这会儿，已经是晚间的八点五十八分，你没有待在家里，到电大去上为期两周的考级培训课了。

儿子笑逐言开的守着他最心爱的电视机，无拘无束地观看着自己青睐有加的动画片。没有你嬉皮笑脸的和他争抢电视机遥控器，我看他是颇能自得其乐的，无须我过多的操心。

四岁的他仿佛在须臾间摇身一晃，变成了一个懂事贴心的少年。你看他小嘴多甜：妈妈，你太累太辛苦了，到床上去躺会儿吧，我保证不瞎皮等爸爸回来。说着还异常亲热的在我脸上“啵”了一下。

有条不紊的做完了自己规定的所有家务活，我解下了腰间系着的围裙。看到儿子正聚精会神的观看着灵动纷呈的动画片，怕自己打搅了他，于是就蹑手蹑脚的走进卧室。

轻轻“嘘”了一口气，放松一下紧绷的神经，我想把自己从工作和家居的琐碎纷杂中彻底解脱出来。给自己一个完全自由的空间，做一些自己想做的事情。

我取出抽屉里的信纸和笔，想安安静静地给你写一封信，梳理梳理自己积攒已久的思绪，抒发抒发许久未曾对你细细倾吐的内心感情。

我不愿正襟危坐的坐在书房的电脑椅里给你写这封信，只因为，总觉得那样的我不够自然，也不够纯粹，无法把自己内心的所思所想淋漓尽致地剖析给你听。我真的极不喜欢书房那种庄重冰冷的氛围，我不想在精神极度压抑的状况下，给最疼爱我的你放飞这只传递真情的洁白信鸽。

我喜欢自由自在的趴在床上给你写信，只因那份悠闲自得一直是我长久以来所深深渴求的。

昨晚，的的确确是我的不对，不该我行我素的对你大发脾气，逼得你节节败退，有招架之功却无还手之力。我还把所有的错误根源都归结到你一人身上，而自己只是潇潇洒洒的甩头而去，不带走一片云彩，直截了当的躲进儿子的卧房，重重地锁上门，不给你任何解释的机会。

今早一觉醒来，我跟自己小心翼翼地商量着，要自己学会平心静气，不能把自己交由恼怒和伤心全线占据。我们这个温馨的小家里绝不允许任何“冤假错案”肆意猖獗。脑海中一遍又一遍不厌其烦地播放着昨晚上演的家庭闹剧。几番思前想后，我才无比惊讶的发现，其实那一切并非是你一个人的错误，我也要担负上相当一部分的责任。

而你，那个最宽容、最和善、最最珍惜我的你，从头到尾都不曾对我怒气腾腾或者冷漠以对，你只是毫不以为意的微笑，再微笑。还慢条斯理的调侃我：你温柔起来像只温顺的绵羊，柔情似水；愤怒起来像朵带刺的玫瑰，扎我没商量……

想到这里，我心中倍感沮丧，后悔不迭。在此，为妻的向你郑重其事的道个歉，希望你不必挂怀，更不要介意。

你肯定不会生我的气，对吗？你一脸的笑意盈然和若无其事的自然神态，已寂静无声的阐明了你永久不变的立场。因为，你曾经不止一次对我说过，爱我就会宽容我，爱我就会理解我，对于我无心的小是小非，你可以毫不介意它如柳絮春风，偶尔漫天飞舞，偶尔寒日飘零。你说真性情的我，你最为欣赏。

你也曾经对我说过，对于我心中隐藏着的薄雾寒霜，你会耐心无比的将它们轻轻提起，放到灿烂明媚的阳光底下彻底曝晒，直至它们所有曾经存在的痕迹都被蒸发殆尽，最终消失得无影无踪。

你也曾经无数次对我说过，你不要我心中暗藏任何的纠结。哪怕它是微不足道的，仅仅无声无息的静静存在，不仔细寻觅查找根本无从发现它的踪迹。即便如此，你也不会心慈手软的任它逍遥自在。你不会让这个无色无味的纠结伴随着时间的磨砺，慢慢堆积起来，并且越来越清晰，也越来越坚固，让人无从忽略它们的存在，直到眼睁睁的看着它们把我们远远隔离开来，再也无法触摸到彼此的心灵，却也只能无计可施……

你曾经有些近乎“大义凛然”的对我说：有什么不满，或者有什么怨气，你尽可以对我发泄，我愿意偶尔做你的“出气筒”，只是你一个人的！

我记得那时的自己，眼眸中盈满了大滴大滴滚烫的热泪，一言不发的投进你温暖的怀里，任凭晶莹的泪水肆意奔腾倾泻而来。这并不代表悲伤的眼泪，是我心中无数此起彼伏的感动和欣慰，缓缓堆砌幻化而成。“愿得一心人，白首不相离”是怎样一种可望而不可及的境界，而我却幸运的拥有了。你知道吗？多少次我在心中默默乞求着上苍，我可以不要堆积成山的钱财珠宝，也可以不要豪宅名车，也可以不要呼风唤雨、叱咤风云的虚荣……我只要眼中自始至终只有一个我的你，便觉胜却人间无数！

老公，你知道吗？我真的只想和你在“围城”里过平静的生活，谈一生一世的简单恋爱。我不要我们的爱情如同极易凋落的花朵，在俗事繁杂的纠葛里渐渐枯萎，直至化为春泥……我希望我们的爱情如“野火烧不尽，春风吹又生”般的生机勃勃。

这般若白驹过隙的五年半婚姻生活，使我在不知不觉中产生了若干深切的感触。这些感触如同煮沸的开水，在我心房中涌动着，沸腾着，不断翻滚着，还氤氲着一波连接一波的热气……逼的我不得不正视它们，给它们寻觅一个宣泄的出口。

你知道吗？我总觉得一个人活在这个熙熙攘攘的大千世界里，最重要的是有爱人的能力，而不是我们通常所说的被爱。爱人的能力是与生俱来的，无须刻意去捕捉锁定。被别人深爱固然难能可贵，可是我们不懂得爱人又如何能被别人所爱？

有时候，我也会尝试着稍稍纵容自己，让自己偶尔奢侈一下，集中精神不为别人的要求快乐的活几天。我要先打好自己的扎实基础，再去发现别人的好处。学会珍惜自己的有用之身，或者有一天我会发现，自己所能做的事情远比想像中的多得多。我们都有专属自己的潜能，只是需要我们不断去认真开采，去努力的发掘。

老公，你知道一个秘密吗？最深最平和的快乐，就是静观天地与人生，慢慢品味出其中所蕴含的美好与和谐。这份快乐，乍一看平淡无奇，实际上它深远而悠长。对我而言，生命的享受就在其间了。而我们的婚姻仔细思忖一番，和它也有异曲同工之妙。

对于不可能的事情，我从不妄想着心想事成，这使我的心清心明。

我从不做遥不可及的梦，这使我的睡眠怡然且安恬。

一个聪明睿智的男人永远懂得如何去疼惜自己心爱的女人。他会给她满满的爱，却又不忘给彼此留下一些缝隙得以自由的呼吸。而你，无疑是这样的男人。

你常常会绽放着宠溺的笑容，轻柔地抚摸我的长发，一字一字对我温柔的说：你真是一个聪明的苯女人！这句话乍一听仿佛存在着语病，可我却能理解其间所饱含的深意。

我聪明吗？我曾经无数回扪心自问，想给自己寻觅一个明确的答案，而不是笼统而模糊的说辞。或者，我真的是有几分小聪明的。我锐利的眼神和敏感的心灵，能够分辨出面前的这个男人对我是真心多于虚情，亦或是虚情胜过真心。

有时，我也的确是挺“笨”的。对于双方都心知肚明的无关紧要的真相，我绝不会毫不留情的让它一览无遗。为了我所爱的男人不会因此而尴尬，或者陷入愧疚的境地，我常常会装作若无其事，让老公以为我对此只是一知半解，并未洞悉其中的全部事实。

我们都需要给对方一些时间、一些空间，让我们好好调整自己、放松自己，不给自己太过于沉重的压力。

我不要一个带着面具的你，我也不要一个时刻防范着我的你。我要你不仅把我当作一个妻子，而且也当作一个知己，一个最愿对之倾诉衷肠的妹妹。那样的话，我们的婚姻生活才不会味同嚼蜡，才会永远焕发出五色斑斓的光彩。

老公，你知道吗？好喜欢你用那种探究的眼神注视着我，认认真真上午告诉我你“研究”出的结果：老婆，我们都结婚五年多了，怎么在你脸上我找不到丝毫岁月留下的痕迹呢？你每天要做那么多事情，你怎么就没变成“黄脸婆”呢？你还是我刚认识时那个单纯可爱的小姑娘，你究竟有什么“法宝”呢……

我会慧黠地朝你甜笑，洋洋得意的说：这是秘密！

其实，我想你是知道答案的，如我一般深深了解。是你对我的在意，是你对我的呵护，还有你对我的疼惜幻化成了我抵御岁月侵蚀的最滋润、最具特效的化妆品。我的心已不若青春期的少女那般摇摆不定、左顾右盼，更不会如同候鸟般周而复始的迁徙，我的眼里早已认定了你，一个在我眼中独一无二、完美无暇的你！

自此，我的繁华和寂寞，我的快乐和悲伤，我的阳光和雨水，都会自自然然的交付给我眼中唯一的你。

老公，你可以明白我此时此刻的心情吗？因为在意你的感觉，因为深深地爱着你，所以我愿意把自己所有的一切与你一同分享。只因，我的眼里只有你！

我说，我的眼里只有你，只有你让我无法忘记。让我们感动天，让我们感动地，让我们永远在一起，永不分离！

后记：昨晚，我无意中在办公桌的抽屉深处，发现了这封在一年半之前我写给老公的信（日期是2009年6月30日晚间9时许）。仔细的读了一遍，我不知不觉中感动莫名。或许，有些章节比较紊乱，但它还是深深的打动了我。我再也想不起是在怎样的情形下会对老公大发脾气，这些都已不重要。最重要的是今时今地，我的眼中依然只有一个“你”！　

-全文完-