的熬完漫漫长夜。

然后一个人睡。畸形的睡。

我的睡眠时间主要是白天，这种与世隔绝的休息规律常常给我一种恍如隔世的错觉，而且错的很彻底，这种错一直蔓延到我的骨子里。

绯红的的钞票渐渐变得稀薄了，我不得不低头向卑微的生活乞讨，决定去做一份工作以维持基本的生活，联系了几位朋友后，安排到报社里做一名文字排版员。我还是喜欢这份工作的，至少不憎恶。

上班的地方位于拥挤的繁华中心区，地铁15分钟可以赶过去。我不习惯这种钟摆的僵死生活。早上我必须打好领带，提前去阿泰包子店，在地铁等车的几分钟，把4个肉包子和一杯豆浆处理掉。我喜欢喝豆浆，那种朴质的植物味带有芬芳自然地清新，沁人心脾。38层的电梯，宽敞的写字楼，穿梭其间。

终于太阳的车轨驶向了黄昏的站点。我觉得这一天是如此的艰苦卓绝，疲惫不堪。但是我不急于回去，我想亲近这座等红酒绿的北方都市，哪怕亲亲她的脸颊，或者在她的胸膛上兜一圈。

我站在双星桥上，看着浸在水中的月色微微荡漾，各种绚烂的灯光交相辉映。远处，几点渔船的灯火时明时暗。

回到家的时候，已是凌晨1点，涛还在赶稿子。

涛：听说你上班了，想不到。

左手：你能想到几件事？

涛：布什下台，布朗搬家，我能想到，唯独你上班，不可思议。

左手：那你慢慢思吧

涛：出去玩玩保龄球吧，要不打几杆台球也成，实在不行，上街看美女也行，总之美好的夜晚不能浪费。

左手：我现在只想睡，对生活的兴趣不感冒，对生活的*趣也不感冒

涛：。。。。。。

左手：睡。然后是电脑的生命熄灭的喧嚣声音。吱吱吱吱几声断玉般清脆的声音滴落在我的耳边，死一般的沉默。

第二天，我昏昏沉沉的从床上爬了起来，第一次感觉自己的生活是如此的充实、本质，我哼着《洗刷刷》花儿乐队愉快的小曲，自我陶醉我轻飘飘的世界里。或许劳动产生的快乐才是最本质、最有骨感的快乐。

时间如水，缓缓流淌。

一个月后，我拿到薪水，2400元，拿到薪水的时候，心里非常快乐，毕竟是自己努力得来的，我想换一套宽敞的二室一厅楼房，这个愚蠢的想法付诸实施以后，我就后悔了。房租花去了700元，二室一厅的大套房，我做梦都想住在里面。但是我下个月的生活费没了着落，我贴出了一个告示：有租房者请拨打13973137290，用胶水把他们粘到楼下的墙壁处。可能第一次租房子，过了十几天一点消息都没有。某一天的晚上，登陆qq和涛聊天，涛告诉我你的电话停机了，赶紧交话费吧。我顿时一愣，穿着睡衣就急匆匆的跑到楼下的中国移动营业厅，发现大门紧闭，我看了一下表，0:21。第二天充了花费，短信提示差点爆死我的手机，我数了一下，足足30个未接电话，我长长地叹了一口气，然后蹲在沙发上，挨个打过去，有几个声音甜甜的，自称大学生，还有几个亢奋的，是打工一族的。我把这些号码抄到一张纸上，扣过来，随手翻，翻到哪个就租给哪个。翻到的是一个女大学生的号码，我给她打过去，月租400元，讲好居住应遵守的两个条件：你可以和任何人在你的卧室里做任何事；第二条，没有我的允许，不能进入我的卧室。简单明了，一看就懂，那女孩爽快的答应了。

别人的事，我从不理会，那是别人与生俱来的权利，同样，做任何事也是我的权利，别人无权干涉。

我把钥匙给了她，赶着去上班，没怎么注意她的外表。只是觉得应该是个好学生，至于是不是“四有”型的，我不敢确定。

连续的几个月后，我已经有足够的钱可以过自己想要的生活了，香烟、咖啡，还有熊猫的双眼。

涛：一连串敲打的qq表情。

左手：什么意思。

涛：爱好。

左手：我真想对你说句话，你怎么不去死啊？

涛：废话，我死了，谁和你聊天啊！

对，涛如果死了，谁半夜里还能朦胧着睡眼和我聊天，为了能有个人和我聊天，我祈求上天，他临时不能死。我想去煮杯咖啡，路过客厅的时候，发现那个女孩的卧室居然亮着灯，我晃晃悠悠的蹒跚到厨房，啪，画着《仕女图》的杯子掉到了地上，那个女孩在煮咖啡，我的心蹦到了嗓子眼上。

晓：你好，我叫晓，北京大学的学生。

左手：你。。好，我叫。。任远，流浪的守。。夜人。刚才的恐怖使我惊魂未定。舌头纠缠在一起，像是两个顽固的小孩子在打架。

晓：呵呵，你真幽默，我在煮哥伦比亚曼特宁咖啡，要不要一起喝一杯，手里晃动着蓝色的杯子。

左手：我想现在你应该先打开灯。

我打开了灯，屋子里现出白昼的光晕来，不过似乎她对咖啡的做法不是很了解，因为她在看咖啡制作的说明说，依葫芦画瓢。我走过去，把琥珀色的咖啡豆放到案子上，熟稔的碾碎，然后放到虹吸壶里慢慢的煮。氤氲浓郁的咖啡香味令人陶醉。

我们一人倒了一杯，黑芝麻色浓稠的咖啡，我摇动着汤匙，慢慢的享受起来，她显然不会喝，似乎在她面前的是一杯牵机药。我告诉她，开始喝的时候很苦涩，喝的时间长了，就有一种相濡以沫的亲切感：曼特宁跳跃的微酸混合着最浓郁的香味，让你轻松就能体味到温和馥郁中的活泼因子，它那卓而不凡的口感迷惑了很多的咖啡爱好者。

我们静静的欣赏着夜晚的宁静，那个月色倒影在咖啡里的夜晚。

渐渐地融洽了，我偶尔去晓的卧室里做一做或者借几本书，喝一杯煮好的曼特宁咖啡。不过都是晚上的时候，白天她上课，我睡觉。我还是保持着以前固定的作息习惯。

星期天的时候，晓邀请我去公园放松心情，我点点头。

我们坐公交去的，凉爽的风掠过耳边，吹起一阵阵春天的愉悦。

我们漫步在绿草编织的宁静里，坐在宽宽的长椅上，沐浴在宜人的春色里，远处几棵稀稀疏疏杨柳的倩影浮动在湖面上，阳光从树隙里筛落。我指着背后的黄色小花，你知道吗，这是印度松香，一种淡淡清香的花。绿色的叶子里闪烁着几朵跳跃的黄花。

晓：真美丽，真可爱。

晓笑了起来，两个浅浅的酒窝里堆满了快乐。

左手：你觉得什么是快乐。

晓：我觉得快乐是单纯的，是发自心底的一种满足感。

左手：有人说，快乐是个比较级，可是很多唾手可得的快乐在与别人的比较中丢失了。

晓：恩，我现在就很快乐，你看见那只雀跃在树枝头的小鸟了吗？

左手：看见了，我还看见你的快乐和小鸟在一起舞蹈。

晓：呵呵，你很幽默。

我们就一直漫步在“晓园”里，位于怀柔区的一个公园。我们走了很长的路，那天枫叶已经红透了，像是渲染着一种红色的温馨。我们去了枫树林。晓倚在树干时的样子，美丽极了。我们照了很多的照片，把那些幸福的瞬间保存起来。

我们下午去了星巴克，星巴克的气氛很浪漫，我悄悄地注视着晓。精致的白皙的脸庞，飘逸的长发，眼角处一枚褐色的眼泪痣，楚楚动人。

晓：你想什么？

左手：我在想，为什么我们会坐在一起，而且品位如此相同？

晓：品位相同，才能聚在一起啊。

左手：或者是吧。

晓：你觉得这里的咖啡和自己煮的咖啡有什么区别？

左手：自己煮的咖啡让我更有成就感。

晓：我们回去煮吧，在喝完这杯咖啡之前。

左手：可是我们应该再去买一点曼特宁的咖啡豆。

晓：好吧。不过我想看一场电影，刚刚下来的《全城热恋》。

起身，晓付了帐。

晓花30元买了两张电影票，我不喜欢看现代的在都市角落绽放爱情的电影，觉得故事的情节太过矫情，偏离生活的轨道太远，出演的都是熟稔的帅哥靓女。不过anglebaby在炎炎夏日下等待井柏然的爱情的情节是非常美丽和清新的，那是一种单纯的爱恋，一种朴素的爱恋。从那以后，我喜欢上了看爱情电影。散场的时候，晓问我觉得谢霆锋的这部电影如何，我说angelbaby的这部电影很不错，差点错过的爱情让人唏嘘。晓笑了起来。

回到卧室，已是晚上的8点。我们七零八乱的煮了起来，还是晓的曼特宁咖啡，我们习惯了那种熟悉的咖啡味，就像我熟悉了晓得味道，那种柠檬的清香的味道。

三、

我还是习惯熬夜，不过白天也翻翻墨香的古卷，琼瑶的爱情小说，听几首典雅的古风音乐：《小桥流水》、《凄凉雪》、《蝴蝶文身》《岁月》还有那首总让我想起深夜里的女孩的《涛声依旧》。

我又登陆了qq，在一个墨色的宁静夜晚。

左手：好久没见你了。

花落、春远：我天天在线，你的头像是灰色的。

左手：这几天太忙了，你过得好吗？

花落、春远：我过的很快乐，至少这几天我很快乐。

左手：呵呵，快乐就好。

花落、春远：我想去西藏玩玩，看看雅鲁藏布江，还有安妮宝贝旅行的脚迹，白色的雪莲花，洁白的布达拉宫。

左手：我们可以一起去吗？

花落、春远：可以，春暖花开的时候，我们去。

左手：挺有诗意的季节，呵呵。

花落、春远：呵呵。

然后是灰色的头像，她下线的时候从来没有打过招呼，来也匆匆，去也匆匆，让我想到周华健的沧海桑田的《刀剑笑》。

当然，春暖花开的季节还有一年，不知道诺言的生命能不能挨过365个漫长的日子，会不会在秋天里枯萎掉，我不敢给出答案，一年的时间可以改变很多的人和事。

四、

涛：明天晚上我想举办个晚会，庆祝打工生活的一周年。

左手：活动主题不好，应该是庆祝美好生活的一周年。

涛：屁事真多，老地方。

左手：我举右手表示同意，我想坐西。

涛：让你出钱了，你爱坐哪坐哪，说废话就是你最大的本事。

左手：一连串阴险的qq表情。

笑。

涛说的老地方，是老舍饭店。我们喜欢到那里庆祝自己的节日，饭店的椅子都是雕琢精细的梨木，还有大幅的老舍雕像，老舍小说里的经典语句。一句话，喜欢。

我提前在那里等候，我们一共7个人，安，亮，还有几个不认识的。老板说今晚有喜宴，包间都满了，将就在大厅吧。涛跟老板说，委屈我们不要紧，关键您得打折啊，老板满脸的堆笑，我们都笑了。

5荤、4素，一个汤，一打啤酒。

没有祝酒词，没有分什么主宾副陪，只是狼吞虎咽。

当时大家都喝醉了，出门口时，涛把老舍的半身雕像给碰下来，最可气的是老板让他赔，涛居然说，我哪知道那是大名鼎鼎的老舍，还以为是拉骆驼的祥子呢。老板当然就火了，挥舞着沙包大的拳头要揍涛，我们一个劲的赔不是，老板才消了气。后来才知道，老板是老舍的铁杆粉丝。

熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟。我写了几首诗词发到网站里，过了几天有回复尊敬的诗词在线会员少年郎您好：恭喜您的作品入选诗词在线网络月刊1998年01月期，去看看吧。有什么好看的，对于精神的奖励，我向来不敢苟同，物欲横流的社会，也没见物质的流动性有多么通畅，感觉很拥挤。

白天的时候，涛打来一个电话，他想回老家，不想过北漂的居无定所的生活了，这种浮萍的日子让他感到茫然，无所适从。我说，什么时候走，我送送你。涛说，明天的火车。

第二天早上，我去车站送他，离火车的开动还有一点时间，我说我们去吃点北京的臭豆腐吧，算是对北京一程的祭奠。涛说，没必要这么伤感，我可能还会回来。我无奈的看着阳光快乐的涛，嘴角微微艰难的抖动，勉强挤出一个凋零的微笑。我们还是去了那家小摊，老板是个啤酒肚的中年男子，很随和，一口浓重的河南方言。

涛：早晚都要回去，只是时间的问题。

左手：我们都要回去，可是总是会有时间先后。

涛：你什么时候回去？

左手：春暖花开的时候。

涛：扑哧，吐出一口臭豆腐，哈哈大笑起来，手足舞蹈似乎阅读了一个滑稽的笑话。

涛：天方夜谭，良，迟早我们都会回到现实里去，觉醒吧，叛逆的时代已经过去了。

左手：闭嘴，再说你去付账。臭豆腐好吃吗？

涛：好吃啊，老板的手艺是炉火纯青了，造诣更是登峰造极了。

左手：这么好吃好不快吃，好东西都堵不住你的嘴。

涛抓起臭豆腐恶狠狠的吃了起来，津津有味的臭豆腐似乎成了他心中的敌人，不顾一切的消灭掉。满地的小木棍。一根，两根。。。。。闲适的躺在地上，没有悲伤，没有表情。

走到北京西站的列车等候厅内，满是涌动的人群，还有大幅的蓝色玻璃。我不知道该说些什么。离别的祝福还是路途的艰辛。我一直把涛送到站台上，火车轰轰的由远及近，我似乎听到离别的酸涩跟着火车的节拍而起舞。涛挥了挥手，我目视着火车远去，远去，蒸发成一个黑影，我试图跟着火车奔跑，但是我没有动，我只是站在站台上，静静地站着，听火车远去的咆哮的怒吼声。我想起来郭敬明猜火车的句子：寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现的每一个人，所以我总是意犹未尽的想起你。所以我总是意犹未尽的想起涛。

漫步在喧嚣的都市里，无人发现我的孤独，我希望这种纵横的喧嚣可以溶解我高不可攀的孤独，抬起头，发现孤独像是立交桥高高耸立于地面之上。有些心情，需要适可而止。涛的离去像是一把刀子尖锐的划破我的心，留下一道道光怪陆离的伤口，那些不肯老去的伤口，似乎在证明，有些人注定会失去，伤口是他们唯一存在过的证据，不可磨灭。

我又回到了原来的生活里，换了一份更自由的工作：送水工。每天早上，我开着五菱面包匆匆奔驰于这个都市的心脏，真真正正的感受到都市急促的脉搏的跳动。偶尔掏出笔，把自己的感受卸载于16k的笔记本上。蓝色的制服，蓝色的工作帽，蓝色的水桶。有时候我需要把一桶水扛到10楼上，没有电梯，只能一步步的挪动，尽管很疲惫，但我很开心，我觉得我还是在不属于我的城市里生存下去。我也会到自己工作过的地方把用完的水桶重新换上满满的水桶，看新的人坐在我曾经的办公桌上，用我使用过的方正电脑，听见我抱怨过工作麻烦的话。　只是很熟悉，其实很陌生。

晚上的时候，我会和晓再煮曼特宁的咖啡，淘几首最新的流行歌曲，去网站里发表自己的诗作，收拾收拾qq农场的稻草，除除稗子。还是二室一厅的宽敞卧室，上线的时候，涛的头像总是灰色的。

童年的的时候，日子叫过；上学的时候，日子叫熬；现在的时候，日子叫混。中学的时候。

涛说的很对，我们总有一天会回去，只是我不肯承认。

五、

晓晚上的时候买回一张新的唱片，周杰伦的《发如雪》，这是一首古典的哀怨婉约的音乐，尤其是纷飞离别、沧桑岁月的歌词让我认识了方文山。我觉得方文山的歌词是中国风的集大成者，我又拜读了他的几首素颜韵脚诗。

破墨山水/

篆刻的城　落款在　梅雨时节

青石城外　一路泥泞的山水　一笔凌空挥毫的泪

你是我泼墨画中　留白的离别

滚动条上　始终画不出　那个谁

我觉得这首词有一种江南烟雨的古典意韵，弥漫着淡淡的伤感，忘了在哪里读的，只是模糊地记忆。

晚上我很少喝咖啡了，我怕失眠，失眠到望着电脑发晕，无所事事，我惧怕那种无处安放自己的感觉，像是掉进了一个没有天日的黑洞里。

晓告诉我，北戴河的荷花盛开了，她想去看，我说好。

荷花的清香飘在沿岸的十里人家，朵朵接天的莲叶滚动着珍珠般透明的水珠，含苞待放的花朵在酝酿着自己的娇艳的容颜。几支立在荷尖的蜻蜓像是在跳芭蕾。柳树上几支慵懒的早蝉啼叫着夏天的宁静。

晓，依偎在我的身边，一切都是那么的惬意。

晓：我想喝杯饮料？

左手：咖啡？冰红茶？

晓：冰红茶？雪糕算不算？

左手：当然，不算了。

哈哈，我们大笑起来。

晓告诉我，她还有两个月的学业了，毕业了，她就会离开北京。

晓：你会和我一起去西安吗？

左手：我想我不会，我是四处流浪的，自由的孤独的守望者。

晓：不能为一个人破例一次吗？

我站起来，缓缓地靠近晓的绯红的脸颊前，蜻蜓点水般掠过。

左手：没有谁可以左右我的自由。

晓痛苦的看着我，一滴晶莹的泪水落在我的手里，我紧紧地攥住它。我告诉晓，和她在一起的日子，虽然很短暂，但是我很快乐，如果注定是离开，我们也要写一个完美的结局。

那一个月我没有去上班。我带着晓逛遍了北京城所有的名胜古迹，八达岭长城，故宫，香山；去西单胡同吃臭豆腐、冰糖葫芦；看皮影戏，听京剧；骑着单车逛每一条狭窄的胡同；去海边听轮船的汽笛声。我想把一段完整的记忆留给晓。

一月后。

晓，搬走了。

我熬过了一个人的冬天。

春天在发芽。

六、

我把房子全部租了出去，然后整理好背包，和花落、春远去西藏，2009年，韩红的《坐上火车去拉萨》唱的家喻户晓，路过理发店、大型超市的时候，那首歌曲就在狂烈的喧嚣，我一个人背着沉重的背包，划过那些喧嚣的声音。没有人注意我，漫无目的走在春暖花开的春天里。

我们相约在火车站边，坐从北京到兰州的火车，然后转车到拉萨，那个时候，还没有天路让火车通向拉萨。

早上7点，我们约定在永定门，人来人往，熙熙攘攘。我站在车牌处无精打采的注视着每一个匆匆擦肩而过的陌生人。

身后轻轻的一拍，转身是一个年轻白皙脸庞的女孩。

左手：你好，你比约定的时间晚了5分钟。

花落、春远：呵呵，交通拥挤。

左手：你买票了吗？

花落、春远：抖动着手里的火车票，像一只傲慢的孔雀清脆的吐出：买了。

左手：走吧，别误了时间。

我们坐上了从北京到拉萨的火车，那列火车载着叛逆的我驶向陌生的兰州。我没有去过兰州，只是在地理课上听过几次，只知道那个地方很荒凉，很贫穷。

我到底没有去兰州，到了郑州，我下了火车，我想回家，一种强烈的意念驱动着不安的我。我想那些煮咖啡的晚上，像一股股电流碰击着孤独的心。那些琥珀色的咖啡豆，还有公园里的印度松香的小花，我想我应该回去，或者打一个电话给晓。

左手：我想回家。

花落、春远：你不去西藏了吗？语气是一贯的坚定和平静。

左手：我想我不应该去了，我想回家。

花落、春远：一路顺风。

我匆匆的买了从郑州到北京西站的火车票，狼狈了逃离了郑州。

我在火车上给晓打了几个电话，话头那段传来的嘟嘟的寂寞跳动的声音，“对不起，你拨打的电话暂时无人接听。”

连续几晚上，我一直拨打着那个号码，一直是嘟嘟的空荡荡的回响声。

后来，我才知道她朋友那里得知，晓出了交通事故，双腿残疾，可能一辈子只能在轮椅上度过了。然后是无奈的大幅大幅的沉默划过我的脸庞。我想我应该去看看她，或者安慰安慰她，但以什么身份呢，朋友还是。。。。。我没有去。

花落、春远给我发了几张彩信，不是很清晰，但隐约的看出她在西藏很快乐，背后是茫茫的雪山。

我在北京呆了一两日，给涛打了个电话，我想回家。

涛：这些日子你跑哪去了？

左手：哪也没去，只是转了个弯，又转了回来。

涛：看你沧桑的，就像受了多少伤似的。

左手：没有。

我正在像一只野兽在温柔的舔食着自己的伤口。

我还是回来了，只是时间有点晚，幸好赶上了青春的最后一班列车。回到家里，母亲还没有回家，一把生锈的锁，一闪朱漆剥落的门。秋风在摇曳。

我还是在深夜里煮咖啡，是曼特宁的。还是在深夜里听歌，是《涛声依旧》，还是会和人聊天，是涛。

现在我只想规规矩矩的按照生活的节奏努力地过好每一天。

回忆如伤口，把往事撕扯的支离破碎，然后用痛苦的眼泪重新粘的毫无缝隙，只是一个人的时候，忍不住撕开，不能埋葬，只能刷新。

-全文完-